предназначение их абсолютно неизвестно
- В качестве массажёра можно использовать. Я видел современные похожей формы и размера, только с четырьмя лучами с шариками на конце.
Беседка ver. 2.0 (18+) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое
предназначение их абсолютно неизвестно
- В качестве массажёра можно использовать. Я видел современные похожей формы и размера, только с четырьмя лучами с шариками на конце.
Один глубочайший старик рассказывал мне эту поучительную историю.
Было мне лет двадцать. И познакомился я с одной начинающей актрисой. Звали эту женщину Нинель. Я увлёкся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.
Проходит двадцать лет. Раздаётся телефонный звонок. «Вы меня не узнаёте? Я Нинель. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссёр, её проконсультировать?» Я говорю: «Заходите». И вот она приходит. Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она — старуха! Я — всё ещё молод. А рядом — юная очаровательная дочь по имени Эстер. Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлёкся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.
Проходит двадцать лет. Раздаётся телефонный звонок. «Вы меня не узнаёте? Я Эстер. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссёр, её проконсультировать?» Я говорю: «Заходите». И вот она приходит. Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она — старуха. Я всё ещё молод. А рядом — юная, очаровательная дочь по имени Юдифь. Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлёкся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Она катала меня на лодке. Однако так мы и не поженились.
И остался я, — заключил старик, глухо кашляя, — вольным, как птица.
© Сергей Довлатов
Японец заработал почти $300 тысяч, предлагая услуги по "ничегонеделанью"
Корреспондент.net, Сегодня, 19:05
Седзи Моримото зарабатывает услугами профессионального "ничегонеделанья".
К мужчине, который готов есть, пить и дать нехитрый совет клиенту, обратились уже около трех тысяч человек. За свою "работу" он берет примерно 100 долларов.
Седзи Моримото из Токио заработал более 288 000 тысяч долларов за несколько лет, предлагая услуги профессионального "ничегонеделания" и даже написал об этом книгу, сообщает The Independent.
Отмечается, что 37-летний мужчина имеет ученую степень по физике и в 2018 году решил бросить работу в издательстве.
"Предлагаю себя в аренду как человек, который не делает ничего. Вам сложно самостоятельно зайти в магазин? Не хватает игрока в вашей команде? Вам нужен кто-то, кто займет для вас место? Я не могу делать ничего, кроме элементарных вещей", – написал Моримото в Twitter
Сначала он предлагал свои услуги бесплатно, но клиентов было столько, что ему пришлось установить цену за свои услуги, чтобы ограничить количество заказов.
По словам японца, за 10 000 иен (примерно 96 долларов) плюс расходы на проезд и питание он готов "есть, пить и давать простые ответы".
За несколько лет к нему обратились около трех тысяч человек. Так, он сопровождал клиентов на обедах и бракоразводных процессах, делал фото для Instagram и ловил бабочек в парке.
Один человек нанял его, чтобы рассказать о совершенном убийстве, а другой попросил отвезти на место попытки суицида.
В итоге за несколько лет Моримото заработал более 288 000 тысяч долларов и опубликовал книгу о своем карьерном пути. Также он обрел популярность в социальных сетях – на Twitter-аккаунт мужчины подписаны 270 000 человек.
Седзи подчеркнул, что в основном люди нанимают его из-за одиночества и скуки.
"Я не мог заставить себя пойти в больницу, но справился с этим, потому что он сопровождал меня", "Я рад, что смог прогуляться с кем-то, сохраняя при этом удобную дистанцию, когда нам не нужно было говорить, но мы могли бы, если бы захотели", – написали в отзывах клиенты мужчины.
Сам он считает себя не другом и не знакомым, а человеком, который может помочь справиться с чувством одиночества.
Учёным из США сейчас бы не об этом думать так-то, а как бы суметь в в своих альма матер закрепиться, ибо БЛМ не шутит!
Почему пираты закрывали один глаз повязкой?
Принято считать, что пираты закрывали глаз повязкой, чтобы лучше видеть. Учёные из США решили проверить эту версию, сообщает "Популярная Механика".
Раньше пираты закрывали глаз тогда, когда им нужно было скрыть полученные в боях увечья. Но позже выяснилось, что назначение повязок было иным.
"Человеческие глаза могут адаптироваться к яркому свету или кромешной тьме, но такая адаптация требует некоторого времени. Это только кажется, что адаптация происходит быстро, а на самом деле она может растягиваться на десятки минут, так как глазу требуется регенерация фотопигментов", — говорит учёный из Тихоокеанского университета штата Орегон Джим Шиди.
Когда человек перемещается по хорошо освещённому пространству в темноте, в его зрительной системе происходят очень сложные процессы. Например, пигмент родопсин распадается на другие химические вещества.
Так как морским разбойникам часто приходилось перемещаться с палубы в тёмный трюм, они просто сдвигали повязку с одного глаза на другой, чтобы им не приходилось тратить время на адаптацию зрения.
Однако это пока только гипотеза, не имеющая доказательств в исторических источниках.
Евгений Норин
Написал для "Московских новостей", как Бенкендорф - да, да, тот самый, цензор Пушкина, освобождал Нидерланды. У нас на этом не сильно заостряют внимание, но на излете Наполеоновских войн Бенкендорф во главе толпы казаков самовольно начал операцию, и грандиозным конным рейдом, который бы органично смотрелся в Гражданскую, прошелся по Голландии, освободил Амстердам и нейтрализовал французскую эскадру. Лихой был командир, если его кто воображал унылым сухарем, то зря.
Что мы знаем об Александре Бенкендорфе? Шеф III отделения, ночной кошмар Пушкина. Куда менее известна другая сторона жизни будущего шефа политической полиции. В молодости Бенкендорф участвовал в Наполеоновских войнах. Он был лихим командиром рейдовых отрядов и в этом качестве прославился тем, что со своими донскими «коммандос» блицкригом захватил Голландию, но даже в этом отчаянном предприятии был свой гвоздь программы. Бенкендорф при помощи легкой кавалерии… захватил флот.
...Сесть на электрический стул "Электрон"!
Кирилл Бенедиктов
История про Аристотеля. (Навеяно постом Василий Мельник о том, как его младой сын после репетиции в детском саду, где разучивалась русская народная песня «Валенки» достает папу вопросом: что означает «не пошли кристаллинки»?)
Феномен этот хорошо известен – есть даже специальный термин «мондегрины», означающий те слова, которые создает наш мозг вместо неправильно расслышанных. Примеров каждый из нас может привести хоть дюжину: тут и классическая «красавица Икуку» и «полклопа» из «Трех мушкетеров», и «кончик цыпленка» из песни Би-2, и «ап! И тигры у ног Моисея» (кстати, у Боярского почему-то этих самых мондегринов статистически больше, чем у прочих певцов ртом)…
Но мой любимый мондегрин иной.
Однажды я прочел в одном из сетевых обсуждений посвященных этому феномену, что некоей женщине много лет слышалось в песне группы «Любэ» «Березы» (более известной по первой строчке как «Почему так в России березы шумят…») вместо «а листочек с березки упал на плечо» - «Аристотель с березки упал на плечо…»
И все.
Теперь я ничего другого в этой песне просто не слышу. Умом понимаю, что там листочек. Но слышу все равно – «Аристотель с березки упал на плечо… он как я, оторвался от веток». И очень четко представляю себе маленького такого лысого Аристотеля, который отрывается от березовой ветки и планирует на плечо лирическому герою.
Интересно – это заразно?
и «кончик цыпленка» из песни Би-2
Ааа, кончится плёнка,
Ааа, ты ждёшь ребенка
От меня!
Интересно – это заразно?
Это сродни фокусам с обманом зрения.
Сперва видишь одно, потом "прозреваешь" другое... и уже трудно увидеть прежнее.
Пол Верховен в детстве с отцом был какое то время узником концлагеря. Этот факт даёт ключи к режиссерскому прочтению "Звездного десанта" Ханлайна.
Сперва видишь одно, потом "прозреваешь" другое... и уже трудно увидеть прежнее.
Что говорить, гипнотизёр может убедить, что стоящего перед тобой человека нет, хотя он стоит напротив; мозг вообще очень причудливая штука, и я бы даже сказал, безжалостная сучка!
Сесть на электрический стул "Электрон"!
Кстати, я так и не понял как правильно у Цоя - Сесть на электрический стул "Электрон" или сесть на электрический стул или трон? ...
Самое знаменитое мне кажется из этого - скрииииип колесаааа (скрипка лиса) саруханова
"Яблагинастикум " у моей дочери и "Надежда мой конь подземной" у меня.
Сесть на электрический стул "Электрон" или сесть на электрический стул или трон? ...
Определённо "трон"!
Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?
Максим Андреев
И вновь с вами рубрика «занимательная нумерология».
Озаботился вдруг проблемой антропометрии трех мушкетеров, начал копать, с карандашом в руках перечитывать трилогию Дюма, и сразу наткнулся на то, что рост Портоса, которого Дюма через слово называет титаном, гигантом и великаном, – шесть футов. А мы же с детских лет, со времён «Путешествий Гулливера» помним, что фут равен 30,48 см, умножаем 30,48 на 6, получаем, что рост Портоса – 182 с копейками, намного ниже даже Александра Паля! По нынешним меркам – никак не дядя Стёпа!
В принципе, 182 см – это как раз рост Лемюэля Гулливера, но мы-то под словом «Гулливер» привыкли подразумевать великанов из Бробдингнега! А их рост, напомню, был в 12 раз больше – около 22 метров!
Потом соображаю, что при чем тут вообще Свифт, с какой стати Дюма стал бы мерить мушкетеров английскими мерами длины? Проверяю – и точно: мушкетеры измерялись во французских, точнее, парижских, точнее, королевских футах: pied de roi – длина стопы короля, 32,484 см! Измеряем Портоса в pied de roi, получаем 195 см, то есть на сантиметр ниже Дзюбы. Для великана, в общем, тоже не ахти.
Д’Артаньян, как следует из романа «Двадцать лет спустя», был не выше пяти футов; Арамис же – почти одного роста с д’Артаньяном («Три мушкетера»).
Ок, положим, что рост д’Артаньяна и Арамиса – пять футов, но это всего 162,4 см! (Кстати, кажется, именно из-за разницы роста гасконец так удачно ввинтился под мышку Портоса, разглядев обратную сторону знаменитой перевязи.)
Впрочем, уже в «Виконте де Бражелоне» Дюма (или Огюст Маке, доподлинно неизвестно) спохватывается и неожиданно добавляет д’Артаньяну росту, замечая, что тот был мужчиной достаточно высоким – как минимум на пару дюймов выше Людовика XIV! При этом рост Луи в «Десять лет спустя» указан точно:
«Король был невысокого роста, едва ли пяти футов и двух дюймов; но его молодость смягчала этот недостаток, к тому же возмещавшийся благородством и замечательной ловкостью движений... Его видели всегда рядом с матерью, женщиной высокого роста, и кардиналом, человеком тоже очень представительным.
И потому многие говорили:
– Король ниже кардинала!»
Получается, что шевалье д’Артаньян с Арамисом вымахали по крайней мере до 5 футов и четырех дюймов! 175 см – совсем другой коленкор, согласитесь!
Тут правда возникает путаница с герцогом Бэкингемом, которого д’Артаньян, как мы помним, при первой встрече принял за Арамиса, а это значит, что наш милый аббат д’Эрбле был с Бэкингемом примерно одного роста. А ведь современники считали герцога самым красивым и статным мужчиной Европы!
Что касается Атоса, то он, судя по косвенным признакам, ростом хоть и значительно уступал Портосу, но превосходил д’Артаньяна с Арамисом (выходит промежуток между 175 и 180 см). «Атос был среднего роста, но так строен и так хорошо сложен, что не раз, борясь с Портосом, побеждал этого гиганта».
И тут вдруг, представьте, у графа де Ла Фер подрастает такой Рауль де Бражелон, который, оказывается, настолько выше своего отца, что однажды, выходя из папиного кабинета, чуть не снес головой притолоку! Положим, там все 185! Видимо, его мама, прелестная Мари Мишон, была девушкой совсем не такой миниатюрной, как мы себе представляли!
По поводу путаницы с ростом (да и, например, с возрастом) мушкетеров прочитал несколько версий, согласно одной, самой распространенной, мужчины во Франции XVII века были вообще низенькими, и 160 см считался средним ростом. По другой версии выходит, что Дюма, хоть писал роман-фельетон в парижскую газету Le Siècle, был человеком неаккуратным, неделю мог лениться, потом перед дедлайном прочухивался и строчил, как пулемёт, очередные главы, забывая что было в предыдущих; над цифрами сильно не парился (это нам знакомо), поэтому округлял футы в меньшую сторону, и что так-то все мушкетеры – Гулливеры! Сторонники второй версии пишут, что даже специально ходили в парижский военный музей и измеряли айфоном доспехи Людовика XIV, и что там не 163 см, как пишут историки, и не 169, как утверждает Дюма, а 185 как минимум! Ну, и действительно, подумайте сами, неужели красавица Луиза Лавальер бросила бы своего гренадёра Рауля ради задохлика, пусть даже и короля-солнца?!
Впрочем, это все лирика, а вот гугля дальше, я наткнулся на серьезную культурологическую дискуссию, что будто Александр Пушкин и Александр Дюма – один и тот же человек (похожи внешностью, почерком и масса других подозрительных совпадений). Что поэт, хоть и не вышел на Сенатскую площадь, но, страдая под пятой тирана, инсценировал свою гибель и сбежал во Францию, переоделся (как сейчас говорят, переобулся) и написал «Трех мушкетеров», «Графа Монте-Кристо» и «Королеву Марго»! Потом приходит оппонент докладчика и говорит: хм, как же так, я читал, что Дюма был очень высок ростом, почти как Портос, целых 193 см, а Пушкин – низенький, меньше д’Артаньяна, «пять с небольшим вершков», не то 160, не то 165 см! А докладчик отвечает: все правильно, просто во Франции Дюма-Пушкин очень высокие каблуки носил, для конспирации!
Иллюстрация Мориса Лелуара (1894). Портос в приемной де Тревиля.
Адмирал Гарри Ярнелл в 1932 году участвовал в крупных военно-морских учениях на Гавайях. Во время этих учений он условно атаковал базу в Перл-Харбор 152 самолетами морской авиации, которые вместо бомб несли мешки с мукой. Ярнелл условно разбомбил и утопил всё, что там нашел, при минимуме противодействия. Другие адмиралы сочли, что это все фигня, и что для противника такая атака - слишком страшный риск. Причем посредников убедили, что более сорока самолетов Ярнелла условно сбиты, хотя на самом деле там никто даже толком не обозначил попытки отбиваться.
В 1939 году Ярнелл ушел в отставку. В декабре 1941 года в Перл-Харбор прилетели уже по-настоящему.
А можно Михалкова в "Аналитику" перенести? Интересные выпуски Бесогона думаю уместнее всего там выкладывать.
Mне надо было срочно вылетать в Москву. (Приемные экзамены на Режиссерских курсах.)
В авиакассе мне сказали, что на сегодня билетов нет.
Я показывал свое мосфильмовское удостоверение, говорил, что очень надо, врал, что срываются какие-то важные съемки, мне сочувствовали, но разводили руками.
— ничем не можем помочь, билетов нет.
Тогда я пошел к своей тетушке — Верико Анджапаридзе.
Верико сразу же позвонила министру грузинской авиации.
Министр авиации сказал, что для племянника самой великой актрисы в мире у него всегда билеты есть.
Минут через пятнадцать он перезвонил, извинился и сказал, что сегодня, оказывается, особый день и билетов нет. Билеты есть на завтра, на любой рейс.
Тогда я позвонил в ЦК, Дэви Стуруа. Дэви сказал, что билет — не проблема. Я ему сообщил, что Верико говорила с министром, и тот сказал, что сегодня какой-то особый день, и билетов нет.
— Ну, министр — это министр, а ЦК — это ЦК. Через десять минут и Дэви сказал, что билетов на сегодня действительно нет. Особый день.
И я пошел в гостиницу. По дороге зашел в «Воды Лагидзе» выпить вкусной газировки, которую очень люблю, там встретил Вову Мартынова.
Вова Мартынов — тбилисский «свой парень», то есть человек, которого знали все и который знал всех. Он спросил по-грузински:
— Что ты такой грустный?
Русский Вова говорил со мной только на грузинском, считал, что мне нужна практика.
Я ему сказал о проблеме с билетом.
— Э! Я думал, у тебя действительно что-то случилось! Пойдем и возьмем билет!
— Билетов на сегодня нет.
— Для нас, Гия, билеты у них есть! Пошли!
Народу в кассе было очень много, к окошку не подойти. Вова, высокий и широкоплечий, снял кепку, вытянул руку с кепкой вверх, приподнялся еще на цыпочках и крикнул на весь зал:
— Нана, это я, Вова! Посмотри сюда! Кепку мою видишь?!
— Вижу твою кепку, Вова! Что хочешь?
В Тбилиси было две джинсовых кепки, одна у Вовы, вторая — у знаменитого футболиста, форварда сборной СССР, Давида Кипиани.
— Один билет в Москву на час пятнадцать! — крикнул Вова.
— Паспорт давай!
Вова взял у меня паспорт и попросил передать его в кассу.
— Подожди! А деньги? Деньги возьми! — сказал я.
— Деньги я ей отдам, не волнуйся, — сказал Вова.
(У меня он денег не взял, когда я начал настаивать, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что я совсем обрусел.) На самолет я успел.
Летел и думал: «Министр — это министр, ЦК — это ЦК, а Вова — это Вова!
© Георгий Данелия
В 1939 году Ярнелл ушел в отставку. В декабре 1941 года в Перл-Харбор прилетели уже по-настоящему.
на экскурсии по Брестской крепости рассказывали, что первым и без потерь покинул (после приказа, ес-но) личный состав командира, который постоянно гонял своих по ночам
точно национальность не вспомню, кто-то из прибалтов
Мужчина-пацифист - эти слова противоречат друг другу. Большинство так называемых "пацифистов", каковыми они считают себя, вовсе не миролюбивы, они просто пользуются защитной окраской. Стоит только перемениться ветру, и они тут же поднимут "Веселый Роджер".
Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое