Старые опытные дедушки рассказывали мне в 90-х молодому и зеленому про то, как сотрудники наружки вполне могли опиздюлить вражеского дипломата/шпиёна если тот особливо искусно изгалялся над топтунами (отрывался от слежки, мотал за собой, злой и т.п. неэтичное поведение) - инсценировали нападения хулиганов и мутузили вражину.
Всякое
Сообщений 1761 страница 1780 из 1955
Поделиться17622021-07-07 23:33:44
- Я всегда думал, что много, это когда тысячи. Или хотя бы сотни.
- Ну двести Ми-24 в год мог себе позволить только СССР 80-х. Сейчас - никто.
Поделиться17632021-07-07 23:39:17
Лекция по политологии, тема бандитские группировки. Лектор - бабуля божий одуванчик.
Лектор:
- В 90-е в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!
Лекция была сорвана...
Поделиться17642021-07-08 10:33:46
Народные приметы.
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег?
Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу . Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Поделиться17652021-07-08 10:35:25
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
Со мной это работает постоянно!
Одноклассники так и думают, что я всегда такой - небритый, непричёсанный, вечно в спортивном костюме и кроссовках, вид измученный.
А это потому, что они мне всегда во время кардио встречаются!
Поделиться17662021-07-08 10:53:22
А это потому, что они мне всегда во время кардио встречаются!
Может быть потому что территориально в этом районе живут или работают?
Поделиться17672021-07-08 10:57:04
Знаете ли вы, сколько процентов территории Российской Федерации занимает вечная мерзлота? 60%.
Поделиться17682021-07-08 10:57:45
Может быть потому что территориально в этом районе живут или работают?
Ну ты пытаешься поверить алгеброй гармонию. Тут всё сложнее!
Поделиться17692021-07-08 12:38:33
Может быть потому что территориально в этом районе живут или работают?
- Нет, они специально приезжают туда в разное время суток, по графику, чтоб точно не пропустить, когда этот оборванец будет по улицам/паркам шнырять. Перед выездом проверяют, чтоб телефон был полностью заряжен.
Поделиться17702021-07-08 13:00:56
- Нет, они специально приезжают туда в разное время суток, по графику, чтоб точно не пропустить, когда этот оборванец будет по улицам/паркам шнырять. Перед выездом проверяют, чтоб телефон был полностью заряжен.
"Пойдёмте же, поунижаем своим присутствием этого нашего одноклассничка!"
Поделиться17712021-07-08 13:17:11
- Нет, они специально приезжают туда в разное время суток, по графику, чтоб точно не пропустить, когда этот оборванец будет по улицам/паркам шнырять. Перед выездом проверяют, чтоб телефон был полностью заряжен.
Гипотетически, люди могли поехать в гамазин, в гости, просто прогуливаться. Вариантов много.
П.С. написал прогуливаться, прочитал как прогугливаться - что со мной?)
Поделиться17722021-07-08 13:39:42
люди могли поехать в гамазин, в гости, просто прогуливаться. Вариантов много.
- Они ему так и говорят, когда встречают.
Поделиться17732021-07-08 13:46:59
О ГЛУПОСТИ
Как жаль, что я не прочитала это лет 10 назад.
Сколько нервов бы сэкономила.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
Первый закон глупости
Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
- Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
- Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
Третий закон глупости
Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
Четвертый закон глупости
Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
Пятый закон глупости
Глупец — самый опасный тип личности.
Следствие:
Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.
Поделиться17742021-07-08 13:47:46
- Они ему так и говорят, когда встречают.
А я им: "Прекратите же меня преследовать, жалкие троешники!"
Поделиться17752021-07-08 14:14:41
он сформулировал пять универсальных законов
Вот интересно, по сути из одной "стадии" глупца человек может переходить и в другую и снова возвращаться в "свою", так сказать?
Поделиться17762021-07-08 14:25:46
Может быть потому что территориально в этом районе живут или работают?
Я как-то в течение получаса в центре Москвы, где оказалась случайно, с волосами-сосульками после ливня и, думаю, потекшим макияжем, встретилась с 4 бывшими однокурсниками, двое из которых не живут в Москве, а с 3 из них я бы в таком "потекшем" виде ну совсем не хотела встречаться. Работает этот чертов пункт списка
Поделиться17772021-07-08 14:40:42
Я как-то в течение получаса в центре Москвы, где оказалась случайно, с волосами-сосульками после ливня и, думаю, потекшим макияжем, встретилась с 4 бывшими однокурсниками, двое из которых не живут в Москве, а с 3 из них я бы в таком "потекшем" виде ну совсем не хотела встречаться. Работает этот чертов пункт списка
Вот!
Поделиться17782021-07-08 14:41:59
Вот интересно, по сути из одной "стадии" глупца человек может переходить и в другую и снова возвращаться в "свою", так сказать?
Мне кажется, нет. Как говорится, лох - это судьба.
Что не исключает косяка и у умника и у бандита. И тут есть своя поговорка: конь о четырёх ногах и тот спотыкается!
Поделиться17792021-07-08 14:45:06
Вот!
А почему, думаете, мне так в Калининграде вольно дышится?
Поделиться17802021-07-08 15:28:28
Вскоре после своего избрания в сенат Уоррен Гардинг, будущий двадцать девятый президент США, ехал на поезде из Вашингтона в Нью-Йорк. Когда он отдыхал в клубном вагоне первого класса, рядом появился незнакомец. «Вот так встреча!» — воскликнул он и бросился к Гардингу с объятиями. Сенатору показалось неудобным признаться в том, что он не узнает этого человека, который, вероятно, был его давним знакомым. Он подумал, что его могла подвести память, и между ними завязался разговор. Через некоторое время к ним присоединились еще два пассажира, и компания решила разыграть партию в договорный бридж.
Игра пошла не в пользу Гардинга. Через несколько часов пути он проиграл больше, чем было у него в бумажнике. «Ничего страшного, — сказал удачливый игрок. — Вот вам мой адрес в Нью-Йорке. Вы можете прислать мне чек».
Вернувшись в Вашингтон, Гардинг рассказал о своем проигрыше сенатору Чарлзу Кертису, бывшему страстному картежнику. Выяснив некоторые обстоятельства дорожной встречи, Кертис решительно заявил: «Это были шулера». И предложил попросить Секретную службу проверить нью-йоркский адрес того «попутчика». Подозрения Кертиса подтвердились: по указанному адресу находилась дрянная комнатушка, снятая железнодорожными шулерами специально для того, чтобы иметь почтовый адрес для получения по почте денег обобранных ими пассажиров.
Будущего президента выпотрошили преступники, использовавшие крапленые карты — древнейший и любимейший инструмент шулеров.