"Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать"

Однажды в 1877 году 20 000 турок осадили крепость Баязет, где заперлись 2 300 русских солдат. У турок по целому ряду причин не получилось изобрести машину времени, иначе бы они знали, что у них хуй что получится, а потом и Пикуль книгу напишет, и сериал снимут. Баязет обороняли 23 дня, и это одна из самых интересных страниц  в русской истории, включая дивное долбоёбство и суровый героизм.

Началось, как у нас положено, с феерического долбоёбства. Шла русско-турецкая война. Заняв Баязет, русские не стали заморачиваться устройством обороны, думая, что турки съеблись далеко и не придут. А они взяли и пришли. Завидев издали полки турецкой армии, никто в Баязете ваще не озаботился тем, чтобы в страшную жару запасти воды (а в крепости были огромные бассейны и резервуары). Принести воду из родника тоже никто не подумал. Когда хватились - воды уже не было, выпили всю в первый же день осады. В дальнейшем, воду добывали добровольцы под обстрелом турок, из реки под стенами крепости - вскоре турки сбросили в реку трупы людей и лошадей, и вот эту-то воды пили осажденные - выбора не было. Под конец осады, в рационе выдавали одну (!) ложку воды в сутки.

С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 000 пудов сухарей, но оказалось 356 пудов сухарей - оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз (!) меньше продовольствия, заплатив денег принимающим армейским интендантам - каждому по сто рублей (да, и это во время войны). Сухарей в итоге доставалось в сутки по 200 грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия - почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что - "а как за них потом по документам отчитываться?!". Лучше бы съели интендантов, жаль, до этого не дошло. То есть, к началу осады 6 июня 1877 года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды.

Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Османский генерал Фаик-паша вел 20-тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда почти без сопротивления, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар... в общем, был бы полный привет и "ура". Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. 20-тысячная армия три недели проторчала под крепостью, стучась в ворота лбами, и дав возможность русским на Кавказе собрать войска.

8 июня турки пошли на штурм цитадели, и комендант крепости, подполковник Пацевич решил капитулировать. Он велел открыть ворота, и полез дружелюбно махать белым флагом - в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу - "Я ранен, теперь делайте, что хотите", и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды. Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в "Баязете" выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел убивать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче (одного повесили, другого выбросили из окна), и после окончания осады был удостоен ордена св.Георгия.

Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы - все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло 317 российских солдат, и примерно 8 000 турок. У турок было 27 пушек, у русских - 3, ещё одну потом они нашли в крепости (старый "единорог" екатерининских времен), и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное - из этого "единорога" русские завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой "баязетской артиллерийской дуэли", которой командовал канонир, деревенский парень по фамилии Постный, помогал ему наводчик Кубышкин. Сам Постный на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху.

В самом конце осады, положение стало очень плохим. Гарнизон изнемогал от жажды, голода, жары, вшей, желудочных болезней, однако НЕ СДАВАЛСЯ, и отражал штурмы. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил - "Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются". В то же время, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис (мобильный у него не брал, а wifi турки отключили), и там, узнав о положении гарнизона (об осаде и слыхать не слыхивали), развернули армию генерала Тер-Гукасова. 28-го июня тот пришел в Баязет, обратил в бегство турецкие войска и снял осаду, закончив тем самым "Баязетское сидение".

Что же было дальше?

Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св.Георгия ( Штоквичу также дали золотое оружие). Георгиевский крест обрёл и артиллерист - поручик Николай Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом ответил подполковнику интеллигентно и с врождённым дворянским аристократизмом - "Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать". Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все уцелевшие солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин.

А вот Фаик-паша, проебав взятие Баязета был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки - выслан из Стамбула.

А мораль тут такова: летом воду отключают, вам что, неизвестно? Каждое же лето так. Нет турок, есть турки - запасайте, блядь, воду. Пригодится, мало ли что.

* Картинка из Русьстаграмма - русский гарнизон Баязета показывает атакующим туркам, что на хуй - это вооон туда.

(с) Zотов

Отредактировано RL (2021-02-16 23:02:43)

Один мальчик очень любил читать антиутопии.

Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.

Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.

Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.

Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.

Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:

"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Однажды Георгий решил чутка рассказать о полководце Андрее Курбском, который в 1564 году предал Ивана Грозного и перешёл на сторону польского короля Сигизмунда. Курбский популярен среди наших либеральных авторов, ибо выступил против тирании и перешёл на сторону Запада, его любят польские историки. Весьма известна и последующая переписка Курбского и Грозного, где кроткий боярин-либерал упрекает озверевшего царя-тирана в давлении, грубости и самодержавии, а царь отвечает, что его тиранство идёт от Бога, и он перед ним будет ответ держать. Это общеизвестно, но мало кто знает, как сторонник европейских идей жил потом в благословенной демократической Польше.

Как отмечают источники, Курбский отличился "суровостью и властолюбием" (куда только делись мечты о свободе без самодержавия),  нарушал права своих подданных (ему были пожалованы города и земли) и не исполнял повелений короля. Например, когда крестьяне Курбского разбойничали и грабили соседние владения князя Чарторыйского, король приказал возместить пострадавшему убытки. Андрей отказался, и сказал - если Чарторыйский ответит действиями, он прикажет его людей хватать и вешать.  Польские магнаты массово жаловались на Курбского королю, и просили отобрать имения, поскольку Курбский охуел. Король сии страдания игнорировал.

Курбский воевал со всеми своими соседями-шляхтичами, и жёг их деревни (да, в Польше такое было нормой). С тем же Чарторыйским, с Матеевским, Вишневецким сражался за передел границ имений - в боях вооружённой челяди погибли сотни людей. Курбского интересовало лишь захапать побольше земель и деревень, чтобы получать с них дань. В 1571 году Курбский женился на богатой вдове Козинской, но вскоре вдова обратилась к королю с просьбой защитить её по причине побоев и посягательства на её жизнь. В 1578 году был оформлен развод после крайне скандального судебного процесса.

Когда в 1583 году Курбский умер, Польша спокойнейше отобрала большинство его владений, включая город Ковель. Ведь предатель больше был не нужен. Сыну Курбского Дмитрию пришлось перейти в католичество, дабы ему хоть что-то вернули назад. В общем, интересно получается. Все эти громкие заявления о борьбе с тиранией были, по сути, нужны Курбскому, чтобы превратиться в мелкого тирана, и откровенно грабить соседей. Он поступал как Грозный, только мелкого масштаба. Ну хули, зато западные историки его любят. Пишут, образованный был, умный человек, ценитель искусств, не чета этому зловещему Ивану Грозному, за свою жестокость прозванному Васильевичем.

А что соседей грабил, и жену бил - ну, тут понимать надо.

(с) Zотов

МУСИЧКА!!!
Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать.
А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками. Потом поехало, покатилось. Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные. Никакие уговоры и объяснения не действовали. Кошка упрямо кормила своих котят.
Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки. Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время. А потом пошли клиенты. Они приходили к начальнику и прежде чем заключить договор требовали предъявить нашу Мусичку. Начальник кричал что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой. Ведь она привела к нам больше клиентов чем было за все прошедшие годы.
А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате. Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку. Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента. Ведь я так разорюсь. Я вас очень прошу, я заплачу сколько надо. Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка. Они говорят, что кошке можно верить. Я вас очень прошу.
Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу. Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное что единственный кто не боялся его – это Мусичка. Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника. Он вдруг затих и подойдя к нашей питомице обратился к ней с речью.
-“Я конечно понимаю, что я ненормальный раз разговариваю с кошкой, но если ты меня понимаешь, то я тебя прошу. Ну укради ты уже у этого идиота хоть что нибудь. Он не оставит меня в покое, а кроме того он наш заказчик. Он деньги нам платит. Боже мой, что я говорю?!” Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью. А Мусичка повернувшись пошла к выходу. Мы побросав работу помчались за ней. Котя вышла из дверей фирмы и вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника. Он вылетел на улицу и затанцевал джигу оглашая округу яростными криками. Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы.
Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник остановившись посреди дороги поднял руки к небу. Судя по всему он молился. Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину только что ограбленному нашей кошкой. На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси и из него вывалился долговязый человек обвешанный со всех сторон фотоаппаратами. Он вломился к нам и стал кричать что у него нет времени, и что пора начинать работать и вообще у него только пол часа. Начальник выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать? Как что, удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку. Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней.
Фотограф разумеется не верил. Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой. Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело. Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней. Отсняв весь процесс он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой полной закусок.
- “Это лучшие снимки в моей жизни”, кричал он и плакал. Столько лет, столько лет. Спасибо ребята- и он умчался. А вскоре его снимки облетели всю страну.
Мусичка умерла на следующий день. Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров. Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам и тихонько уснула. Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все побросав свою работу и магазины собрались вокруг маленького серого тельца заботливой нашей мамочки. Мы осиротели. Некому больше будет кормить нас и облизывать каждое утро шершавым ласковым язычком. Все работники нашей фирмы высыпали на улицу не стесняясь плакали. Даже злой старый начальник вышел и стоял молча.
Мы нашли большую красивую коробку, куда каждый положил самую свою дорогую в жизни вещь. Потом туда же положили и нашу любимую мамочку. После чего мы наняли автобус и поехали за горд, где нашли большую полянку с раскидистым деревом, где и похоронили нашу котю. А на следующий день возле дверей нашей фирмы оказались пять. Нет, вы себе можете представить – ПЯТЬ маленьких котят. Начальник опять прыгал посреди фирмы и кричал так, что дрожали стёкла. Он всем объяснял, что невозможно так работать. Что у него уже дома две кошки и так совершенно нельзя. И что это фирма, а не кошачья гостиница. После чего ушел к себе в кабинет хлопнув дверью.
А на следующий день его поймали на горячем. Он ползал на коленях вокруг котят и вытащив из кармана кусочки молочной колбасы кормил их и объяснял, что эти злые и дурные тётьки ничего не понимают в котятах и кормят их чёрт знает, чем. Котята лопали колбаску и ползали по злому начальнику, как по дереву, а тот счастливо смеялся. Потом он опять сделал страшное и злое лицо и объяснив нам что так совершенно невозможно работать ушел к себе, хлопнув дверью. Но мы больше не боялись его. Мы улыбались.
Вот такая история про Мусичку, злого начальника, про нашу фирму и про котят."
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО (с.)

Апофеозом российских 90-х стало празднование Нового 2000-го года в Большом театре.

Кресла все вынесли и вместо них поставили столы.

Билеты стоили по 1000 долларов в амфитеатре, по 5000 - в партере.
Полутораметровые осетры, жареные поросята, французское шампанское рекой, черная икра в десятилитровых серебряных корытах - чтобы есть ложкой.
На сцене танцевала божественная Лопаткина, а с балконов раздавался звон хрусталя и гости густо пропускали матерком, заглушая оркестр.

В 12 часов зажегся экран и прозвучало знаменитое "Я устал. Я ухожу". Гости словно потухли.

Зал мгновенно протрезвел.....

Возле сцены именинником ходил довольный Березовский, которого окружила беспокойная толпа. На лицах был написан только один вопрос: "Что же теперь будет?"

Никто даже предположить не мог, что за новая драма начинается вот прямо сейчас, в этот самый момент.

Беспокойный, на скорую руку слепленный мир нового русского нэпа, наивный, по-детски жестокий, юный и поэтому ненасытный, должен был рассыпаться в прах.

Многим уже чудились тяжелые шаги Командора, который за десять лет увел в ад добрую половину гостей того странного праздника.

Сергей Лелека

Питерский, институтский товарищ  частенько  таскал меня на дачу. Мы там его деду помогали по хозяйству. Одни гнилые доски отрывали от домика, а на их место прибивали  другие, такие же гнилые. Дед — Павел Алексеевич, строго контролировал процесс , покрикивая на нас и мы старались. Зато, дедушка и кормил нас отменно. Сало, домашние яйца, бездонная  бочка квашеной капусты. Для голодных  девяностых, совсем даже не плохо.

Однажды зимним вечером,  дед лежал на тахте,  а мы с товарищем подбрасывали дрова в печку и дед разговорился:

Дед еще повздыхал в темноте, потом велел нам закрыть в печке поддувало и ложиться спать...

Согласно легенде филиппинского народа, супруга бывшего диктатора Фердинанда Маркоса Имельда пользовалась только такой туалетной бумагой, которая изготовлена из тонкого шёлка, раскрашена вручную и стоит не менее $20 за рулон.

Минутка совершенно необходимой информации.

Известны имена четырнадцати котов и кошек кардинала Ришелье - и даже внешность и/или повадки некоторых из них.

1. Рюби-сюр-л'Онгль (Rubis sur l'Ongle, можно перевести Последняя капелька вина) выпивал молоко до последней капельки.
2. Серполе (Serpolet, чабрец) больше всего на свете любил греться на солнышке.
3. Фелимар (Félimare) был полосатым.
4. Гаврош (Gavroche) был наполовину ангорским котом.
5. Мими-Пайон (Mimi-Paillon) была золотистой ангорской кошкой.
6. Людовик Жестокий (Ludovic le Cruel) истреблял крыс.
7. Людовиска (Ludoviska) была его подругой, привезённой из Польши.
7. Газета (Gazette) всюду совала свой нос и проявляла крайнюю нескромность.
8. Мунар Буйный (Mounard le Fougueux) больше всего любил драться.
9-10. Ракан и Парик (Racan et Perruque, в честь поэта и члена Французской академии и его парика - Ракан надел на себя парик, не заметив двух лежавших в нём котят, и только в гостях у Ришелье понял, что что-то царапает его макушку.
11-12. Пирам и Фисба (Pyrame et Thisbé), названные так, потому что спали, обнимая друг друга лапками.
13. Люцифер (Lucifer) просто был совершенно чёрным, но, надо сказать, своеобразное имя для кота главного священника Франции.
14. Сумиза (Soumise, Покорная) - любимая кошка кардинала, "очень нежная и ласковая".