Мне понадобилось уточнить пару деталей из биографии великого эстонского шахматиста Пауля Кереса (ну да, и в Эстонии однажды родился великан, так тоже бывает). И вдруг в Википедии наткнулся на потрясающую фразу, в которой спрессован весь ХХ: "На четвертой доске лучшим был Фридеманн, которому прочили большое будущее, но в 1942 году он погиб под Новгородом..."

Когда доходит до дела, только 15 % солдат могут застрелить безоружного врага.

Ситуации на войне бывают разные!

Дельно!

«Как правильно рамсить с агрессивными людьми». Десять советов Платона Маматова на случай уличной драки

Директор коммуникационного агентства Magic, inc. Платон Маматов составил список советов для тех, кто вынужден ввязаться в драку и хочет выйти из нее победителем и сохранить свое здоровье.

Как правильно рамсить с агрессивными людьми в метро? Или в маршрутке. Или у бара. Или в подъезде. Или еще где-то. Честный ответ: я не знаю.

Но некоторый опыт уличных конфликтов позволяет сделать определенные выводы, которые могут быть вам полезны. Выводов этих немного, и они простые.

Вывод номер раз. Смотрите по сторонам

Не в айфон и не под ноги, а по сторонам. Рассеянным и ни на чем не тормозящим взглядом горожанина. Который, однако же, зажигает тревожную лампочку при виде потенциально опасных людей.

Вон та пьяная компания у магазина. И эти веселые бородатые ребята на остановке. Машина с орущей из нее музыкой в ночном дворе. Скучающий дяденька у лифта, который туда почему-то до сих пор не зашел. Лампочка загорелась? Будьте внимательны. Пригодится, если вдруг начнется.

Вывод номер два. Всегда оценивайте риски и делайте осознанный выбор

Агрессивные ребята утомили своим хамским поведением весь вагон метро, хотя конкретно к вам еще вроде не прицепились. Здесь наступает очень важный ключевой момент. Момент выбора.

Надо решить, будете ли вы ввязываться. Бывают ситуации, когда вас особо никто и не спрашивает. Просто бьют по голове куском железной трубы с целью последующего изъятия ценностей с бездыханного тела. Но это редкость. Чаще всего у вас есть возможность выбрать, залезть в конфликт, или ну его на хрен.

Выбор состоит из двух частей: оценка рисков и прояснение мотивации. На этих несложных, в общем-то, вопросах 95% учащихся обычно заваливают экзамен.

С оценкой рисков все просто

У большинства нет существенного опыта насилия и конфликтов. Человек вышел из теплой безопасной квартиры и идет в не менее теплый и безопасный офис. Перспектива в ближайшие пять минут потерять здоровье/жизнь/свободу прямо тут, среди бела дня, просто не укладывается в голове. Картинка: «я лежу в луже собственной крови со сломанными ребрами и порезанными кишками» у нормального горожанина просто не появляется. Хотя именно такой исход конфликта является вполне вероятным и, более того, обыденным.

Оцените риски трезво и разумно. Сколько оппонентов? Насколько они здоровенные? Насколько отмороженные? Есть ли у них оружие? Может ли у них быть оружие? Нет ли рядом еще одной группы их друзей? Сможете ли вы удрать, если вдруг чего?

Я предпочитаю завышать планку неприятных ожиданий по максимуму. То есть в любом оппоненте подозреваю отморозка с пистолетом под мышкой или ножом в кармане. Даже если он выглядит как обычное пьяное говно.

С мотивацией немного сложнее

Чаще всего человек не может себе честно объяснить, а чего он вообще полез. Декларируемая причина: «заступился за девушку», «защищался», «восстановил справедливость» чаще всего не совпадает с реальной. Реальные обычно менее благовидны. См. разделы: «хотел выделиться», «чесал раздутое самолюбие», «накопилась агрессия, и надо было ее выплеснуть», «испугался до усрачки», «люблю бить людей».

Однако именно честные ответы на вопросы «зачем оно мне» и «что мне за это будет» позволяют осознанно решить, что делать. Все прочие варианты означают, что вы непонятно зачем лезете неизвестно во что, которое вряд ли закончится чем-то хорошим.

Какой выбор правильный?

Не знаю. Ваш выбор — ваша ответственность. С точки зрения сугубо практической: почти всегда лучше не ввязываться. Так безопаснее. Один друг моего друга, сиделец со стажем, вообще никогда не рамсит на улицах. Потому что иначе он или мощно огребет, или кого-нибудь напрочь испортит и отправится обратно в тюрьму. А он там уже был, и ему там очень-очень не понравилось. Но совесть, воспитание, гонор или что-нибудь еще могут подсказать: ввяжись.

Необходимое примечание:

Вы еще только подумали про конфликт, а ваш организм уже начал выбрасывать в кровь адреналин и разные другие веселые гормончики. Которые дают бонусы к силе, скорости, устойчивости к боли, но при этом катастрофически снижают интеллект. Даже если вы тонкий интеллектуал, то быстро мутируете в яростно визжащего орангутанга.

В этом состоянии думать уже не получится. Вообще не получится. Совсем. Поэтому думать надо на старте, пока ваш организм не запустил программу: «я щас всех порву на тряпки, ну или очень быстро убегу».

Вывод номер три. Пропускайте прелюдию

Обычно уличные конфликты развиваются по одному и тому же сценарию. Оппоненты сначала общаются, постепенно повышая тон и переходя на мат. Потом начинается собственно физическое насилие. Которое тоже развивается по нарастающей. Редко кто сразу стреляет в голову или делает двадцать колющих в живот. Сначала люди просто бьют друг друга, потом постепенно звереют и входят в раж. И вот там уже случаются всякие сильно неприятные штуки, за которые УК РФ вознаграждает на всю катушку.

Так вот, промотайте в голове наиболее вероятный сценарий развития конфликта. Например, они — агрессивные люди в метро — пристают ко всем пассажирам. Вы делаете им замечание. Они посылают вас. В ответ вы требуете перестать хамить и покинуть вагон. Они начинают вас бить толпой, нападая с разных сторон, со спины. Вы дичайше огребаете.

Поймите, можете ли вы решить ситуацию словами. Иногда — да. Особенно если вы выглядите страшнее, чем они. Но чаще всего — нет. Почти всегда нет.

Если вы видите, что словами ситуацию не решить — нападайте первым и как можно раньше. Лучше всего со спины или хотя бы сбоку. Можете даже не здороваться. Просто бейте ближайшего оппонента до тех пор, пока он не перестанет быть для вас угрозой. Потом переключайтесь на следующего. Если что-то пойдет не так — бегите, не задумываясь и не останавливаясь. Психологически сложно ударить человека первым. Надо себя заставлять.

Вывод номер четыре. Совершайте простые движения

В драке работают только очень простые вещи. Если хотите что-то сложное, то это надо нарабатывать в зале сотнями тренировок. Без мощной и постоянной практики никакие суперудары с вертушки, страшные комбо, захваты и броски не получатся. Просто бейте оппонента по голове (очень уязвимое место) и в живот (проще всего попасть). Когда упадет — бейте лежачего, чтобы не было соблазна встать. Но не перестарайтесь.

Вывод номер пять. Используйте усилители вкуса

Если под рукой есть палка, обломок кирпича, собачий поводок или хотя бы ключи от дома — не стесняйтесь применить. Драка голыми руками допустима лишь при отсутствии других вариантов. Только, ради бога, не перестарайтесь. Ударом палки в голову убить можно запросто. Полезная штука также газовый баллончик. Вылейте его в лицо оппоненту весь в самом начале дискуссии, и дальше будет проще.

Нож доставайте только в том случае, если вас собираются вот прямо убивать. Иначе или вы кого-нибудь ненароком прикончите, или вас с перепугу приморят сильнее запланированного.

Вывод номер шесть. Никакого партера

Если оппонентов больше одного, то не оказывайтесь на земле никогда. Даже если вы супер-пупер дзюдоист. Пока вы откручиваете руку одному, второй вам башку прошибет. Только на ногах. Если вас уронили — сразу вставайте, как бы больно и тяжело ни было. Лежачего толпой запросто допинают до смерти или инвалидности.

Вывод номер семь. Уходите по-английски

Если что-то пошло не так — бегите. (Я это уже говорил, да). Если все пошло так и вы всех уронили, то тоже бегите. Осмотрите поле боя, убедитесь в своем триумфе и драпайте оттуда к чертовой матери. Ситуация может драматически измениться в любой момент, не надо этого дожидаться.

Вывод номер восемь. Не ждите помощи от публики

Тут ничего даже пояснять не буду. В 99 случаях из 100 присутствующие при инциденте зрители будут старательно смотреть в окно.

Вывод номер девять. Авокадо полезен и питателен

Если вас после инцидента найдут товарищи в форме — сразу звоните адвокату. У вас ведь есть знакомый хороший адвокат по уголовным делам и средства на оплату его услуг, верно?

Вывод номер десять. Не все так страшно

В большинстве случаев оппоненты оказываются не опасными терминаторами, а просто наглым говном. Они не умеют драться, совершенно не готовы к активному противодействию и теряются сразу после первых ударов. А полиция потом никого не находит. Потому как не ищет.

Бойтесь до того, как решили ввязаться. Но если уж решились — не бойтесь ничего. Счастье покровительствует смелым.

Кроме разобранного рассказа «Драгоценности» у Мопассана есть новелла «Ожерелье». Это история о молодой женщине Матильде, которая хотела бы блистать в свете, но вышла замуж за скромного чиновника. Однажды её муж получает приглашение на вечер, куда придут люди, занимающие в обществе положение более высокое, чем молодые супруги. Матильда одалживает для этого вечера бриллиантовое ожерелье у состоятельной подруги, и блеск драгоценностей сливается с сиянием огней того самого «света». Героиня испытывает триумф, который заканчивается ровно в момент возвращения домой. Ожерелье утеряно, его поиски ни к чему не приводят, однако в магазине обнаруживается точно такое же, за сорок тысяч франков — сумму астрономическую для молодой пары. Кстати, деньги — очень интересная вещь в литературе — чаще всего читатель воспринимает числа интуитивно, не задумываясь о том, что такое было 500 франков в 1884 году.

Так или иначе, деньги заняты, покупка совершена и копия пропажи возвращается хозяйке. Семья же продаёт имущество, меняет квартиру и десять лет отказывает себе во всём, чтобы выплатить долг. Когда всё заканчивается, героиня признаётся подруге, и та приходит в изумление: «Бедная моя Матильда! Ведь мои бриллианты были фальшивые! Они стоили самое большое пятьсот франков» .

Хочется плакать над несчастьем героев, но продолжая тему литературы кейсов, нужно сказать, что эта история похожа на отечественный закон, который, как известно, что дышло. Из ситуации, когда что-то дорогое оказывается удивительно дешёвым, можно извлечь сразу несколько сюжетов.

Во-первых, некоторым читателям кажется, что конец у «Ожерелья» счастливый. Теперь у супругов есть мотив получить обратно свои сорок тысяч франков, потому что драгоценности им наверняка отдадут. Но на следующем шаге рассуждений становится понятно, что десять лет жизни им никто уже не отдаст.

Во-вторых, можно трактовать сюжет «Ожерелья», как историю героической любви, в которой двое по-настоящему близких людей, сжав зубы, бьются с жизнью и побеждают даже выдуманную беду: нам важно, что несчастье сплотило супругов. Но нет, говорят другие, перед нами рассказ о той цене, которую приходится платить за желание оказаться не на своём месте.

В-третьих, Мопассан сообщил нам ещё раз об абсурдности жизни, о том, что никогда не знаешь, где подстелить соломки, и часто наши удачные решения оказываются не такими удачными, как сначала казалось. Можно рассуждать и о том, что нас губит наш же страх и неумение задавать прямые вопросы людям и мирозданию. Не нужно выдумывать мир, а лучше спрашивать о нём, не стыдясь (совет верный, но малоисполнимый).

В одном из телеинтервью Тарковский рассказывал, как после просмотра «Зеркала» в заштатном кинотеатре на окраине Москвы (в центральные кинотеатры ленту не пустили), шло обсуждение фильма. Зрители высказывали разные точки зрения, и ни одна из них не была внятной. И только простая уборщица, ожидавшая, видимо, окончания дискуссии, чтобы помыть в зале полы, сказала: «Ничего сложного в этом фильме нет. Он о человеке, который сделал много зла своим близким и теперь, в болезни, испытывает перед ними чувство вины». Тарковский был поражен этим ответом. По его словам, он никогда не слышал более точного и правдивого объяснения его «Зеркала».

О вреде фехтования Серия полезных советов.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками и сломал об колено его шпагу.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

У моей знакомой, перемены начались с чашки. Сидела она себе много лет в архиве, дышала бумажной пылью и бесконечно сортировала истории болезней. Их сносили со всего госпиталя: хирургии, офтальмологии, урологии и проктологии. Клеила папки, подпирала разваливающиеся шкафы, грела воду кипятильником и заваривала чай в старой надбитой пиале. Над головой трещал по швам потолок, зияя ржавыми разводами, и по стенам мигрировал грибок, размножаясь в геометрической прогрессии. А потом начальник вызвал к себе в кабинет, поздравил с 8 Марта и подарил чайную чашку из костяного фарфора. По ободку переливалась салатовая эмаль, и вся она была тонкой, изящной, декорированной золотом. Женщина вернулась в свою каморку и будто впервые, разглядела все убожество обстановки: треснутый в двух местах подоконник, лохмотья паутины, допотопный стол, а потом через две недели уволилась.

У родной сестры все закрутилось со спичечных коробков. Она сидела на скамейке и «ваяла» их в разных перспективах. Мимо проходил художник, заглянул в альбом и пригласил к себе в класс. С тех пор она всю себя посвятила живописи.

Булгаковская история началась с сущей ерунды: Аннушка пролила масло. В ролике «Spin» процесс автокатастроф запустил обычный баскетбольный мяч. В романе «Шоколад» зачинщиком событий становится теплый февральский ветер, пропитанный запахами колбасы и хрустящих вафель. У Сальвадора Дали возникла идея написать свои знаменитые стекающие часы («Постоянство памяти») в момент лицезрения плавленого сыра. У Чака Паланика – роман «Бойцовский клуб» после того, как его избили. В мультфильме «80 дней вокруг света» говорится:

«Жизнь — это цепь, а мелочи в ней — звенья.
Нельзя ни одному звену не придавать значенья».

Наша жизнь состоит из пустяков. Из взглядов, мыслей, слов, улыбок, кивков, шагов, ухмылок, оскалов, замечаний, советов. Оторвавшейся пуговицы, пригоревшего молока, потерянного билета и свалившегося на голову яблока. Они нанизываются друг на друга, как бусины на нитку, создавая нечто неповторимое и возможно, шедевральное.

Александр Флеминг забыл в лаборатории образчики бактерий, на которых потом выросла плесень. В результате был открыт пенициллин. Тонизирующую микстуру на основе листьев коки и африканских орехов колы случайно разбавили газированной водой, и получился напиток «Кока-кола». Рубиновое стекло появилось в результате ссоры между стекловаром и его женой. Она в сердцах бросила золотое кольцо в кипящую стекломассу, и та на глазах приобрела ярко-красный цвет. Булочник Иван Филиппов «изобрел» булочку с изюмом после того, как губернатор нашел в его выпечке таракана. Вафельный рожок испекли совершенно случайно, когда у мороженщика, торгующего по соседству, закончились тарелки.

Так что, как утверждал Харуки Мураками: «именно из пустяка начинаются самые важные вещи в мире».

Напоминаю фабулу сюжета.
Американцы промышляли у берегов Китая и Филиппин.
Исследовали, так сказать, чужое море с помощью подводного дрона-беспилотника.
Китайцы терпели, терпели, терпели, и не вытерпели.
Китайцы дрон этот у американцев взяли и отобрали.
Американцы обиделись.
Обама даже пожаловался Дональду Трампу, что его обижают китайцы.
Трамп пообещал разобраться.
Все напряглись и стали ждать развязки.
Развязка пришла оттуда, откуда никто и не ждал.
Наивные китайцы полагали, что добыв этот американский дрон, они обогатятся новыми технологиями, узнают много нового.
Ошибочка вышла.
Когда китайцы этот подводный американский дрон разглядели, вопрос подизучили, то тут же его и вернули американцам.
Реальность китайцев изумила.
И ввела в ступор.
Дрон тут же вернули американцам.
Знаете почему?
Всё просто до безумия.
Дрон этот, суперсекретный, оказался - Мэйд ин Чайна.
Кто в аглицком не силён, перевожу: Сделано в Китае.
Вот так вот.
Китайцы, кстати, ребята находчивые.
Они вместо извинений американцам предложение выгодное сделали.
- У вас, говорят, дрон устаревшей конструкции.
Если хотите, мы вам поновее предложим.
Так вот и разрешился весь конфликт самым неожиданным образом.