Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое


Всякое

Сообщений 541 страница 560 из 1955

541

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.

США приняли новый пакет санкций против России, руководствуясь принципом, высказанным поэтом и философом Виктором Цоем: "Люди в мире делятся на две категории — одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".

Деньги американцам нужны. У американцев, как известно, вообще все просто так, кроме денег. Но вдруг простое и понятное желание США поправить свои неважные финансовые дела за счет своих упитанных европейских союзников наткнулось на стену непонимания и эгоизма последних. А ведь, что характерно, любили друг друга.
Что будут делать европейцы? Простит ли Ангела измену любимых США? Как решит поступить с Европой Петро Олексійович?

Все это — в следующих сериях фильма "Игра санкций".

***

А тут еще Россия решила нанести подлый удар, не зная удержу в своем раже.

Взяли и решили выслать американских дипломатов, отняв заодно у них любимую дачу с барбекю. А кому эти семьсот прекрасно образованных людей будут нужны на родной айовщине? Кому там интересны пароли, номера счетов и агентурные клички лидеров российской несистемной оппозиции, которые эти люди хранят у сердца?

Вчера им даже не дали забрать с дачи свой нехитрый скарб на трех грузовиках, так как пропусков в заповедную зону на машины не было. А Жириновский уже собрался выставить счет за попытку испортить подмосковную экологию, тем более что у него там тоже дача неподалеку. Заявил: или миллион долларов, или Теффт год отрабатывает дворником у здания Государственной Думы.
Теффт уже ответил, что он глубоко разочарован этим предложением и протестует.

***

Тем временем Путин, напуганный решительными действиями Вашингтона, под надуманным предлогом празднования Дня ВМФ притащил в Санкт-Петербург тяжелый атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения "Дмитрий Донской", оснащенный ракетным комплексом "Булава" с шестью гиперзвуковыми ядерными боеголовками, так как Россия — щедрая душа.

Утлое суденышко, едва не задев Скандинавию, Данию и Германию, прибыло на парад, где его проверили, очистили винты от ракушек, случайных водорослей и датских сторожевых кораблей. После чего крейсер принял участие в параде.
— Папа, смотри какая большая подлодка! — восторженно вскричал пятилетний мальчик на набережной.

— А что толку, сынок?— грустно ответил отец. — Ведь "Сименс" больше не будет поставлять нам кофеварки, мы все обречены.

***

А тут еще и Ким Чен Ын до кучи запустил новую межконтинентальную баллистическую ракету "Хвасон-14" с дальностью от чучхе до Чикаго. И еще заявил, что "если США опять просунут дурную морду в нашу землю и развернут несуразное игрище с ядерным оружием, мы исправим их дурные наклонности нашими стратегическими ядерными силами". Конец цитаты.

Цивилизованный мир немедленно возложил всю ответственность на Россию и Китай по принципу: "Пионер, ты в ответе за все!".

Министерство обороны России внимательно посмотрело на тридцатиметровую ракету на шестнадцатиколесном тягаче и заявило, что это такая же межконтинентальная ракета, как сирийские проамериканские головорезы — умеренная оппозиция. И что это обычная ракета малой и средней дальности, а может, и вообще переносной зенитно-ракетный комплекс. Так что беспокоиться нашим американским партнерам не о чем.

Министерство обороны Китая, в свою очередь, сообщило, что они, увы, не смогли толком рассмотреть северокорейскую ракету из-за торчащих посреди Южной Кореи американских "Пэтриотов", мешающих обзору, но в целом они согласны с мнением своих российских коллег.
Министр обороны США еще долго не мог вернуть свою челюсть на место, а The Washington Post призвала Трампа ответить на "заполонившую эфир" российскую пропаганду.

— Это плохая, очень плохая пропаганда. А наша пропаганда хорошая, очень хорошая! — честно ответил тот.

***

Добавили огоньку в нескучную последнюю неделю и румыны.

Взяли да и завернули пассажирский авиалайнер, едва не угробив всех пассажиров, так как среди них находился Дмитрий Рогозин.

Но есть на свете друзья — и лайнер приняла братская Беларусь.

…Александр Григорьевич стоял на аэродроме с букетом цветов, когда мимо него промчался побагровевший Дмитрий Олегович, направляясь к белорусскому МиГ-29 с управляемыми бомбами КАБ500 на внешних подвесках.
— Я буквально на десять минут воспользуюсь вашим МиГом, Александр Григорьевич?— срывая на ходу галстук, прокричал Рогозин. — Кстати, добрый день!

— Эй, вы это куда?— удивился Лукашенко.

— Тут совсем рядом! — крикнул на бегу Рогозин. — Одна бомба там, другая тоже там, вы и соскучиться не успеете!

— А Владимир Владимирович в курсе?! — всполошился Александр Григорьевич, бросаясь вслед за ним. — Без него разрешить не могу!

Немалых трудов персоналу аэродрома стоило вытащить Дмитрия Олеговича из истребителя.
— Дайте мне хотя бы ноут с одним "Твиттером"! — рычал он.

Спустя три дня президент Румынии наконец вылез из бомбоубежища.

— Пронесло, спасибо тебе, Господи! — выдохнул он и перекрестился.

— Не за что. Но имей в виду, что бесконечно терпеть хамство мы не будем, — донеслось откуда-то сверху.

Тут

Отредактировано Татьяна Д (2017-08-02 19:50:58)

+4

542

Татьяна Д написал(а):

Тут

Green Tea, кстати, сразу распознаётся!

"Зови детей!"

0

543

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?

- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...

(с)пёрто с Пикабу )

+3

544

Я не один десяток лет вижу англоязычных молодых людей в костюмчиках, проповедующих на русском языке в центре России слово Божие. Стараюсь каждый раз интересоваться у них, в каком они воинском звании и из какого военного ВУЗа Америки. Делают, вид, что не при делах, что они исключительно христиане. Только почему-то за все годы не увидел среди этих христиан ни баб, ни стариков, ни инвалидов. исключительно здоровые молодые люди призывного возраста. Чистой воды языковая практика военных переводчиков и рекогносцировка на будущем ТВД.

+2

545

О настоящих человеках.

"Бриллиантовую руку" Гайдая люди обычно помнят наизусть. Во всяком случае - те, кого не посетил г-н Альцгеймер. Но на одну фразу мало кто обращает внимание. Когда милиционер даёт Семёну Семёнычу Горбункову пистолет, этот Семён Семёныч, недотёпистый персонаж, замечает: "С войны не держал боевого оружия". Юрий Никулин, игравший Горбункова, воевал и тоже понимал в боевом оружии.

А однажды кто-то написал с удивлением: ух ты, оказывается, на фронте был Иннокентий Смоктуновский! Хотя что значит был. Курская дуга - это очень даже был. Про плен я уж не говорю; Смоктуновский, кстати, отчаянно рискнул, - бежал, когда их, пленных русских, гнали в Германию. Но в Германии он всё-таки оказался: дошёл до неё с нашими войсками.

А Зиновию Гердту после ранения сделали одиннадцать операций на ноге... Помните, как потешно хромал Паниковский в "Золотом телёнке", когда убегал с уворованным гусем? Он не мог не хромать, потому что хромал Гердт.

В бытность свою газетным журналистом я брала у Гердта интервью. Совсем давно это было, и совсем я была девчонка. Тогда у нас даже компьютеров не было. И мобильников. Яндекс-карт не было и яндекс-такси. Только голова на плечах.

В назначенный день я отправилась к Гердту на дачу и по дороге попала под беспощадный летний ливень. Приехала - мокрее самой мокрой курицы. Меня немедленно переодели, обсушили, дали горячего супа и водки - во избежание простуды, - после чего я заявила, что хочу спать (от водки меня всегда клонит в сон). Уложили спать на какие-то облакоподобные перины. Поспала я, опять меня покормили, потом я этак задумчиво говорю: "Давайте я всё-таки возьму у вас интервью..." - "Ах, - сказал Гердт кокетливо, - всем вам от меня только одного надо!.."

Мы сидели в саду на скамейке, окружённые сердитыми после дождя шмелями, и Зиновий Ефимович, которому все эти интервью действительно за жизнь поднадоели, стал читать стихи, Пастернака и Пушкина. Гердт был настоящий романтик, в поэзию был влюблён, как юноша. Он оговорился в одной строчке - "иль мне в лоб шлагбаум влепит престарелый инвалид" - и я машинально поправила: непроворный инвалид. Он пришёл в восторг. Почти зааплодировал. Только неграмотные и ущербные люди огорчаются, когда исправляют их оплошности, а по-настоящему умные и образованные - радуются: им истина дороже самолюбия.

"Какие у тебя щёки смешные, пухлые, настоящая кукла! Дай-ка поцелую", - и от души поцеловал в щёку.

Интервью-то я, конечно, сделала. И о войне я спрашивала, и о том ранении. "Я сразу понял - ногу я потерял. Но меня это не огорчило: ведь я был живой, ЖИВОЙ! Это было счастье - отдать ногу вместо жизни".

При этих людях воздух был почище (звучит банально, но - факт). Последние ветераны умирают, что называется, при жизни нашего поколения - и уже действительно "всё разрешено". Военная тема разрабатывается и циниками, и конъюнктурщиками, и сумасшедшими уже безо всякой оглядки на кого бы то ни было.

Через несколько дней я визировала у Зиновия Ефимовича интервью (раньше это было нормой: показать текст перед публикацией и внести, если что, изменения), заодно попыталась вернуть одежду, в которую меня облачили Гердты после ливня; попытка была пресечена, потому что "это же твой размер, вот и носи". Брюки (вельветовые, новые) принадлежали внуку Гердта, Орику; парня, кажется, даже не спросили, желает ли он делиться своим гардеробом. Я их потом долго носила. Носила, пока не износила...

+1

546

Я на эту фразу Горбункова обратил внимание, когда повзрослел.

0

547

"Не бывает пивного алкоголизма, так же, как и водочного или ромового. Алкоголизм или есть, или его нет!"

0

548

Прошло несколько дней с момента моего трудоустройства, я едва успел изучить супер–новую для меня технику, которой и в помине не было на государственном телеканале Культура, как мне пришла смс о том, что еду я на неделю в командировку с проектом "следствие ведут экстрасенсы" в другой уголок страны.
Уже потом я узнал, что никто не любит из моих коллег этот проект и только потом понял почему, но работа мне была нужна и я не перебирал.
Мы сели в микроавтобус в составе: журналиста, режиссера, звукорежиссера и двух операторов. Мне повезло и в эту командировку вторым оператором попался мой старый товарищ университетских времен, с которым на первых же ста км дороги мы это отметили вискариком.
Приехав на место, нашей задачей было собрать максимальное количество информации о случившемся.

А случилось вот что:
жил значит себе мужчина с женой, двумя маленькими детьми и матерью. Жили они в небольшом посёлке на самом западе Украины. Отец мужчины уже покойный к тому времени(покончил с собой бросившись под поезд) болен шизофренией был, и его отец(повесился) тоже. И вот однажды мужчине нашему пришлось забрать из морга свою тётку, некому больше было потому что. И он зайдя в морг увидел всех этих мертвых людей и дальше мне неизвестно как преображалось его мышление, но через неделю изрядно выпивши, парень вернулся домой и схватив нож, (вырезано) 12 ножевых своей маме, которая спала, от воплей проснулись дети и жена. Он пошел и к ним в гости, там он (вырезано цензурой) мелкого и на пороге словил жену, которая пыталась сбежать с последним ребенком на руках. Дальше он попытался поджечь дом и перерезал себе глотку. Как итог 5 трупов и дом, который не загорелся по итогам. Для маленького села это немалый резонанс и что делать остается? Только экстрасенсов вызывать, чтобы понять, что же нашло на паренька?

И ТУТ ИЗ КУСТОВ ПОЯВЛЯЕМСЯ МЫ!
Люди в таких местах бывают откровенно разными. И пытаясь как я уже говорил выше достать всю информацию из всех людей вокруг, мы пришли в один дом и постучали.
Моя задача снимать общий план. Я неподвижно стою с камерой на плече и смотрю в пока еще пустой кадр. Через мгновения ворота распахиваются и на меня выбегает размахивая топором мужчина и кричит что–то на своем западном, практически (вырезано) непонятном. Просил перестать снимать его, скорее всего. Перестать я могу лишь по команде: камеры стоп. В итоге журналист смог его успокоить и все объяснить, но в момент когда перед камерой ценой с мою квартиру в столице и в конце концов моим лицом свистел топор, я начал понимать, почему этот проект не любят коллеги.

Дальше берутся интервью у всех без исключения людей, которые только на это согласились, те кто умнее и на контакт не идут, снимаются скрытой камерой и потом замазывается их лицо, либо их разводят на подписание договора "о том что их снимали" в котором чётенько написано, что они согласны на использование любого снятого нами материала в течение 50 лет, вроде.
Собрав весь нужный материал группа уезжает обратно. Через несколько недель за которые пишется сценарий, слова для каждого из экстрасенсов, прописываются локации съемок, приезжает большая съемочная группа с экстрасенсами. Экстрасенс с задумчивым взглядом трогает предметы в местах происшествий и говорит: чувствую.... Была здесь любящая семья, но.. О БОЖЕ ЧТО ЖЕ ТУТ ПРОИЗОШЛО!? (зеваки уже начинают плакать, в этот момент надо снять их крупный план, потому что слёзы всегда собирают рейтинги). Короче говоря, дальше экстрасенсы пересказывают выборки из интервью данных этими же людьми две недели назад. Люди удивленно хлопают глазами со словами: "ВОТ ЭТО СИЛЬНЫЙ ЭКСТРАСЕНС" и всему верят, потому что не будут же люди с телевизора им врать!? Дальше проводят пару обрядов из серии засыпать сахара в землю темной ночкой со свечой, которую экстрасенсу из Иерусалима привезли и говорят: "теперь дух изгнан и всё будет хорошо, ребята!" Все вздыхают от облегчения и идут дальше жить свою жизнь. Так и работает этот проект, людям нужна поддержка в моменты отчаяния и им дают эту поддержку, говоря то, что они хотят услышать.
На фото ниже обряд.
https://cdn.jpg.wtf/futurico/e7/ba/1501061431-e7ba77eb0779e7af0cd24566e36b2f18.jpeg

+1

549

Казалось бы, в доме у строителя должно все работать отменно. Ан нет, руки не доходят.
У компьютерщика, компьютеры в доме работают через раз. Ну, потому что на работе и так работы много, дома потом разберусь. И так уже шестой год, да легче новый компьютер купить.
У сантехника в доме исправна сантехника везде, кроме ванной. Некогда потому что.
Автослесарь точно знает, что в его машине поломано, и как это нужно починить. Ну, а когда чинить? Сейчас он едет на работу, а потом приедет домой. И когда?
Казалось бы парадокс, семья доктора, лечится у другого доктора, включая самого доктора. Ан нет, это жизнь.
Дети повара готовят себе сами. Почему? А потому что маме вся эта бодяга на работе надоела, не хватало еще дома у плиты.
Да вот вам из личного, как вы думаете, сколько я написал сочинений для своих детей? Правильно.
Почему Web дизайнер без собственного сайта? А когда ему? Нет, оно конечно надо, но когда?
Электрик лежит дома на диване и знает, как нужно починить люстру, но в принципе, зачем ее чинить, если свет не включать. Да и скоро переезжать, наверное.
Кто вы думаете, маме дизайнера по рекламе на магазин вывеску разрабатывал? Верно, за деньги и какой то студент, потому что доче все некогда.
Дети учителя уроки делают дома сами, потому что мама и так завалена тетрадями.
Годы лежат необработанные снимки у фотографа с собственно свадьбы. У операторов и спустя десятилетия, собственные свадьбы не смонтированы.
Дети парикмахера стригутся в парикмахерской через дорогу. Ну потому что сейчас у мамы запись до вечера, а потом нужно съездить в магазин. А когда они перестанут бегать в парикмахерскую? Когда мама начнет работать маникюршей на дому.
Видимо у сапожника тогда появятся сапоги, когда он начнет работать портным.

+1

550

Объясняю для всех, кто по какому либо случаю этого не знает.
Павлик Морозов подтверждал в суде показания своей матери - как свидетель, по малолетству допрошенный в присутствии матери и учительницы.
Повторяю: подтверждал показания своей матери.
Павлик Морозов не "предавал" своего отца - пропойцу, негодяя и сволочь.
Павлик Морозов не "разоблачал кулаков" и не "боролся за колхозы".
Павлик Морозов только подтвердил то, что на суде говорила о своем муже, отце Павлика, мать.
За это Павлика Морозова и его младшего брата Федю третьего сентября 1932 года убил их собственный дед, при помощи их двоюродного брата Данилы.
Павла - двумя ударами ножом, сперва в живот, потом в сердце.
Федора - сначала палкой в висок, затем ножом вспорот живот.
Младший пытался убежать.
Его поймал брат Данила, и держал его, пока дед убивал.
Федор плакал, просил не убивать - дедушка не пожалел, вспорол внуку живот.
Бабушка Аксинья неоднократно просила дедушку Сергея:
- Да убей ты его!
Трофим, отец Павлика, святым не был.
Постоянно пил, драл три шкуры за справки со спецпереселенцев (раскулаченные там жили).
Именно за торговлю этими справками его и посадили, вместе с еще пятерыми такими же ублюдками - председателями сельсоветов.
Он бросил свою жену с четырьмя детьми и жил с другой.
Если кто из деревни - можете представить, что это такое для детей в деревне.
Мать их прокормить не могла, он им не помогал.
Дети - побирались.
После того двойного убийства не было ни "репрессий", ни высылок кулаков.
Их самих в эту Герасимовку высылали.
Это - обычное угловное дело.
Павлик в нем - жертва.
А тот, кто вам говорит, что это не так - сука, пидор и урод.
Стрелять таких уродов надо - и чем гуще, тем воздух будет чище.

(с) Гоблин.

+2

551

Деятель по фамилии Меерхольд содержал явочное помещение для НКВД.
Практически весь личный состав балерин из Большого использовался для разработки вражеских посольств.

+1

552

Защита, предлагаемая социумом представляет собой ни что иное, как реквием, а в лучшем случае, "цивилизованное" востановление чести и достоинства добропорядочного гражданина. Хотя, подумайте, разве может нормальный мужик удовлетвориться тем, что его обидчика, отправившего его в реанимацию и трахнувшего его жену, посадили в тюрьму? Где обещанное восстановление чести и достоинства? Решать такие, мягко говоря, проблемы, цивилизация (социум) предлагает, увы, пост-фактум. Когда обсуждешь подобную тему в среде "цивилизованных" людей, у мужчин воинственно вспыхивают глаза и сжимаются кулачки. "Да я за свою честь! Да я за родных!" Далее следует кровавая сцены расправы над предполагаемым врагом.

Нетушки, родные! Не бывает чудес. Хрен что вы сделаете! Почему? Да все очень просто: не выдержит тельце, да и в голове не тот режим. Даже легкой настройки нет. Все знают, что перед тем, как запустить в работу любой механизм, над ним работают: вытачивают детали, шлифуют их, подгоняют, настраивают, собирают, смазывают, опять настраивают. Так вот и тело и мозги требуют такой же тщательной и упорной работы. Иначе, этот механизм просто не будет работать. В качестве контр-аргумента часто ссылаются на матушку- природу: вон, мол, у человека есть инстинкт, в случае опастности он его и вытянет. Угу, щаз! Инстинкта хватит только на то, чтобы пару раз пискнуть и обгадить штаны. Рефлекторно.

0

553

Один мой знакомый, покойный, доебался как-то до пьяных десантников: "Скажите, а не пидоры ли вы?" - спрашивал он у них, показывая на голубые береты...

+3

554

...«Вот что я там увидел: помещение, если я верно помню, раз в пять больше того, где мы находимся; там внутри были евреи. Они должны были раздеться, и тогда к дверям подъехала закрытая грузовая машина, фургон. Подъехала совсем вплотную. И голые евреи должны были переходить в кузов. Потом их там заперли, и машина уехала…Я поехал вслед за той машиной — и увидел самое ужасное из всего, что видел в жизни до этого. Фургон подъехал к длинной яме. Кузов открыли, и оттуда выбрасывали трупы. Словно живых, они еще гнулись. Швыряли в яму. Вижу перед собой, как какой-то человек в гражданском клещами вытаскивал зубы. В Берлине я доложил группенфюреру Мюллеру. Сказал ему то же, что говорю сейчас. Я сказал ему: это ужасающе, это преисподняя. Не могу. Это… Я не могу так! — сказал я ему. Меня посылали в такие места: эти два, потом Освенцим, а потом меня послали в Треблинку. И в Минск тоже. Минск, Освенцим, Треблинка, Минск, Освенцим, Треблинка, Минск…»

Увиденное в Минске едва не свело Эйхмана с ума: «Когда я пришел, то видел только, как молодые солдаты, я думаю, у них были череп и кости на петлицах, стреляли в яму, размер которой был, скажем, в четыре-пять раз больше этой комнаты. Может быть, даже гораздо больше, в шесть или семь раз. Я… я там… что бы я ни сказал… ведь я только увидел, я даже не думал, я такого не ждал. И я увидел, больше ничего! Стреляли сверху вниз, еще я увидел женщину с руками за спиной, и у меня подкосились ноги, мне стало плохо!

…Я ушел оттуда к машине, сел и уехал. Поехал во Львов. Я теперь припоминаю — у меня не было приказа ехать во Львов. Кое-как добираюсь до Львова, прихожу к начальнику гестапо и говорю ему: „Это же ужасно, что там делается, — говорю я. — Ведь там из молодых людей воспитывают садистов!“ Я и Мюллеру сказал точно то же самое. И Гюнтеру тоже сказал. Я это говорил каждому. Всем говорил. И тому фюреру СС во Львове я сказал: „Как же можно вот так просто палить в женщину и детей? Как это возможно? — сказал я. — Ведь нельзя же… Люди либо сойдут с ума, либо станут садистами, наши собственные люди“. А он мне говорит: „Здесь поступают точно так же, тоже стреляют. Хотите посмотреть?“ Я говорю: „Нет, я ничего не хочу смотреть“. А он говорит: „Мы все равно поедем мимо“. Там была тоже яма, но уже закопанная, а из нее кровь, словно… как это сказать? Кровь оттуда текла. Я такого никогда не видел. Сыт по горло таким заданием!

Я поехал в Берлин и доложил группенфюреру Мюллеру. Ему я сказал: „Это не решение еврейского вопроса. Вдобавок мы воспитываем из наших людей садистов. И нечего нам удивляться, не надо удивляться, если это будут сплошь преступники, одни преступники“. Я еще помню, как Мюллер посмотрел на меня, и выражение его лица говорило: „Эйхман, ты прав; это не решение“. Но он, конечно, тоже ничего не мог сделать. Ничего не мог Мюллер поделать, ничего, ровным счетом ничего! Кто это все приказал? Приказал, именно приказал, разумеется, шеф полиции безопасности и СД, т. е. Гейдрих. Но он должен был получить указания от рейхсфюрера СС, т. е. от Гиммлера; сам по себе он такого не мог, никогда бы не мог такое сделать. А Гиммлер должен был иметь категорическое указание от Гитлера; если бы Гитлер не распорядился — его бы за такое на фронт куда-нибудь, под бомбы и снаряды…»

***

Эйхман совершенно не понимал: то, что он назвал воспитанием садизма, было практикой убийства в человеке всего, что его привязывает к человеческому миру. Солдаты, выполнявшие такие задания, должны были их выполнять, не чувствуя ни удовольствия, ни страдания. Это как раз было главным условием в воспитании эсэсовца — отказаться от всего, что связывает его с животным началом в человеке. За время обучения эсэсовец проходил множество испытаний. Это были как чисто физические испытания, требовавшие напряжения сил, отваги, умения быстро принимать решения, выдерживать высокие нагрузки, быть готовым ко всему опасному и неожиданному, так и моральные — связанные с принесением боли другому человеку, унижающие гордость, сюда же входило и обучение беспрекословному подчинению и воспитание верности своему фюреру.

Самое распространенное испытание мужества и выносливости бойца СС заключалось в следующем: кандидата помещали на час и более в ледяную воду, нередко на него натравливали голодных овчарок, которых он должен был задушить голыми руками, в него могли стрелять, ему предлагалось пройти между лезвиями кинжалов, ему предлагалось убить животное собственными руками так, чтобы не повредить его тела, а затем снять шкуру, не испортив глаз.

Эти обряды инициации новичков и метод их дальнейшего обучения умный, начитанный Гиммлер позаимствовал из практики иезуитов и других тайных орденов, о которых он много знал. А после тибетских экспедиций он кое-что узнал и о сугубо местной технике «вайпарита», разработанной жрецами бон по.

Техника эта, тибетская по происхождению, гласит, что для полного совершенствования духа, его закалки, придания ему «Золотого Свечения», то есть сил Огня, побеждающих Лед, нужно пройти через отвращение и воспринимать его как удовольствие. Для этого техника учит употреблять в пищу несъедобные и неприятные элементы — кровь, сперму, мочу, фекалии, слюну и т. п. Затем, на другом этапе, человек приучается без отвращения, а наоборот, с пониманием и ощущением приятного, созерцать зловещие картины — смерть, ранения, физиологические проявления жизни. И затем учится воспринимать то, что приносит боль, как наслаждение.

Конечным результатом такого процесса обучения должно было стать полное совершенство, а это совершенство считается по тибетским понятиям магической основой бессмертия. Эйхман к элите СС никак не принадлежал. Он до призвания в СД занимался наклеиванием ярлыков, то есть канцелярской рутиной. Вряд ли он проходил и соответствующее обучение, как настоящие воины СС. Последние после обучения должны были сохранять спокойствие духа в любой обстановке — не гневаться, не кричать, не плакать, не бояться, не испытывать отвращения. Гиммлер мечтал создать нового человека. В отличие от Гитлера, он его и на самом деле создал.

(с) "Все тайны Третьего Рейха", Лин фон Паль.

0

555

Война на футбольном поле. «Матч смерти»

Этому событию, которое произошло в Киеве 9 августа 1942 года, посвящены книги, фильмы, многочисленные публикации в прессе. Раньше, во времена СССР, все было ясно и понятно: в тот день советские футболисты встретились с командой немецких оккупантов и выиграли. Только вот ценой той победы стала жизнь…

Сегодня происшедшее тогда в столице Украины уже не выглядит столь однозначным. Попробуем разобраться, что же произошло на самом деле.

Лето 1942 года. Немцы уже без малого год господствуют в Киеве. Они уверены, что это – навсегда. Тем более, что события на фронте располагают к оптимизму – германские войска, как и в сорок первом, наступают. Гитлер и его окружение витают в облаках безудержной эйфории: большевистская твердыня вот-вот должна рухнуть.

Оккупационные власти решают, что пора налаживать мирную жизнь. Они открывают в Киеве оперный театр, кинотеатры, устраивают концерты. Дело дошло и до футбола, благо, на хлебозаводе №1 работают – кто грузчиками, кто разнорабочими - известные русские и украинские футболисты, которые осенью 1941 года не смогли выбраться из осажденного города.

Им выделили форму, разрешили тренироваться. Вскоре возникала идея матчей советских и немецких футболистов. Этому содействовал моравский чех Йожеф Кордик, живший в Киеве. Он был причислен к фольксдойче, то есть, к этническим немцам и назначен директором хлебозавода. Кордик, кстати, устроил на свое предприятие несколько футболистов. Они стали получать зарплату и продуктовый паек.

Киевляне играли в красных футболках и белых трусах – цветах сборной СССР. В прежние времена этот факт считался символическим – мол, футболисты проявили патриотизм. Однако причины были вполне прозаическими – такую форму киевлянам выделила оккупационная городская управа, похоже, без всякой задней мысли…

Самой известной командой Киева было «Динамо», участвовавшее в чемпионатах Советского Союза, в том числе и в первенстве 1941 года, прерванного началом Великой Отечественной.

В своем романе «Бабий Яр» Анатолий Кузнецов утверждал, что именно динамовцы составили основу команды хлебозавода. Однако, позже выяснилось, что это было не так – кроме динамовцев были игроки и из других команд.

Помимо динамовцев Николая Трусевича, Алексея Клименко, Ивана Кузьменко и Павла Комарова, против немцев играли бывшие футболисты киевского «Локомотива» Лев Гундарев, Владимир Балакин, Михаил Мельник и представители других клубов. К примеру, экс-динамовец Макар Гончаренко перед войной выступал за одесский «Спартак».

Повесть «Тревожные облака», опубликованную в 1957 году, писатель Александр Борщаговский также посвятил событию в Киеве. Спустя пять лет по сценарию писателя вышел фильм «Третий тайм». И книга, и лента были очень популярны в Советском Союзе.

Борщаговский, как и Кузнецов, считал, что динамовцы были основой команды. Но свой сюжет он, в отличие от Кузнецова (тот писал о серии матчей), построил на одной встрече – «Динамо» с немцами из выдуманной команды «Легион Кондор». Именно ее Борщаговский назвал «матчем смерти». Впрочем, по другим данным, этот «термин» принадлежит другому писателю – Льву Кассилю. Его он использовал в очерке, опубликованном в «Известиях» вскоре после освобождения Киева от немцев.

В повести Борщаговского изменены имена главных героев. Писатель мотивировал это тем, что «мы не знаем многого из важных, существенных подробностей, без которых не создать строго документальную вещь».

Но даже если бы такие документы и оказались под рукой писателя, сюжет мог проломиться, потерять «правильность». В нем, возможно, не оказалось бы четкого деления на «своих» и «чужих», как требовала идеология того времени. Жители оккупированного Киева были вынуждены подчиниться суровым обстоятельствам, жестокому диктату завоевателей. Им пришлось не только принять чуждую им власть, но и работать на немцев, чтобы не умереть с голоду, обеспечить – хотя бы крохами - своих близких.

Короче говоря, Борщаговскому были необходимы персонажи без оттенков - «свои» и «чужие». Вот и пришлось ему вводить в сюжет выдуманные, приглаженные типажи, гримировать действительность. Это не вина писателя - таково было время, такими были его законы.

После войны многих из тех, кто очутился «под немцами», обвинили в пособничестве врагам. Можно вспомнить, что до развала СССР люди, поступающие на работу, заполняли анкету, где был такой вопрос: «Находились ли вы или ваши родственники на временно оккупированной территории?» Если да, то появлялись вопросы…

Кстати говоря, футболисты тоже были на оккупированной территории и выступали в матчах, организованных нацистами. Им тоже могли приписать «пособничество»…

Матчу в оккупированном Киеве была посвящена еще одна книга – «Последний поединок», написанная Петром Северовым и Наумом Халемским. И это произведение не было документальным – в повести изменены фамилии героев. Вероятно, по той же причине, что и у Борщаговского…

Киевляне провели с оккупантами – немецкими и венгерскими командами десять матчей. По другим сведениям их было меньше: восемь. И во всех вышли победителями!

Часть игр прошла на стадионе «Зенит». Во всех встречах уверенно, а часто с громадным перевесом, к великой радости многочисленных зрителей, одерживала победу команда хлебозавода.

Однако так она именовалась лишь во время дебютной игры 7 июня 1942 года с «Рухом» (2:0) – его игроки представляли украинское спортивное общество, созданное при содействии оккупантов. Затем «сборная СССР» выступала под названием «Старт».

Кузнецов в своем романе упоминает матч 12 июля, проведенный на арене, построенной перед самой войной, которой дали имя Никиты Хрущева, бывшего в то время первым секретарем ЦК ВКП(б) УССР. Во время оккупации стадион переименовали в Украинский. В тот день немцы устроили там спортивный праздник с участием гимнастов, боксеров, легкоатлетов. Гвоздем программы был футбол: «Старт» встречался с командой немецких военных железнодорожников. Киевляне одержали внушительную победу со счетом 6:0.

Это была уже пятая игра команды хлебозавода и, соответственно, пятая победа. Кузнецов писал, что «это немцам не понравилось, но никаких эксцессов не произошло».

Спустя неделю, 19 июля, «Старт» провел очередную встречу - с венгерской командой «Wal» и снова без труда победил - 5:1. После этого киевляне выиграли еще два матча.

Игроки «Старта» не имели проблем с соперниками, поскольку были явно сильнее. Но не знали, как отреагируют оккупанты на поражения, тем более, те шли чередой. Однако до поры, до времени немцы были настроены более или менее спокойно, чему во многом способствовали благоприятные военные сводки. Войска вермахта вышли к Волге и начали штурм города, носящего имя Сталина.

Пришло время очередного матча – 9 июля 1942 года, в котором «Старт» встречался с командой «Flakelf», представляющей зенитные части. В той игре киевляне снова победили, хотя и в упорной борьбе со счетом 5:3.
Перед матчем им намекали, что немцы уже проявляют недовольство и лучше, во избежание больших неприятностей, им проиграть. Но игроки «Старта» проявили себя, как настоящие спортсмены.

К тому же они знали, какие огромные моральные силы придает жителям города каждая их победа. На Подоле, Крещатике, Куреневке и в других уголках Киева только и гуторили, как «наши мылят шею фрицам».

Именно встреча «Старта» с «Flakelf» названа «матчем смерти». Но, вопреки легенде, соперники играли не то, что очень корректно, но друг друга не калечили. Немецкий судья по имени Эрвин был объективен и своим соотечественникам не подсуживал. И еще – никто киевлян не заставлял проигрывать, как в повести Борщаговского. И не было эпизода, как в романе Кузнецова: «Судья скомкал время, дал финальный свисток; жандармы, не дожидаясь, пока футболисты пройдут в раздевалку, схватили динамовцев тут же на поле, посадили в закрытую машину и отвезли в Бабий Яр…».

Игроки «Старта» спокойно разошлись по домам, предварительно сфотографировавшись с соперниками. Снимок дошел до наших дней, и поражает своим видом: и киевляне, и немцы улыбаются в объектив.

В тот день горожане, как обычно, горячо поддерживали свою команду. Осмелев, позволяли себе даже оскорбительные выкрики в адрес немцев. Те злобно поглядывали на киевлян, приказывали им замолчать, но никаких действий не предпринимали.

16 августа «Старт» сыграл еще одну, последнюю в своей короткой истории встречу – с «Рухом» и снова победил – 8:0. Но и на этот раз немцы не тронули футболистов.

И лишь 18 августа – через девять дней после «матча смерти» они арестовали Трусевича, Клименко, Комарова, Гончаренко, Кузьменко, Михаила Свиридовского, Михаила Путистина, Владимира Балакина, Федора Тютчева и бросили в Сырецкий лагерь, находившийся по соседству с печально знаменитым Бабьим Яром.

В начале сентябре схватили еще одного футболиста – Николая Коротких.

В заключении они находились почти полгода. За это время ситуация на фронте резко изменилась – войска вермахта несли большие потери, угодили в огромный «котел» под Сталинградом. Оккупанты уже не улыбались, они зверствовали. Немцы и раньше не славились милосердием, а теперь же кровь лилась рекой: одни массовые казни сменяли другие.

24 февраля 1943 года расстреляли трех игроков «Старта» – Трусевича, Клименко, Кузьменко. За что? Может, им припомнили футбол? Или в чем-то заподозрили – в краже ли, в попытке побега? Ответов на эти вопросы нет.

Еще одного футболиста – Коротких оккупанты убили позже. Они узнали, что он когда-то работал в НКВД…

Судьбы остальных игроков «Старта» сложились по-разному. Но все они остались живы. Некоторые из них делились воспоминаниями. Правда, во времена СССР говорили одно, после крушения Союза – другое. Например, Гончаренко утверждал, что немцы вели себя безобразно, устроив настоящую охоту на вратаря Трусевича, однажды ударили его ногой в лицо. Спустя несколько лет ветеран «поправился»: немцы не грубили. И на вратаря никто не нападал.

В 1971 году на киевском стадионе «Динамо», где прошло несколько матчей «сборной СССР» с немцами был установлен памятник – гранитная скала с горельефами четырех игроков. В то время подвиг футболистов был официально утвержден.

Через два десятилетия все изменилось. На Украине и в России стали появляться публикации, в которых матчи с нацистами подавались уже в ином свете. Были и те, кто вообще сомневались: а были ли такие встречи?

Конечно, те игры состоялись. Ведь в украинских музеях хранятся афиши матчей, есть свидетельства очевидцев. Возможно, некоторые из них здравствуют.

И подвиг был!

Футболисты жаждали победить немцев по многим причинам. Во-первых, они, спортсмены, были заряжены на борьбу, хотели доказать свое превосходство. Во-вторых, перед ними был необычный соперник – заносчивый и наглый, чувствовавший себя хозяином на их земле. Это прибавляло киевлянам куража, давало дополнительные силы. И они рвали и метали на поле! Не просто выигрывали у оккупантов – громили их!

0

556

Любимая книга Хиллари Клинтон - «Братья Карамазовы».

0

557

George Zotov

Однажды в 331 году до нашей эры, в древнем Риме произошло первое в истории человечества серийное убийство. То есть, может, до этого были и ещё какие убийства, но это, по крайней мере, зафиксировал позднее в своём инстаграме древнеримский же историк Тит Ливий. А он, знаете ли, вам не хуй с горы, а вполне себе уважаемый античный блогер.

В общем, в 331 году в Риме всё прекрасно. Республика. Рабы. Твёрдый курс сестерция перед персидской драхмой. Сенат страдает хуйнёй. Консул Марк Клавдий Марцелл управляет. Правда, говорят, он из плебеев был, то есть то ещё быдло, ел борщ и чёрную икру из одной тарелки. Ну да неважно. Внезапно в древнем Риме начинают помирать мужики. Сначала один. Потом десять. Потом сразу тридцать. А там и больше ста. Разного возраста И признаки, как у чумы - ну то есть, какие-то шишки и пятна чёрные у них по всему телу. Старики говорят - вот, прогневали богов. СМИ Персии провозглашают, что допрыгался этот сучий Рим, пиздец ему вскорости. Явно ж знамение. Римляне пугаются. Осаждают древние аптеки. Пишут завещания. В храм несут ягнят столько, что там алтарей за ягнятами уже не видно.

И тут появляется следователь - в тоге, и таком странном головном уборе. Звали его Шерлокус Холмсус, работал вместе с помощником из Галлии, Эркюлюсом Пуаросом. Патриции они или кто, я не знаю. Говорят, совсем были в работе - соседи потом журналистам римским рассказали, у обоих и баб никаких не было, и дома ни единой статуи богов, и на гладиаторские бои не ходят, как задроты полнейшие. Загадочный народ. И вот эти древние сыщики говорят - ребята, да это ж убийство. Римляне - да хуй вам. Какое убийство! Боги прогневались на нас, рецепт спасения один. Несите скорее дополнительного ягнёнка на алтарь. Тут Холмсус и молвит - извините, а до вас не доходит, почему только мужики и мрут? Что-то, боги как-то избирательны в данном вопросе. Вам не кажется это подозрительным?

Тут, конечно, римляне призадумались. Даже консул Марцелл поднял ебло из борща с икрой. А действительно, говорит. Странно как-то. Обратились к древнеримским аптекарям. И выяснили к ним в последнее время за снадобьями обращалась пара замужних женщин. И набор какой-то загадочный покупали. Ну там, цианистый калий, мышьяк и стрихнин, полоний и таллий, плюс для отвода глаз губную помаду. Взяли голубушек под их древнеримские ручки. Говорят - а что это у вас стоит в древнем каменном холодильнике? Девушки мнутся - мол, да это так, анальгин. Бабушкин рецептик. А не хотите выпить? Они пьют, и сразу падают на пол с того анальгина. И помирают. А по телу у них шишки лезут странные и чёрные пятна. Разумеется, поднимается хай. Пресса Персии опять пишет, что Риму скоро пиздец. Срочно обыскивают дома всех подружек покойниц. А потом подружек подружек. И подружек подружек подружек. И получается полное ёб вашу римскую мать.

Арестовали женщин под две сотни. И выяснилось, что все они замужние, целый круг отравительниц. И травили они своих мужей, любовников, и мужей и любовников подруг. Изощрённо, чтоб было на чуму похоже, и никто бы не догадался. Яд клали в еду, в специальное кольцо, чтобы оно кололо отравленным шипом палец, и заливали в ухо ночью. Но дальше самое интересное. Когда матрон повязали, вы знаете, что они сказали в своё оправдание? "Как-то скучно мне жить. Все эти рабы, бабло, скакуны, патриции. Ни в кино пойти, ни в шопинг-молл, развлечений ноль. А траванёшь пару человек, и так на душе хорошоооооо". Марцелл, как и позже историк Ливий, счёл этот случай массовым умопомешательством.

Ну и в общем, 70 матрон казнили. Очень они этому на суде возмущались. Мол, ну отравила мужа. Да. И что, теперь под топор? Свинство какое. Да он же сука, пил и зарплату не приносил домой, а блядствовал по гетерам. А уж как Шерлокуса Холмсуса с Эркюлюсом Пуаросом эти с виду приличные женщины из аристократок материли, тут я и процитировать не могу. Фейсбукус этого не выдержит, Юпитер свидетель.

А мораль тут такова. Не было тогда Агаты Кристи, иначе матроны бы её почитали, и придумали бы себе классный мотив, присяжные бы в слезах потонули. Может, суд бы их оправдал. Не игнорируйте чтение, дамы и господа. В дальнейшем по жизни ой как пригодится.

* Древнеримский инстаграм, фото с пляжа. Недальновидный патриций в атмосфере всеобщего возмущения откровенно кладёт хуй на желание жены купить новую сумочку от Луисуса Виттониуса, и вскоре расплатится за это, скушав оливье с фирменным анальгином.

http://sf.uploads.ru/w8GFp.jpg

+2

558

George Zotov

Что-то слишком много народу восхитилось позитивными историями. Вот вам антипозитива в ленту, чтобы жизнь мёдом не казалась:). Oh, baby it`s a wild world (c:)

Дамаск (ещё до войны). Такси в Сирии стоит копейки. Мужик очень старается, пытаясь накручивать лишние круги по улицам. Взмок прямо. Ехать стоило примерно доллар, он накрутил счётчик на два.
- Слушай, скажи ты сразу, я бы тебе и так дал 2 доллара.
- Ну ты и сволочь.
- Нет, это вообще-то ты сволочь.
- Нет, ты. Из-за тебя зря бензин потратил.

Тоже Сирия, только граница со стороны Турции. Пограничному начальнику что-то не понравилось в моем паспорте. А он на месте - король песочницы. Захочет - не пропустит. Будем, говорить, Дамаск запрашивать. Засылаю к нему водителя. Тот заходит, выходит и с таинственным лицом говорит - мудир (начальник) хочет 50 баксов. А 20 баксов не спасут гиганта мысли? - интересуюсь я согласно классике. Водитель исчезает за дверью. Там слышен разговор на повышенных тонах. Он возвращается.
- Мудир - очень крутой начальник. Он возьмёт тридцать баксов, и торговаться с тобой НЕ БУДЕТ!
Пришлось заплатить кровавому сирийскому режиму.

Каир. Разгар "арабской весны". Туристов нет. И тут вижу магазинчик туристический посреди всеобщего разгрома. Зашел поговорить, как дела и вообще в период революционных перемен. Тут вижу, меня начинают конкретно разводить. В Египте большинство (не все, но большинство) народу, связанного с туризмом, откровенные суки. И вот чувак мне говорит, что туристов нет, и он мне на счастье подарит дорогой папирус. И щас напишет там моё имя. Я уже это фишку знаю. Он пишет, а потом говорит, что его сестра выходит замуж, и просит ей подарок. Я говорю, что пусть пригласит меня на свадьбу, я там погуляю дня три, мне номер в хорошем отеле снимут, тогда с подарком не заржавеет. Мужик мрачнеет, и ругается на меня матом по-арабски, наивно думая, что я не понимаю.
- Ты хуй и свинья, - сообщаю я ему на его наречии.
И ухожу. Несомненно, полезно знать иностранные языки.

Узбекистан. На базаре Ташкента меняю рубли на сумы. На базаре - потому что курс "чёрного рынка" в 2 раза больше официального. Подходит меняла, спрашивает, чо есть. "Рубли". Называет цену. "Это плохая цена". "Нет, самая лучшая, у любого тут спроси". "Как хочешь" - сворачиваю дальше. Он меня останавливает. "Ладно, хорошую цену дам. Откуда сам?". "Из Москвы". "Заебали вы уже. Раньше были лохи как лохи, а сейчас все грамотные стали, курс в Интернете смотрят".

В Китае. Очень популярная в провинции наёбка. Бронируешь один номер, а тебе по приезду говорят, что он занят, и поэтому тебя поселят в комнате подешевле. Разницу персонал кладёт в карман. И улыбается.
- Да мне пофиг. Если нет номера, либо возвращайте деньги, либо давайте люкс. Я оплачивал именно эту категорию.
- Но это невозможно.
- О, ещё как возможно.
Люкс дают. Но с ненавистью, хотя и улыбчивой. Ибо признаться, что номер есть и тебя наёбывали, нельзя, а отступать здесь уже попросту некуда.

Бали. Это было вообще нечто. Там весело и позитивно, но наёбки прямо святое. Например, пробить в магазине в чеке ящик пива, когда покупаешь зубную щётку, это норма - у тебя ж наверняка денег до хера, ты не заметишь. Прихожу как-то в ресторан "Нерон". Все хорошо, все вкусно. Одно плохо - в счете мне приписывают почему-то бутылку вина (или даже 2, уже не помню). Указываю на это, обещаю вызвать полицию. Полиция взятку с ресторана содрать не откажется. Бледнеют, ссылаются на сбой компьютера, и делают крупную скидку. Прихожу на следующий день (еда супер). Опять всё то же самое - они меня не узнали. Только в момент, когда я опять их поймал на этом, вспомнили. Вообще сказали, что ужин бесплатно. На хозяйку было жалко смотреть. Больше я туда не ходил, после третьего раза она бы застрелилась, а я не хочу грех на душу брать.

Париж. Покупаю на рыбном рынке устриц. Брал дюжину, считаю, их положили 10. Говорю - их десять. Нет, 12, и продавец прям как индюк надувается от страшной обиды, что я в его честности сомневаюсь. Ладно, коробку уже лень открывать. Дома открываю - 10. Ну прямо смех взял. За 3 евро такое грандиозное шоу с маханием руками устраивать.

Куба. Девушка привязалась на улице и не отлипает. Мулаточка, объёмом с два меня. Хочет любви и что-то продать. Или и то и другое. Или чтоб я коктейль ей купил. Я не в настроении.
- I don`t speak English.
- You motherfucker! You understood me now?
- Good try. Now get the fuck out, you fat piggy bitch.

Мир не всегда улыбается тебе:)

+2

559

Вася Аккерман: обходи эту женщину стороной

В общем, если ты замыслил серьёзные отношения, постарайся не нарваться на этих баб.

Список, падре, или - каких баб надо обходить стороной.

ДРАМА-БАБА

Девушка с очень неустойчивой психикой, склонная к депрессиям и суициду. Любую мелочь она размотает в великую трагедию, но даже если день прошёл ровно - это может быть отличной причиной убедиться в том, что бытовуха сильнее нас. Она находится в перманентном конфликте с родителями, друзьями, начальником на работе и даже бездомной чёрной кошкой, которая имела наглость перебежать не в том месте. Drama queen - профи в трактовании плохих знаков, и если её выгнали с работы, то вовсе не потому, что она постоянно просыпает и ни разу не сделала вовремя отчёт - всё дело в лестнице, под которой она нечаянно прошла. Эта категория женщин не умеет признавать вину и отрицает любую ответственность, поэтому ни о каких отношениях не может идти и речи. Плюс по итогу сам рискуешь загнаться и оказаться в её драма-кружке.

РАЗВОДИЛА

Она быстро влюбляется и будет верна, как псина, но увы не в тебя и не тебе, а твоим машинам, квартирам, домам и яхтам, если те имеются. Глупая разводила начнёт наглеть уже в баре, настаивая угостить даму после минуты знакомства, а вот распознать прокаченную разводилу не так-то просто. Она умеет быть нежной и внимательной. О твоём состоянии она узнает аккуратно и продуманно. Мужики живут с такими годами и знать-не знают, что их просто доят. Я бы начал с того, что обратил внимание на её обувь - если она высокая, но в повседневной жизни носит шпильки-каблуки, это первый признак хищницы. Второе - она нежна и флиртует абсолютно со всеми, включая лакея - профессиональная привычка. Но по-настоящему её сущность можно раскрыть через критичную ситуацию - твоё банкротство или любые другие финансовые тяжбы. Поэтому кто мешает сфабриковать дело, если сомнения не оставляют в покое.

БОСС-БАБА

Жёсткая девица, готовая зарешать любой вопрос и, если надо - прессануть. Такая склонна к феминизму и прочей мужеподобной херне. Она будет постоянно менеджить и контролировать, поэтому есть огромный риск лишиться радости запоя да и вообще потерять жизнь, если переборщить с флиртом к её подруге. Маньяк контроля будет то и дело говорить тебе, как жить - это лучше жрать руками, носки на нижнюю полку, а вот тут сбавь скорость. При этом частенько босс-баба ориентирована тупо на секс, и в какой-то момент создается это странное ощущение, что тебя используют. То самое, о котором обычно разглагольствуют девушки. Зато трахаются они наотмашь и во всех йога-позах. Невозможные женщины, как женщины, но могут приятно удивить в постели. Феминистка, будучи карьеристкой, сильно устаёт на работе, поэтому можно встретиться, выплеснуть любовь и без угрызений совести свалить домой.

ВЕЛИКИЙ КРИТИК

Худшая порода баб. Этим обычно ничего не нравится-не хочется, и потому настроение говно. Они критикуют всё - от зубной щётки до страны. При этом нельзя сказать, что сама она отмеряет по линейке. Если ты свяжешься с такой бабой, её критика переползёт на тебя, и ты сам того не заметишь, как начнёшь работать на её одобрение и постоянно ссать, что ей может что-то не понравиться. Будешь ходить в напряге, а нахрен тебе это надо?

БББ (БЫВШАЯ БАБА БАНДИТА)

Обычно она приезжая. 12 лет назад поступила в универ, заселилась в общагу, но тут на упругое тело свалился взрослый, с толстой золотой цепочкой ухажёр, и она поймала звезду. А как не поймать, если ещё недавно она срала в будке на улице, а тут ей подарили машину, сняли квартиру и бабок на месяц дали столько, что можно год жить. Такие обычно бросают универ и думают, что жизнь удалась. Но жизнь, посвященная маникюру, развивает мало, тело изнашивается, а на смену подрастают новые красавицы, и к тридцатке королеву красной бэхи выкидывают за борт. Сначала она не верит жопе и тратится как раньше. Потом, завидев чёрный проход, она пытается впрыгнуть в последний вагон, а потом - либо хостесс в ресторан, либо консультантом в бутик. Переварив горесть утраты, она начнёт искать секс, но в основном среди тех, кто помладше. Такая будет всегда бегать глазками по золотым часам и бросит тебя в любой момент, если увидит варик получше. С такой практически не о чем говорить, и в основном не о чем трахаться, хотя каждому своё.

СТУДЕНТКА

Супер-непрактичная баба - ломаться будет долго, отдаваться никак, зато мозг попытается выжрать ложкой. При этом в меру своего возраста она наивна, ведома, и с ней у тебя больше шансов на будущее, чем с феминисткой или БББ. Студентке нужно будет обязательно обозначить, в каких ты с ней отношениях, и желательно выложить совместное селфи в инстаграм. Так что если на такие жертвы не готов - сливайся сразу. Ах да, и ещё - студентка скорее всего живет с родителями, и у неё нет машины, что крайне неудобно, когда ты бухаешь.

СЕЛФИ-БАБА

Эти живут в мире глянца и проводят большую часть своего времени перед зеркалом, в салонах-спа и прочих детоксо-направленных заведениях. Они тоннами кладут на лицо мэйк-ап и становятся настолько идеальными, что вот хер знает - это пластмасса на батарейках или всё-таки живая баба. Она никогда не выходит на улицу без наряда. Даже поход за сигаретами становится светским. Селфи-girls очень не уверенные в себе и частенько глупые бабы. Они тратят всё своё время на внешнюю красоту, поэтому с внутренней - беда. В сексе они скучны, да и выйти с такой в люди будет перебором. Единственное хобби девочека-барби - лупить селфаки. Пожалуй, это то немногое, что они доводят до мастерства. Только нужны ли тебе эти скиллы в отношениях - большой вопрос.

ТОЛЬКО ЧТО С ВОКЗАЛА

Ну этих видно в клубе издалека - какое-нибудь дурно обтягивающее платье, по-любому красный лак и сумка Майкл Корс (Не уверен, что мистер Корс в курсе). Такую можно зацепить просто взглядом. Она сама подойдёт, спросит, че пялишься, и попытается зацепить тебя рабочими фразочками из серии "ой а чем вы занимаетесь? Деторождением, ха-хо-хи" или "вы знаете, моя растяжка ног намного лучше, чем растяжка мозга ха-хо-хи”, ну, короче, собрание сочинений банальностей, которые умиляют по пьяни, но будут сто пудов бесить по трезваку.

Я бы еще добавил алкоголичек-наркоманок (два отходняка на одни отношения всегда заканчиваются плачевно. Вспомни Кобейна) и прочих истеричных пустышек, но думаю с этими и так понятно. Удачи на раздаче.

0

560

"Я просто смотрю". Эту фразу большинство из нас наверняка хоть раз произнесли при виде приближающегося улыбчивого продавца. И вряд ли кто-нибудь получал в ответ: "Тогда катись-ка ты отсюда".

А ведь именно эти слова, услышанные в одном лондонском магазине, произвели неизгладимое впечатление на Гарри Гордона Селфриджа.

Год шел 1888-й, и экстравагантный американец совершал турне по крупным европейским универсальным магазинам - он был в Вене, Берлине, в знаменитом Bon Marche в Париже, затем приехал в Манчестер и Лондон, чтобы набраться полезных сведений и передать их своему боссу в Чикаго Маршаллу Филду.

Филд ввел в обиход фразу "покупатель всегда прав", что, как оказалось, в Лондоне было очевидным не для всех.

Спустя 20 лет Селфридж снова приехал в Лондон - на этот раз, чтобы открыть под своим собственным именем универсальный магазин на Оксфорд-стрит.

Сегодня Оксфорд-стрит служит магнитом для миллионов покупателей со всего мира, а тогда считалась малоинтересными городскими задворками, чьим единственным плюсом была недавно открытая линия метро с несколькими расположенными вдоль улицы станциями.

Универмаг Selfridges стал сенсацией, отчасти из-за своего размера: его торговые залы охватывали площадь в 24 тыс. кв.м.

Особый подход

Селфридж установил в своем магазине самые громадные витрины в мире, а за ними разместил роскошнейшую экспозицию товаров.

Но даже больше, чем размерами, новый магазин поражал отношением к покупателю.

Гарри Гордон Селфридж внедрил новую манеру ходить по магазинам, которая в конце XIX века уже привилась в универмагах в Америке.

"Просто смотреть" очень поощрялось.

Как и в Чикаго, Селфридж отказался от прежней традиции выставлять товары в запертых стеклянных шкафах или же высоко на полках, до которых невозможно было дотянуться.

Вместо этого он ввел в обиход открытые полки вдоль широких проходов, сегодня воспринимаемые как нечто само собой разумеющееся: они позволяли потрогать товар, взять его в руки, рассмотреть со всех сторон без постоянно висящего над душой продавца.

В рекламе своего нового магазина, которая заняла целую газетную полосу, Селфридж сравнил удовольствие от покупок с тем, что люди испытывают при осмотре достопримечательностей.

Походы по магазинам всегда были тесно связаны с социальным статусом.

Старинные торговые пассажи европейских столиц с их витринами, озаряемыми отблеском свечей и зеркалами, где красовались платья из тончайших тканей по последней моде, были местом, где привилегированные классы не только смотрели на других, но и показывали себя.

Селфридж сторонился эксклюзивности и не поощрял снобизма. Реклама его магазина демонстративно привечала "всю британскую публику", особо подчеркивая: "Никаких пригласительных билетов не требуется".

"Основание пирамиды"

Сегодня консультанты по управленческим вопросам говорят, что источники дохода надо искать у "основания пирамиды" - то есть у многочисленной социальной группы населения с минимальными доходами, однако Селфридж их намного опередил.

В своем магазине в Чикаго он обратился напрямую как раз к рабочему классу, обустроив "дешевый подвал", где продавались сильно уцененные товары.

Селфридж, пожалуй, больше, чем кто-либо другой, сделал для того, чтобы поход за покупками стал таким, каким мы его знаем сегодня, хотя идеи, конечно, уже витали в воздухе.

Еще одним первопроходцем в этом деле стал уехавший в Америку ирландец по имени Александр Терни Стюарт.

Он познакомил жителей Нью-Йорка с шокирующе непривычной манерой не докучать только что зашедшим в универмаг покупателям, введя новую политику "свободного входа".

Его магазин AT Stewart and Co был одним из первых, где была введена практика "тотальных распродаж", то есть радикального снижения цен на залежалый товар или моды прошлого сезона с целью расчистить торговые площади для новых коллекций.

Стюарт также первым стал предлагать безоговорочный возврат денег, в случае если товар не подошел покупателю. Он также побудил своих покупателей расплачиваться наличными или же в короткие сроки обналичивать чек, поскольку прежде клиенты растягивали кредит с магазином чуть не на год.

Он также понял, что не все покупатели любят торговаться, и многие предпочли бы простой выбор: заплатить разумную фиксированную цену за товар или отказаться от покупки.

Чтобы этот подход "разумной фиксированной цены" заработал, Стюарт стал продавать свои товары по минимально возможным ценам.

"Я выставляю свой товар на продажу по самой низкой цене, какая только возможна, и, хотя я получаю лишь очень небольшую выручку с каждого товара, в общем масштабе продаж происходит существенное накопление прибыли", - говорил он.

Этот подход не был исключительно новаторским, но он совершенно точно был довольно радикальным.

Первый же продавец, которого Стюарт взял на работу, был в полном ужасе от того, что ему было запрещено использовать его отточенный за годы работы навык точно оценивать величину кошелька потенциального покупателя и назначать как можно более заоблачную цену.

Он тут же уволился, заверив моложавого ирландского владельцу магазина, что тот прогорит в течение месяца.

Храмы торговли

Когда Стюарт умер пятьдесят лет спустя, он был одним из самых богатых людей в Нью-Йорке.

Крупные универсальные магазины стали поистине храмами торговли. В универмаге Стюарта, который прозвали "Мраморным дворцом", его хозяин с гордостью говорил: "Вы можете глазеть на товары стоимостью в миллион долларов, и никто не помешает ни вашим размышлениям, ни вашему восхищению".

Хождение за покупками поднялось на другой уровень, порой, в буквальном смысле.

Универмаг Corvin в Будапеште установил у себя лифт, который сам по себе привлек столько внимания, что магазин стал брать деньги за поездку в нем. А в Лондоне "движущаяся лестница" в Harrods перемещала за час по 4 000 человек.

И во всех подобных магазинах купить можно было всё, что угодно, - от колыбели до надгробного камня.

Harrods стал предлагать покупателям полный набор погребальных услуг.

В универмагах открывались картинные галереи, курительные комнаты, чайные, концертные залы. Витрины, разрастаясь, заполняли собой тротуар, поскольку предприниматели стали надстраивать крытые галереи вокруг своих магазинов.

Происходило, по словам историка Фрэнка Трентманна, рождение культа всеобщего шопинга.

С тех пор былая слава крупных универмагов, расположенных в центре города, несколько померкла. С распространением автомобилей торговые центры все чаще стали строить на городской окраине, где земля стоит дешевле.

Туристы, приезжающие в Англию, по-прежнему балуют себя походами в Harrods и Selfridges, но многие также направляются в Бистер-виллидж невдалеке от Оксфорда, где расположены аутлеты ведущих люксовых брендов, предлагающие свою продукцию по сниженным ценам.

И вместе с тем процесс похода по магазинам мало изменился с тех пор, как пионеры вроде Стюарта и Селфриджа произвели свою революцию.

И, может быть, тот факт, что это произошло как раз в то время, когда женщины стали обретать как общественную, так и экономическую силу, вовсе не случайность.

Существуют, конечно, затертые стереотипы о женщинах и якобы присущей им любви к шопингу - хотя факты показывают, что стереотипы не всегда рождаются на пустом месте.

Исследования о том, как люди предпочитают проводить свое свободное время, показывают, что женщины действительно охотнее тратят его на шопинг, чем мужчины.

Еще одно исследование демонстрирует, что мужчинам при походе в магазин важно, чтобы у него была удобная парковка и по возможности короткие очереди к кассе. В то же время женщины выдвигают на первое место другие аспекты, например, степень дружелюбности продавцов.

Социальный реформатор?

Эти данные не удивили бы Гарри Гордона Селфриджа. Он понимал, какие огромные возможности для получения прибыли открывают женщины-покупательницы - что другие торговые предприятия не принимали в расчет.

Одним из его революционных шагов стало оборудование в Selfridges женской уборной, чего до той поры попросту не было в других лондонских магазинах.

Он также осознал - в то время как другие мужчины-предприниматели это просмотрели, - что женщины могут захотеть провести в городе целый день, а в случае нужды не прибегать к услугам зловонных общественных туалетов или заказывать себе чай в фешенебельном отеле, чтобы воспользоваться его удобствами.

Биограф Селфриджа Линди Вудхед полагает, что он мог бы с полными правом отнести себя к числу тех, кто помог делу эмансипации женщин, а это довольно сильное утверждение для торговца, хотя социальный прогресс порой может вырастать из разных источников.

Тем более что Гарри Гордон Селфридж совершенно определенно видел себя социальным реформатором.

Однажды он объяснил, почему в своем чикагском универмаге он обустроил ясельную комнату: "Я появился как раз тогда, когда женщины захотели выходить из дому, тогда и куда им хочется. Они пришли в мой магазин и смогли осуществить кое-какие свои мечты".

+1


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое