Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2


Всякое - 2

Сообщений 281 страница 300 из 2000

281

Факт:

НАСА пришлось изменить маркировку рукава для пениса под мочеиспускание в скафандрах с «маленького», «среднего» и «большого» на «большой», «гигантский» и «огромный», потому что астронавты выбирали только большие, а они соскальзывали.

https://sun9-8.userapi.com/impg/Iz3xz-l0FEagsvPth83NDkhlgnEfRJ10Nx4INg/CxP3_TT_4hE.jpg?size=714x600&quality=96&sign=d8e4d344bb1bb4ab4b4284db1cf1a86c&type=album

Да в космосе просто холодно!!

+1

282

#p292123,Леший написал(а):

- Бесит до того, что я нашёл магазин с молочкой местного производства с, как уверяют, с продукцией без применения заменителей молочного жира, где по старинке сметану и молоко отпускают в стеклянные банки покупателя, взвешивая на весах, таким же макаром в пакеты творог и сливочное масло. Не знаю, врут ли насчёт качества (однако вкусно), но ностальгия старпера оправдывает всё.)))

У нас тоже раньше фермер привозил по четвергам с утра прямо во двор. Год уже как не появляется🥺 Очень вкусное было и молоко,и сметана

0

283

Как-то Георгию Михайловичу Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер картины пошел на хитрость и состряпал письмо следующего содержания:

«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться c Baми! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».

Ha следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился смешной эпизод), но после съемок сказал режиссеру:

— A имя девушке могли бы придумать и покрасивее.

+1

284

#p293060,Абгемахт написал(а):

состряпал письмо следующего содержания:

«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться c Baми! Слышала, завтра Вы снимаетесь

Письма тогда ходили поболе одного дня. Так что, лажа.

0

285

#p293061,АлександрГ. написал(а):

Письма тогда ходили поболе одного дня. Так что, лажа.

А по-твоему письма только почтой отправляли? Запечатать в конверт и отдать в гостинице через тамошнего мажордома!

0

286

#p293063,Абгемахт написал(а):

Запечатать в конверт и отдать в гостинице через тамошнего мажордома!

Видимо, ты забыл как выглядели и как функционировали советские гостиничные мажордомы... Ничо, ничо... чую, скоро воочию все вспомним...

0

287

#p293065,АлександрГ. написал(а):

Видимо, ты забыл как выглядели и как функционировали советские гостиничные мажордомы...

Да ну. Вполне можно было постояльцу что-нибудь передать.

0

288

#p293065,АлександрГ. написал(а):

Видимо, ты забыл как выглядели и как функционировали советские гостиничные мажордомы...

#p293070,Абгемахт написал(а):

Да ну. Вполне можно было постояльцу что-нибудь передать.

Году в 1986-м я коридорную однажды уболтал открыть мне номер знакомого журналиста и позволить забрать оттуда схемы разных электронных устройств.))) Учился тогда на телемастера, схемы были в дефиците, ксерокс простому смертному почему-то был недоступен, журналист по моей просьбе переснял схемы, но в оговоренное время в номере не оказался. Когда надо, я умел быть обаятельным и убедительным.

+1

289

В 86-ом году с удостоверением-то...

0

290

#p293079,АлександрГ. написал(а):

В 86-ом году с удостоверением-то...

- Чи ты сказився? Я ж пишу:

#p293076,Леший написал(а):

Учился тогда на телемастера

Какое у ПТУшника удостоверение кроме того, что он ПТУшник?

+1

291

Обычно принято считать, что качество русской кавалерии уступало немецкой, польской и венгерской. Но если это мнение соответствует истине, то только применительно к XVIII веку. В XIX веке при Александре I и особенно Николае I обучение русской кавалерии достигло таких успехов, что в ходе войны с Польшей 1830-1831 гг., русская кавалерия не имела ни одного поражения от поляков, а во время подавления мятежа в Венгрии, в бою у Туры в 1849 году, Елизаветградский гусарский полк в.кн. Ольги Николаевны столкнулся со значительно превосходившими его силами венгерских гусар (17 эскадронов) и одержал в этом сражении полную победу, оттеснив венгров и дождавшись подхода пехоты. Отмечу - это был бой с венгерскими гусарами, считавшимися лучшей легкой кавалерией Европы!

+2

292

#p293081,Леший написал(а):

- Чи ты сказився? Я ж пишу:

Какое у ПТУшника удостоверение кроме того, что он ПТУшник?

Значит, у тебя был вид не птушника. Подробнее спроси у Ани.

0

293

#p293173,АлександрГ. написал(а):

Значит, у тебя был вид не птушника. Подробнее спроси у Ани

- Аня уже в те времена была со мной знакома?!... (покидает тему озадаченный)

0

294

Нет, но ей есть что тебе рассказать по аналогии.

0

295

Когда мне становится скучно, я читаю Брантома. Брантом - это для тех, кому интересно что-то с перчинкой, де Сад кажется унылым копрофагом, а читать современную "эротическую" "прозу" хороший вкус не велит.

"...А вот еще и другая разновидность рогоносцев, мерзейшая и гнуснейшая что перед Богом, что перед людьми: эти, польстившись на какого-нибудь смазливого Адониса, отдают ему свою жену, дабы и самим заодно усладиться с эдаким красавчиком.
В первый раз, как довелось мне попасть в Италию, узнал я подобную историю в Ферраре от человека, который, увлекшись одним прекрасным юношей, уговорил жену свою отдаться ему (а тот был в нее влюблен) и приказал назначить день свидания. Даму долго уламывать не пришлось: она и сама точила зубы на сей лакомый кусочек. Наконец пришел желанный миг: молодой человек встретился со своею возлюбленной, и они вступили в сладкое свое состязание; муж, по уговору с женою, прятался за дверью и, внезапно подойдя к постели, приставил злосчастному любовнику кинжал к горлу, угрожая ему немедленной смертью по законам итальянским, которые много суровее наших, французских. Что ж, пришлось нашему красавцу дать мужу то, чего он добивался, с тем и заключили они обмен: юноша отдавался мужу, а тот предоставлял ему свою жену; вот, не правда ли, самый гнусный из способов сделаться рогоносцем?!..."

0

296

Я разучился напиваться! Вчера выпито мною: 1) у дедушки портвейн; 2) дома наливка; 3) специально, чтобы напиться, рюмок 8 <нрзб.>; 4) на пути к Красковым рюмка водки и рюмка рябиновой; 5) у них 2 рюмки английской горькой и 2 рюмки вина. В результате сегодня утром даже голова не болит! Скверно.

(с) Валерий Брюсов, 26 декабря 1893 г.

+2

297

"Алексея Германа я однажды видел года три назад в доме творчества кинематографистов в Репино, где как раз проходил летний лагерь Лито. Великий режиссёр сидел в баре за соседним столиком, окружённый толпой старух, которые хохотали от каждого его слова. Герман их сильно не баловал и был немногословен, галдели в основном старухи про то, что он Гений. По его лицу было видно, как они его заебали, но жить без них он уже не может."

(с) Горчев.

+1

298

Переход католички в шаманизм еще более странен, чем переход двух братьев в сестры!

https://scontent.fppk1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/270043899_4714089902005540_1864561344674420327_n.jpg?_nc_cat=107&amp;ccb=1-5&amp;_nc_sid=dbeb18&amp;_nc_ohc=K-tflQwvSjMAX-KFlDk&amp;_nc_ht=scontent.fppk1-1.fna&amp;oh=00_AT8-UrUR3JlBYqVtZFTKFIl-uyCC2vT9u44yYidr0XcIHA&amp;oe=61CEFAC2

0

299

Конунг Инг (Ингвар Коротков)

Наш котенок Тузик поймал крысу. На ближайшей помойке.
Вчера

Вероятно, крыса вынашивала какие-то далеко идущие планы. Может хотела свести счеты с жизнью. От неразделенной любви. Может, впала в депрессию. А скорее всего, искала хороший теплый дом. Для зимовки . Не век же на помойке жить. Это как в общежитии. Но хотелось бы все-таки определенности.

Поэтому она упала прямо перед ним. Тузиком. Как бы в глубоком обмороке. От чувств-с.. Ах, я отдаюсь вам на милость, сударь..

Тузику ничего не оставалось делать, как пойти навстречу даме. Да и охотничий трофей вообще-то..

Первые десять метров Тузик гордо нес ее в пасти с высоко запрокинутой головой. Гордо. Как Наполеон. Перед Москвой.

Потом решил, что его все равно никто не увидит. С трофеем. И решил привести крысу в чувство. Чтоб сама бежала куда надо. А то так и шею свернешь.

Крыса на мерзлой земле возмутилась - дескать, сударь, надо играть по правилам.. Поймал так поймал. Типа, поселюсь у вас в доме не по своей воле.. Якобы.. А как невольница.. Взятая в полон..

Тузик согласился. Но все -таки попробовал ее направлять к дому - перекатывая. Крыса его от возмущения чуть хвостом не отхлестала. Надо же с таким дураком связаться. Это что ж - она появится в новом доме, вся зачуханная, как последняя бродяжка?

Тузик был вынужден остаток дороги тащить ее правильно. По инструкции. Он - охотник. Она - жертва. Дотащил до ворот.

Перелететь орлом с такой тяжестью- даже мысли не возникло. Только через щель под воротами.

Это и налегке - операция сложная. Надо распластаться по земле, растопырив лапы и работая ими как веслами просочиться в щель. Я всегда умираю от хохота, наблюдая подобное. А если учесть, что мои коты еще и посолиднели к зиме..

А у Тузика - трофей. Толстый. Сначала он стал просовывать в щель крысу. Она, вероятно, протестовала - за кого вы меня принимаете? я все-таки дама полусвета.. Но все же удалось. Крыса терпеливо лежала. Ожидая, что дальше будет. Тузик стал протискиваться сам. хотя давно этого не делал. все через забор да через забор.

Передняя часть прошла довольно свободно. До живота. Живот и зад пролезать отказались. Наотрез. Хотя Тузик изо всех сил молотил задними лапами. Как веслами.

Крыса терпеливо ждала. Она еще надеялась, что Тузик даст ей рекомендации. Познакомит с домочадцами. Отнесет в теплый гараж. Выдаст постельное белье.

Тузик же отчаялся. Он стал истошно орать - спасите, помогите.. На меня напали злые ворота.. я умираю..

Крыса еще немного подумала и решила обживать мой гараж самостоятельно. Ни на кого не надеясь. Неторопливо трюхая она туда и направилась.

Пересеклась с бабкой. которая спешила на помощь к Тузику, вежливо поздоровалась. Поинтересовалась - когда у вас здесь обеды бывают..

Но бабка у нас вообще негостеприимная женщина. Да еще и крысофобка. Тут же ко мне бросилась с жалобой.

А я что? Не могу же я испортить Тузику всю радость. Он же охотничий трофей в дом тянул. Заботился. Он же не знает, что среди крыс тоже есть авантюристки и мошенницы.

Пусть теперь Фунтик расхлебывает. Он же   у нас - профессионал.

+3

300

Вчера я пообщался со старым приятелем – профессором-психиатром. Забавно, что хоть я и психолог, но познакомились мы совсем не по работе, а вовсе даже случайно… Но не суть. Я ему первым делом, естественно, задал вопрос про Егора Просвирнина и обстоятельства его безвременной гибели, по поводу коих в моем ЖЖ пару дней бушевали нешуточные дебаты. Главное, что волновало общественность – мог ли толстый и не очень развитый физически «акробат пера» так прыгнуть с балкона 4 этажа здания, чтобы отлететь от него аж на 6 метров, пусть даже и в полностью голом виде (но с ножом в руке)?

У моего приятеля более 20 лет стажа – активного взаимодействия с сумасшедшими всех мастей. Последние лет 15 от трудится в ЦПЗ – московском «Центре Психического Здоровья», не приведи вас господь туда попасть… Вообще же он фанат своего дела и всех безумцев реально любит. По-своему, конечно – как психиатр. Но и это немало.

Надо отдать ему должное – имя Егора Просвирнина, «великого русского публициста», по поводу которого нынче в Телеграме и Фейсбуке соответствующая аудитория проливает реки крокодиловых слез, моему профессору ровно ни о чем не говорило. Равно как и о самом происшествии на Тверской улице возле ресторана Армения он впервые услышал от меня же. Ну что поделаешь – будни с безумцами, не всегда удается следить за новостями!

Однако, что касается собственно вопроса – мог ли не очень здоровый человек в 10 пудов весом в измененном состоянии сознания перемахнуть балконную ограду в прыжке, как какой-нибудь Бельмондо – проф ответил неожиданно энергично и без малейших сомнений: безусловно, да!

Я даже поразился такой уверенности. Да полно, - сказал я, - ты-то откуда знаешь? Ты же его не видел! Это знаешь, какая туша?!

Но психиатр только махнул рукой – мол, и смотреть нечего. Я, мол, такого навидался… И поведал мне несколько историй из своей личной практики – о том, на какие невероятные вещи способны простые, совсем на вид неказистые сумасшедшие.

Больше всего меня потряс его рассказ о некой девушке с редкой, крайне специфической реакцией на реланиум. Вообще реланиум (это даже я знал) – лекарственное средство, которое применяется как сильное успокоительное, даже снотворное, в том числе в психиатрии. Но, оказывается, в редких случаях, для некоторых людей, его эффект оказывается прямо противоположным! Вот и с той девушкой медсестра проявила невнимательность, и, даже несмотря на специальную запись в истории болезни пациентки, она ей вколола препарат! (несколько извиняло медсестру лишь то, что она просто не догадалась посмотреть на противопоказания, настолько рутинна сама процедура). Ну и – у девушки вместо расслабления началось сильнейшее психомоторное возбуждение. Побежали за нашим профессором (который, впрочем, тогда еще профессором не был).

Он спустился – а в той лечебнице, по его словам, расположенной в старинном здании, от «старых времен» в зале сохранялась каминная полка – высокая, на высоте чуть более 2 метров от пола. Там еще стояли какие-то фигурки, изрядно запылившиеся – их редко протирали, так как реально было трудно дотянуться; проф, который где-то метр 70, говорил, что он до них и подпрыгнув едва мог достать.

И вот он приходит – смотрит, девицу натурально всю трясет, в глазах – ужас. ОНО! Тут же он мне поясняет, что вообще каждый сумасшедший при психомоторном возбуждении приходит в сильнейшее тревожное состояние, в основе которого, если выражаться самым простым языком – всегда СТРАХ. Все свои дикие безумства, как агрессивные, так и наоборот – панические, пациенты совершают от того, что охвачены именно ужасом, каким – вот это уже всякий раз разное.

В общем, та девица воззрилась на нашего безобидного профа так, как будто он чудовище, явившееся по его душу непосредственно из Ада, и начала пятиться; ну а он, делать нечего – осторожно пошел к ней, говоря что-то максимально доброе и успокаивающее. Она пятилась к стене, он на нее осторожно надвигался… И вдруг, когда она была уже практически возле стены с этой выступающей из нее каминной полкой – она вдруг, не оборачиваясь, сделала мощный прыжок спиной назад и вверх… и оказалась сидящей НА этой самой полке!

Вот это да! Такого, я думаю, и в цирке не увидишь! Прыжок задом на 2 с лишним метра вверх! Потом, проф говорит, ее еще оттуда еле сняли – возбуждение прошло, слезать она не знала как, да и не помнила, как вообще там оказалась (у пациентов на выходе из ПМВ обычно амнезия – они вообще ничего не помнят из того, что они творили на этой стадии)…

Я еще уточнил потом у приятеля – может, эта девушка в прошлой жизни до болезни была гимнастка? Циркачка? «Да нет, - отвечал он. - Какой там. Обычная девушка, была бухгалтер».

И пошел дальше рассказывать. Как другой его пациент железный шкаф (!) для лекарств корежил руками, как жестяную коробку для печенья. Как еще один вырвался из палаты, вынеся с корнем тяжелую деревянную дверь вместе с замком, потом выбил телом толстенное стекло спецучреждения, выбрался на карниз – и с него сиганул на козырек противоположного здания, стоявшего напротив, причем ВВЕРХ – пролетев метров 7! «Да не может быть! – сказал я. – Семь метров с места?!! Это ж больше мирового рекорда! Да к тому ж – вверх?? Нетренированный гражданин?! Это невозможно!»

Опытный психиатр только смотрел меня усталыми, всё повидавшими глазами. Но, пожалуй, самая крутая его история – о еще одном пациенте, который умудрился повеситься… на водосточной трубе. Причем, говорит, тоже был на вид отнюдь не богатырь. Обычная была водосточная труба, более чем в руку толщиной: тот ее схватил, обмотал и затянул вокруг шеи. Хотя обычному человеку ее даже согнуть хоть немного не удастся (да и даже не придет в голову пытаться).

«Страшные, страшные вещи могут творить мои, так сказать, подопечные» - задумчиво говорил психиатр, прихлебывая вкусный чай (мы сидели у него дома). – И физическая сила тут ни при чем. Главное, что надо понимать – и от этого действительно мурашки по коже: что ими движет огромный, всепоглощающий страх. Представь себе его силу? Ничем не сдерживаемую, никакими рациональными, культурными ограничителями?!»

Действительно страшно. Страшно представить, какой силы может быть страх сумасшедшего.

Егор Просвирнин три дня подряд квасил водку, заедая ее таблетками и наркотиками. Потом остался один в пустой квартире. Что уж там ему в глубине квартиры померещилось – нам лучше не знать.

+2


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2