ВАЖНО: не забыть первого апреля позвонить в приемник- распределитель, где содержится Навальный и тоненьким голосом поинтересоваться у дежурного:

— Дядя Сережа, а Леша выйдет!?

Пришла весна и страну снова накрыла эпидемия гриппа…. Клиническая картина заболевания отличается от гриппа обычного, а также птичьего, или скажем, свинного: зараженный сказывается на службе больным, дома заявляет, что много работы, а сам отбывает на курорт… С бабами… В народе заболевание получило название «Медвежий грипп»

Излечивается болезнь в домашних условиях, народным способом, путем воздействия на организм больного твердых тупых предметов (скалка, сковородка)… Помогает в девяносто процентах случаев…

Вообще, насилие- один из самых универсальных инструментов, изобретенных человечеством… Путем применения насилия от поциента можно добиться любого результата, нужного экспериментатору…. Например, можно заставить его действовать исключительно в интересах лица, применяющего это самое насилие…

Пендосы, как наиболее искушенные в этих делах, разработали даже целую концепцию применения силы в решении любых мировых проблем… Демократы, мать их ити… При этом, представители исключительной нации ревностно следят за тем, чтобы этот инструментарий не припенялся нелицезированными пользователями, к которым, вне всякого сомнения относится Россия:

«В Госдепартаменте США выступили с осуждением действий российских правоохранительных органов в ходе антикоррупционных митингов, которые накануне прошли по городам России. Американское ведомство призвало немедленно освободить всех задержанных демонстрантов, а также выразило «озабоченность» в связи с задержанием оппозиционного политика Алексея Навального, сообщает Reuters».

На фоне полицейского беспредела,  творящегося в Пендостане, данное заявление выглядит так же естественно и органично, как лобковая вошь на бакенбардах, но кого это волнует!? Госдеп топит за рыволюцию в кровавом Мордоре, чтобы он, падла, не стоял на пути мирового прогресса! Какой разумный гоминид, в такой ситуации станет обращать внимания на разные досадные мелочи, вроде правдивости озвучиваемой информации, или обоснованности предъявляемых публично обвинений:

Главное прокукарекать, а там- хоть не рассветай! На картинке изображены жертвы Кремля, которых, по уверению CNN, заставили заткнуться… Зажмуриться, если быть более точным… И что мы видим: убитый хохлами Вороненков, задушенный англичанами Березовский, вполне себе живой, хотя не могу утверждать, что абсолюно здоровый, Кара- Мурза, и вывалившийся с четвертого этажа собственного дома адвокат Магницкого-  Николай Горохов… Тот- вообще к успеху шел: купил дорогую джакузи, и начал ее поднимать в квартиру, на четвертый этаж… Через окно, с использованием блока… А чо, физику- то в школе учил… Плевое ведь дело!

Однако, собранный криво блок не выдержал нагрузки, и ванна сорвалась вниз (под действием силы тяжести, ага)… Ну а поскольку, адвокат, удобства ради, обвязал веревку вокруг руки, то его, воздействие на него падающей ванны описывается более сложными физическими законами, как пример неравномерного движения… Проще говоря, тяжелая ванна выдернула его за собой из квартиры, как морковку с грядки… Хоть со стороны Путина- это и большое свинство, все же я откровенно не понимаю чего все так переволновались- то? Все нормально… И его вылечат… Жить будет… И ходить тоже будет… Правда, первое время только под себя…

Вообще тема ликвидности* нашей оппозиции (кого из наших дорогих оппов ликвидировали власти, и кого собираются ликвидировать в самое ближайшее время), постоянно будируется западными СМИ… В настоящий момент, легко и непринужденно белые тапочки прмиеряют Лёхе Навальному… Первыми начал (еще в ферале) ихний «Таймс», разразившийся программной статьей, в которой Лёху классифицировали как «единственного реального соперника Путина на президентских выборах»… Тогда дорогая редакция с грустью констатировала, что до выборов власть его не допустит, ни при каких условиях, используя для этого любые меры, и ни перед чем не остановится…

А дальше закружило- понесло:
The Wall Street Journal:  «до дня выборов его еще много раз арестуют или сделают что-то похуже…»

The Washington Post: «Критики российского режима падают замертво, но их недовольство не убьешь… Это лишь очередные звенья в цепочке насилия и смертей среди тех, кто критикует Путина и его режим»

И так далее, и тому подобное… Общий тренд- понятен: Путин просто обязан пристукнуть Навального, как главную угрозу своей власти, поэтому сидим ровно и ждем, когда тапочки Лехе принесет не любимый собакирен, а похмельный прозектор…

Список бенефециантов, ожидающих внезапной кончины Навального- внушает: здесь и пендосы, которым нужно пресечь саму возможность конструктивных договоренностей Путина с Трампом,  Брюссель- стремящийся навести порядок в своем эльфятнике, заткнув рты некоторым несознательным, призывающим к снятию антироссийских санкций, французы, желающие убрать с политической сцены Ле Пен, фрау Меркель, страстно желающая загнать в стойло своих социал- демократов, критикующих ее за жесткую позицию по российскому вопросу, хохлы, стремящиеся развести спонсоров на очередной миллиард, для получения которого крайне необходимо убедить окружающих в кровавости Мордора, ну и наконец, наша оппозиция, многие из деятелей которой крайне недовольны тем, что Леха выдвинулся на первые роли, и естественно оттянул на себя все гранды…Деньги, судя по всему, у подзащитного имеются, и деньги- немалые, наличные, разумеется… Если кто- то еще имеет доступ к закромам, кроме самого Лехи, то вполне вероятно, что его пристукнут именно из-за денег, воспользовавшись благоприятной ситуацией…

Поэтому, нисколько не удивлюсь, если какой- нибудь лютый хлопчик в красных лаптях уже чистит свой одноразовый китайский ТТ от оружейного сала…

Удивительно другое: сам Лёха спокоен как удав… Настолько туп, или мы чего- то не знаем? Может ему пендосы пластины из обедненного урана в башку поставили, и башня у него сейчас- как у «Абрамса»- пули отскакивают? Или опять надеется, что Путин его спасет, вовремя упрятав за решетку? Поживем- увидим…

_____________________________________________________________________________

*автору известно, что «ликвидность»- исключительно финансовый термин. Предваряя следующий вопрос, отвечаю, что автор не только знает, и может объяснить другим значение этого термина (умный, сука)… Но не хочет (сволочь). В данной статье термин «ликвидность» он употребляет исключительно в контексте глумления над светлой памятью либералов, убитых по личному распоряжению кровавого Путина (я ж говорю- сволочь).

Интересно, камрады, кто у нас так активно интересуется мнением европарламентариев по поводу нашего Крыма? Никак не могу найти этого любопытного соотечественника, хотя, по всем признакам, он есть! Ну не могут же сами депутаты, по своей инициативе, так эмоционально высказываться, если их мнение никого не интересует…

Собрались мы, чтобы отметить старинный русский праздник, изрядно подзабытый, но стараниями съехавшего с глузду. Синода, вновь обретенный в этом году «День святого Патрика». Все, как прияето, в зеленом… Штаны- зеленые, рубахи- зеленые, даже рожа у Навального, и то зеленая… Не успели односолодовый боярышник по стопкам разлить, как эта жаба заявляется… Моргени Федерика… И с порога, главное, гундит: «Европейский Союз вновь заявляет, что он не признает и продолжает осуждать незаконную аннексию Автономной Республики Крым…»  Дура- дурой… До годовщины возвращения Крыма два дня еще! Вот я и интересуюсь, кто позвал эту эту старую кошелку с низкой социальной ответственностью? И вообще: если она по вызову приехала, почему нам всех не показали!?

Ведь что интересно: не только лишь все смогут сходу сказать, чей Кипр, или, к примеру, принадлежит ли Китаю Тайвань… По большому счету, этот вопрос интересен лишь тайцам, китайцам, да америкайцам из Госдепа, которым, вообще до всего в мире дело есть… Другое дело Крым…

— О Крииммь,- с жутким акцентом произносит какой- нибудь канадец, или австралиец, — это безобразие! Россия непременно должна его вернуть!

Кому должна вернуть полуостров Россия не скажет и половина опрошенных, и лишь считанные единицы смогут показать Крым на карте… Тем не менее, все партнеры единогласно считают что Россия опять должна… Ага, по жизни…

Я так скажу: Крым- это Россия. Если кто- то считает, иначе, придите и заберите его… Нет желающих? Я, почему- то так и подумал… Значит, сидите, и не хрюкайте… Всех касается… Гозмана- тоже!

Он, дорвавшись до эфира- разбушлатился: как соловей разбойник, сидит в студии, один глаз на Киев, другой- на Чернигов (в нашем случае на Вашингтон), и своим художественным свистом смущает неокрепшие умы…

Наши оппы так долго требовали предоставить им эфир, дабы высказать свою позицию, что получив такую возможность, наконец, подрастерялись, ибо, как выяснилось, позиции никакой на самом деле нет… «Мы должны вернуть Крым, и взять ответственность за события на Украине»- это не позиция. Это поза покорности, которую по уверению наших несистемных, надлежит принять всем нам, дабы нас простили партнеры… Да и то- не факт, что простят:

Что же получается, камрады? Если раньше были еврейские погромы, то сейчас к погромам призывают сами евреи! Холокост- наоборот какой- то… Куда катится мир? При Обаме такого не было:

-Циля, деточка, не делай мине нерьвы, и шевели уже проворней своим толстым задом…  Мы с тобой, Кац, Шац и Альбац идем люстрировать этого поца- Фрица Моргена! Даешь грандиозный шухер!!!

При этом Марк Израилич, как- то подзабыл, что при любом грандиозном шухере, пасти рвут, в первую очередь именно интеллигентам: Кацу, Шацу и Альбацу…

Шухер- не шухер, а шабаш на Лысой горе в Куеве, называемый почему- то, «Евровидением», в мае похоже что состоится…

Странно, но кое- кто, до сих пор считает, что наше присутствие на тусовке европейских гомосеков поднимает престиж страны… Да неужели? Вон в прошлом году выиграла по очкам Куевщина, и что? Наверное, во всем мире сразу начали восхищаться великой Украиной!? Типа они не только Черное море выкопали, но и на Евробаченье первое место взяли! Хрен там! Плечами пожали и разошлись… Мы, кстати, тоже в призах были… Сильно престиж страны подняли? Да один наш боец в камуфле, попавший в кадр при торжественной передаче жирного крымского котика местному пацаненку, для престижа страны сделал больше, чем все гнилушки из так называемого, шоу- бизнеса за последние четверть века!

Вообщем, пока решали стоит ли вообще ехать на Евровиденье, а если стоит, то кого отправить: Филю (он румын, его если и будут бить, то не сильно), или Макара (его не жалко), произошло одно знаковое событие, на которое мало кто обратил внимание:

Международный олимпийский комитет, на заседании исполкома в Пхенчхане объявил об учреждении Независимой организации допинг-тестирования (ITA)… До этого, несомненно знакового, момента, МОК активно занимался поиском крайнего, того, кто будет отвечать за беспредел учиненный по отношению к Российским спортсменам. Припертый к стенке энурезный клещ Макларен, в отчаянной попытке избежать анальной кары, заявил, что «снимает обвинения с России в том, что в стране существовала государственная программа по поддержке допинга»… Все бы ничего, но этот любитель огульных обвинений на роль главного злодея не тянет, всего лишь ыксперд, то- есть, плавает мелко… Другое дело, его непосредственный начальник- глава WADA, в недавнем прошлом- вице- перзидент МОК Крейг Риди… Именно этому персонажу и решили прочистить чакры  международные олимпийские комитетчики… Да не тут- то было! Выяснилось, что у МОК нет методов против Кости Сапрыкина… Риди, по мнению чиновников, должен по своей доброй воле реформировать шаражку, а потом опять же добровольно, уйти в отставку…

-В отставку!?

-Угу…

-Добровольно!?

— Угу…

— Во! (демонстрирует устрашающих размеров кукиш)

Вообщем, призвать к порядку распоясовшихся исследователей поцарапанных пробирок, МОКу не удалось, и в перспективе новая структура призвана заменить оскандалившуюся WADA.

Впрочем, для нас пока эти заячьи пляски представляют чисто академический интерес, поскольку извиняться перед нашими спортсменами и компенсировать потери никто не собирается…

Однако, наши спортивные чиновники, как всегда, на высоте! Вот что заявляет Виталий Смирнов, глава Независимой общественной антидопинговой комиссии: «России придется признать положительный вклад бывшего сотрудника Российского антидопингового агентства (РУСАДА) Виталия Степанова и его супруги Юлии в проблему борьбы с допингом в российском спорте»… Ага… Позиция традиционная- упоминавшаяся выше- поза покорности:

— Надо мириться с партнерами, для этого придется пойти на какие- то издержки… А чего мы хотим, ведь яичницу не приготовить, не разбив яиц…

Вот так! Все предельно ясно… Неясно, только, почему, согласно авторитетного мнения Смирнова, яичницу опять из наших яиц делать будут? Давайте уже, в преддверии пасхи,  сами кому- нибудь, по фаберже врежем! Макларену, скотине, к примеру!? Чтобы уважал нас…

Хотя, конечно, для того, чтобы добиться уважения, нужно перво- наперво перестать вести себя, как потерпевшие… А для этого, неплохо бы все чиновникам от спорта, во главе с замечательным Мутко прочистить чакры артиллерийским банником, в чисто профилактических целях. А после, выгнать, наконец на пенсию тех из них, кто перешагнул семидесятилетний рубеж…

Думаете, опять прикалываюсь, да? Угадайте, сколько лет, этому Смирнову!? Восемьдесят два! Он вообще, на пенсию собирается, или, своими старческими маразмами и дальше нас забавлять будет!? Орденок,  наверное, еще один высиживает… У него их- десять!!! Десять высоких советских и российских государственных наград…  Ага… И это он еще не воевал, а то бы Брежнева обогнал… У Любови Егоровой, к слову, официально признанной величайшей спортсменкой Двадцатого века- девять орденов… На один меньше… Не дотягивает, как- то Любовь Ивановна, до непревзойденного спортсмена Смирнова, не выигравшего в жизни ни одного спортивного соревнования!

Как- то так…

После нескольких лет масштабных исследований, рисковых экспериментов, и широкой научной дискуссии дотошные ученые из Рочестерского унивеситета, признали истинность утверждения Четырнадцатого Далай- ламы Тэнцзина Гьямцхо о том, что отдающий улучшает свое эмоциональное состояние… Надо заметить, что тринадцать предыдущих Далай- лам, в принципе, тоже не отрицали, что добро делать полезно, только сформулировать никак не могли… Так что делайте добро камрады, и главное, не забывайте собрать гильзы…

Пятнадцать лет двое англичан гомосексуальной ориентации, решили сделать доброе дело, усыновив ребенка из России, из города Ульяновска… Надо заметить, что даже в отмороженные на всю башку, девяностые наше законодательство запрещало отдавать на усыновление сирот одиноким гражданам, и уж тем более, гомосекам… Но, как известно, защита сирот дело не только богоугодное, но и высокодоходное, и ульяновские чиновники, разумеется, из чисто гуманных соображений, вошли в положение богатых иностранцев и дали добро на усыновление… Ага… Уникальный случай, на самом деле: трехлетнего ребенка отдали на воспитание импортным геям отечественные пид@расы…

Есть вещи, которые нельзя прощать никогда и никому… И ссылки на то, что «время было такое», вызывает только непреодолимое желание выбить собеседнику пару передних зубов… Искренне надеюсь, что чинуши, причастные к этой истории, горят в аду, или, на худой конец, маются Альцгеймером, пристроенные родственниками в благотворительный хоспис…

Конечно, в конце всем воздастся, но уж больно хочется, чтобы особо отличившимся воздалось чуть раньше… В этой жизни… Как двум английским гомосекам… У них, в настоящее время- все плохо… Сироте Рустаму его английские товарищи по детским играм быстро объяснили, что у нормального человека есть папа и мама, а не родители номер один и два… В скобках замечу, что не все англичане конченые содомиты… Рустам сделал соответствующие выводы и по достижении четырнадцатилетнего возраста начал перевоспитывать приемных «родителей», не проводя дифференциации по порядковым номерам: доставалось и первому и второму… Он бил несчастных извращенцев руками, ногами и собачьим поводком, забирал деньги, угрожая ножом, «уничтожал физически, эмоционально и финансово»… В результате униженные и оскорбленные «родители» пожаловались на несносного воспитанника в правоохранительные органы, требуя взыскать с него четыре с половиной миллиона фунтов компенсации… Опасные парни, блин!

Но настоящие опасные парни в американской разведке служат… То, что любой их разведчик круче английского гомосека я еще с тех времен усвоил, когда препод по спецтактике, сурово насупив бровь, рассказывал нам об оснащении их ДРГ, куда помимо всяких взрывчато- стреляющих штуковин, входила дефицитная для СССР туалетная бумага, мыло и кусок веревки… Особо же внушал импортный презерватив, спрятанный в рукоятку шпионского ножичка… Прошаренность американской разведки зашкаливала… Наши- то лошары, только и додумались, что запихать в нож разведчика стреляющее устройство с патроном СП-4… Никакого креатива, блин… Обидно за державу…

Сейчас их разведка еще круче стала. Потому что все г@ндоны из рукояток ножей на руководящие посты в ЦРУ перебрались. На днях бывший глава американской разведки Майк Хайден уверял что плохих парней по всему миру они прослушивают через телевизоры и микроволновки… Ну вот кто он, после этого?

Телевизор- то у меня давно был на подозрении, но от микроволновки такой подляны я не ожидал! Разобрал поганку до винтика, выкинул подозрительные детали, снова собрал… Работает… Только, вместо того, чтобы звякать, каждый раз, после разогрева пищи, на скверном английском зовет меня к столу:

— Master! keep going (Хозяин! Жрать иди)

Вот так! У меня- не забалуешь! Я- настоящий плохой парень, хуже меня только посол Кисляк! Сейчас к холодильнику присматриваюсь… На него от пылесоса донос поступил… Хотя пылесосу- тоже веры нет, у него украинские корни, и на днях он, в процессе уборки, пытался завывать «шеневмерлу»… Никому верить нельзя! Хохлам, правосексуальной ориентации- особенно…

Однако, для американской разведки подонков нет, есть источники информации… Недавно информацию, полученную из такого источника они и озвучили:

Daily Express, ссылаясь на рассекреченный отчёт ЦРУ, сообщила, что в лихом 1993 году, российский военный объект подвергся нападению инопланетян… Ну как «подвергся»… Вояки сами виноваты! Летела себе сковородка с лунатиками по своим инопланетным дела, а эти отморозки шухнули по ней из гранатомета… Лунатики выбрались из- под обломков, и с криком: «Ну вы, землячки, попали на бабки!», легким движением псевдоподий превратили личный состав военного объекта в скульптурную группу: «Дети, бегущие от грозы»… Круто? А чего вы хотели, в девяностые- то!? При исследовании окаменевших военнослужащих выяснилось, что превратились они не в благородный змеевик, или гранит, на худой конец, а в обыкновенный, не представляющий ценности, известняк… ЦРУшники, отметили, что «Инопланетяне обладают таким оружием и технологиями, которые находятся за границами нашего понимания»

Вот для меня такие заявления разведки (!!!) находятся за границами понимания… Хотя… Стоит добавить, что столь ценную информацию американская разведка получила от хохлов. Из газеты «Тернополь вечерний»… Вечерний, блин!!! Представляю, что они в утреннем пишут!?

Сейчас, впрочем, американские спецслужбы слегка заняты… Кротов гоняют… В народе известно несколько проверенных временем способов прогнать крота, из которых мне лично нравится следующий: Нужно рано утром, перед рассветом, засунуть голову в кротовую нору (крупные видать кроты у людей водятся!) и несколько раз проорать нецензурную кричалку: «Крот… тебе в рот, уходи в чужой огород!»… После недели подобных процедур начинают пропадать наиболее обидчивые кроты и самые слабонервные соседи…

Впрочем, пендосам этот способ вероятно не подойдет, поскольку они ловят крота в хорошем смысле… Того, который сливает секретную информацию о деятельности спецслужб в «Викиликс»… Мероприятие задумано масштабное и абсолютно секретное, о чем разведчики и известили публику… Нормально, чо: «Мы тут предателя ловить будем, только вы никому не говорите, ибо top secret, ёпта!»

Я, вообще, в эффективность масштабных мероприятий не верю… Разочаровался после того случая, когда индусы масштабно статую бога Ганеши в речке топили…. Толпу собрали и приступили… Герасимы недоделанные… В ходе процедуры утопили двенадцать соотечественников… Судьба статуи Ганеши- не известна…А чего вообще хотели? Бог- не фрайер!

Знаки судьбы- они повсюду, надо только уметь их различать… Не у всех выходит, кстати… Началось с того, что Медведев, вместо того, чтобы залечь в зимнюю спячку развил подозрительно активную деятельность, призвав электорат спасать экономику, и заявляя при этом, что деньги есть… Такое, прямо скажем, нехарактерное поведение Премьера, однако, обеспокоенности публики не вызвало… Затем случился массовый падёж губернаторов, тоже оставшийся без внимания… Легкое оживление интереса вызвало лишь внезапное исчезновение Путина, который уехал в тайгу… Обывателя, впрочем, волновало лишь два вопроса: Почему в тайгу, и почему с Шойгу? Именно в такой последовательности…

Опять же, на «марше памяти Б. Немцова» облили зеленкой Касьянова… Правда не всего, мироточило примерно два процента Миши… Глядя на него покрылся мирой бронзовый бюст Николая второго… Церковная комиссия, обследовав бюст государя- амператора, и не найдя следов мироточения, заявила: «Нет миры, нет чуда, расходимся, граждане, здесь нет ничего интересного…» Смотритель храма- некто Алексей, возмутился, мол бюст- мироточит, и баста! Не может не мироточить, потому что приближается столетие расстрела царской семьи! А следы чуда уничтожают поклонники: путем прикладывания к бюсту разных младенцев… Ага… Вышоркали все чудо младенцами… На самом деле, приближается все же девяностодевятилетие расстрела, но как известно: «кто празднику рад- накануне пьян»… Публика, меж тем, пребывает в растерянности: кому верить: архимандриту с четырьмя протоиреями, или смотрителю Алексею…

Увековеченный в бесчисленных монументах, вождь мирового пролетариата Ульянов- Ленин, не стал спокойно наблюдать такое безобразие и немедленно принял в нем деятельное участие, пустив скупую слезу, чего уж за ним- то сроду не водилось… О том, что статуя Старика Крупского замироточила заявил мэр Светогорска Сергей Давыдов, которого за это заявление правоверные коммунисты всерьез собирались тоже приложить к памятнику… Башкой… Раза три… В обществе развернулась широкая дискуссия, в ходе которой грубо попирались права верующих, коммунистов и сексуальных меньшинств. Тут даже самому продвинутому аналитегу из телешоу стало ясно, что это не просто цепь событий… Это- знаки… Знаки того, что на нас надвигается нечто ужасное…

Предчувствия, того… Не обманули. Надвинулось, точнее- навалялось… Навалил, понятное дело, Навальный, сбросивший на рынок новую партию молотого либентропа, под хэштегом «Он Вам не Димон»…  Я, например, после просмотра триллера про Недимона представляю себе борцуна Навального, исключительно на трибуне ООН, трясущего поцарапанной пробиркой с мельдонием… В том смысле, что доказательств грехопадения Медведева, как, впрочем, и всегда у Лехи, в фильме не представлено… Музычка тоже подкачала… Было бы неплохо саундтреком запустить что- нибудь воровское… «Мурку» в исполнении прокурорского генерала, что ли…

Даже самому упертому медведененавистнику кристально ясно, что наш Премьер не в состоянии что- либо украсть, причем так, чтобы не оставить следов… Даже не в силу внутренних убеждений, просто, он элементарно не додумается, как… Вот просохатить чего- нибудь нужное- это да, в этом он большой спец, а украсть… Маловероятно…

Ладно… Даже если допустить, что Медведев выстроил все эти дворцы и коварно переоформил их на олигархов однокурсников, нахрена он на участке футбольный стадион построил!? «Зенит-арену» спер? Непонятно…

Обвинение в том, что Премьер цинично носит тридцать пар труселей, вообще никакой критики не выдерживает, потому, что, согласно инсайдерской информации, ему их подарил Путин… Последнее время тенденция неожиданная выявилась: некоторая часть соотечественников жаждет кружевных труселей, а потом- в Европу… Вот в превентивных целях, всем единороссам и выдают по тридцать пар… Чтобы сидели ровно и ни в какие Европы не собирались… Сразу скажу: Максаковой дали, но кто ж знал, что ей вздумается за Воронцова выйти… Они один размер носят, понятно, не хватило… Вот в Куёвщину и нарезали, тоже Европа, в правосексуальном смысле…

Но все же- почему, как говорят в Одессе, Леня делает нервы именно Медведеву!?

Все просто: Навальному, по большому счету, пофигу кого конкретно из чиновников гнобить, он по принципу профуры из анекдота действует… Той самой, которая «приват» встречным мужикам предлагала:

-Дай рубль, трусы сниму, чё- то покажу…

Так же и Леха, после публикации результатов очередного своего «расследования», бабки собирает со всего тырнета, обещая за это еще с кого- нибудь трусы снять и «чё- то показать»… Работает, надо заметить: только за один час, после того, как картина про Недимона увидела свет, на счет Навального капнул один миллион рублей от благодарных соотечественников «на новые расследования».

Анекдотическая профура, как известно, кончила плохо, нарвавшись,  в конце- концов, на гинеколога, который с криком: «Еще и деньги за это платить!», поколотил стриптизешу- неудачницу… Мораль: каждого тролля- афериста, ждет свой гинеколог… Или прозектор… Тут уж как повезет…

Понятие «тролль», в данном случае, используется в строго иносказательном смысле, поскольку известно, что настоящие тролли- это сказочные персонажи отвратного вида, которые живут под мостом и грабят всех по нему проезжающих, собирая средства «на борьбу с коррупцией ремонт моста»… Пример: бывший гидроцефал, а ныне депутат Рады Сеня Семенченко, с сотоварищами сидит под ж/д мостом и «мониторит поезда из России»… Вот так сказку былью делают…

Впрочем,  у нас делают былью анекдоты, причем не только лишь весь Навальный. Есть и другие кадры… Один из них, заставил заиграть новыми красками байку про «баварское пиво, без очереди», которое мы бы все пили, если бы догадались вовремя сдать страну вражинам… Выяснилось, что наш соотечественник Михал Сергеич Горбачев, все же воплотил в ее в жизнь, приобретя после развала Союза  виллу в Баварии, от которой в настоящее время пытается избавиться… Напился парень баварского… что характерно, без очереди…

Впрочем, сейчас каждый волен пить что угодно, и когда угодно… РПЦ 17 марта праздником объявила… «День святого Патрика»… Желающие надраться православные «ирландцы», теперь могут это сделать вполне официально… Святое ж дело. Синод разрешил! Тут главное не перебрать, чтобы впоследствии не опохмеляться…

На днях стали известны результаты исследования ученых Баптистского (?) медицинского центра Вэйк Форест. Баптисты нагло заявили, что алкоголь не избавляет от похмелья… Не знаю, каких именно баб тискали эти специалисты, что пришли к такому выводу, но практика, некоторым образом, свидетельствует как раз, об обратном… Хотя бы у Пети Порошенко поинтересовались что ли, учоные, блин… Или, на худой конец у бацьки Лукашенко…

Бацька, говорят, сам не злоупотребляет, но народ- спаивает однозначно! О чем и поведали миру белорусские оппы… Не знаю, правда, как насчет спаивания народа, веры этой оппозиции не больше, чем украинскому пылесосу, но в то что он сам не употребляет, я, как-то, не верю… Не может трезвый, вменяемый Президент нести то, что позволяет себе Лукашенко…

Впрочем, он, похоже доигрался! Коварные мы, подготовили ассиметричный ответ на злобные бацькины выпады! В Курганской области начато промышленное выращивание королевских креветок! Вполне серьезно, камрады, ООО «Экоферма «Зауралье»», в рамках Программы развития товарной аквакультуры на 2015- 2020 годы, организовало производство этих морских тараканов. Первая партия товара поступит на прилавки в самое ближайшее время… Так что скоро «белорусские креветки» могут отправиться пешим порядком в гости к латвийским шпротам…

Понятное дело, что люди с открытыми, честными лицами, при упоминании курганских креветок, карельской форели, или, скажем ярославского каламбера, только брезгливо наморщат носики, дескать, подумаешь достижение! Особенно на фоне процветающего в благословенной Америке распила бюджетного бабла гиперлупа и частной космонавтики. Там менеджеры все сплошь эффективные, типа Олоши Маска… А у нас кто будет этим заниматься? Пушкин, что ли!? Ха-ха-ха…

Ну не знаю по поводу этого самого гиперлупа… Вряд ли у нас инвесторы найдутся… Название проекта стремное какое- то… Это ж как надо будет извернуться объясняя партнерам по опасному бизнесу, что все бабки в гиперлуп вложил…

Здороваться потом запросто перестанут и пальцем показывать будут, а вот по поводу частной космонавтики- угадали! Именно Пушкин этим и займется… Павел Пушкин, директор компании «Космокурс»… Этот парень сумел наскирдовать двести миллионов баксов частных инвестиций и строит космический челнок… Не знаю, построит- нет, но инвестиции именно частные, а не отмытое государственное бабло, которое щедрым потоком выплескивает на Маска НАСА… Так вот как- то…
Материал: Александр Перлин

Мет — штука коварная, особенно в плане весьма неочевидных психологических последствий, даже если потреблять «аптеку», а не засранную йодом и фосфором жижу. Скажем, те же зверства японцев в войну не в последнюю очередь были вызваны тем, что филопон в Императорской армии тёк рекой: нормы начинались от 10 миллиграмм на человека В ДЕНЬ, а по факту — марафонили все минимум по полтиннику. Месяцами. А классический симптом метамфетаминового марафона — полное разрушение эмоциональной сферы и способности к эмпатии, превращающее человека в тупое социопатическое бревно.

Потрясающая вещь. Аж мурашки по коже

Маньяк Джон Гейси:

...Ну кто заподозрил бы в подобном субъекте отъявленного садиста и головореза? Хотя после деяний Гейси образ растлителя малолетних — некогда представляемого бритоголовым верзилой с наколками — дал сильный крен в сторону обходительного толстячка.

Гейси родился в неспокойном 1942 году, в Чикаго — криминальном раю, разделенному между мафией и коррупционерами. Его отец не принадлежал ни к тем, ни к другим — всего лишь пьяница и домашний тиран. Всю злобу он вымещал не только на бессловесной жене Мэрион, но и на детях — больше всего из троицы несчастных ребятишек доставалось маленькому Джону. Чего уж там — папаша бил Мэрион, когда та еще была беременна Джоном. Так что Гейси познал тумаки еще в материнской утробе.

Постоянные побои не прошли для психики Джона бесследно. Он рос болезненным и сонливым ребенком — и вдобавок врачи диагностировали у него опухоль мозга. Уже тогда она могла отправить будущего маньяка в могилу — но злой рок распорядился иначе и Гейси был удачно прооперирован. Безумная ирония заключается в том, что Джон был одним из немногих счастливчиков, кому в ту пору удалось остаться в живых после рискованного хирургического вмешательства.

Мало того, у Гейси появилось рьяное желание поскорее вырасти и поквитаться со всеми, кто когда-либо причинял ему вред...

Про Мать Терезу

...Но тут грянул новый скандал. Достоянием гласности стали ее письма своему духовнику бельгийскому священнику-иезуиту Генри и ее дневники. В них она пишет: «У меня нет веры», «Небеса заперты», «Мне говорят, что Бог любит меня, но темная, холодная и пустая реальность настолько сильна, что ничто не трогает мою душу. Все внутри меня холодно, как лед». 

Но самой неожиданной стала следующая запись: «Я чувствую себя потерянной. Господь не любит меня. Бог может не быть Богом. Возможно, его нет», которая совсем не годится для монахини, постоянно утверждавшей, что регулярно общается с Иисусом Христом. Конечно же, и этот скандал не повлиял на решение Святого престола о святости Агнес Бояджиу, но опять пришлось брать паузу.

Слава богу (или дьяволу?), Ватикану, наконец, удалось завершить процесс канонизации матери Терезы и это комментируется множеством людей. 

Среди них итальянец Джорджио Бруско, лично знавший Агнес Бояджиу и отбывающий сейчас тюремное заключение за руководство преступным сообществом, которое в его стране называют мафия.

Он высказался лаконично: «Если она святая, то я – Иисус Христос»....

Про рассказ "Ужин" - это Чеширко, он вообще молодец.
Не помню выкладывала или нет еще одну вещь у него, тоже цепляет... по ней собираются короткометражку снять

Вторая Война

— Чего сидите, сынки? Кого ждете?
Старик в старом потертом ватнике подошел к отряду, расположившемуся на обочине у грунтовой дороги.
— Дед, тебе чего? — спросил один из них.
— Как это чего? Кто у вас старшой? Разговор есть.
— Ну я, — нехотя откликнулся высокий парень в камуфляже, — говори, что хотел?

Старик оглянулся по сторонам, как будто пытаясь убедиться, что никакие лишние уши его не услышат.
— Я знаю где артиллерия стоит. Вчера ночью подогнали и замаскировали. Мимо пройдешь и не увидишь ничего.
— Чья артиллерия, дед? — старший пытался сделать вид, что ему это неинтересно, но можно было заметить, как в глазах на секунду вспыхнул и тут же потух недобрый огонек.
— Как это чья? Ихова, будь они неладны.
— Чья ихова, дед? Перепил что-ли? — парень кинул недолгий взгляд на незванного гостя и положил руку на автомат Калашникова, лежащий на коленях. Старик насупился и посмотрел на него из-под седых бровей.
— Ты меня тут своей пукалкой не пугай! Ишь ты! Не таких видали…
— Дед, не мельтеши тут, иди домой лучше. Тебя там бабка уже наверное заждалась. Ты где живешь то? Откуда сам?
— Вон там я живу, — старик махнул рукой в сторону небольшого леска. Лесом его было сложно назвать. Скорее, небольшая лесополоса, некогда кем-то посаженная, а затем брошеная.
— Где там? На дереве что-ли?
— Нет, не на дереве, — глухо отозвался гость.
— А где? В землянке? Я спрашиваю — дом твой где?
— Разбомбили мой дом нехристи. Негде жить, вот и живу в леске.
Парень с подозрением посмотрел на одежду старика. Вещи были старыми и потертыми, но, в целом, он выглядел вполне опрятно.
— Что-то ты, дед, заливаешь, по-моему, — парень поднялся на ноги и, прищурившись посмотрел ему в глаза. Выцветшие зрачки старика спокойно встретили взгляд молодого человека.
— Как звать тебя?
— Степан Михайлович.
— Фамилия?
— Васильков.
— Документы есть?
— Нету документов. Я ж говорю — дом мой разбомбили. Глухой что-ли?
Парень помолчал и снова посмотрел в глаза. Несколько секунд они смотрели друг на друга, не проронив и слова. В глазах молодого человека зарябило и он почувствовал, как будто веки наливаются свинцом.
— Сынок, я говорю — артиллерия там. Я сам видел, — заговорил дед спокойным голосом.
Парень протер глаза рукой и наморщил лоб. Ощущение тяжести тут же исчезло.
— Устал я чего-то, — пробубнил он себе под нос и снова посмотрел на старика, — а чего ты там делал-то? Откуда данные у тебя, Степан Михайлович?
— Мимо проходил, — уклончиво ответил дед.
— Не нравишься ты мне чего-то, — парень оглянулся на своих друзей по оружию. Те не обращая на них никакого внимания, спокойно сидели и негромко разговаривали, предоставив своему командиру разбираться со странным гостем.
— А я тебе и не баба, чтобы нравиться. Я тебе говорю, где эти вражины стоят, а ты не хочешь меня слушать. Тогда на кой черт ты тут вообще делаешь? Отдай свою стрелялку кому-нибудь, да к мамке домой иди. Чего ты вылупился на меня?
— Дед, не перегибай, — взгляд парня стал жестким и колючим, зрачки сузились и уставились двумя точками на старика, — ты думай, что говоришь, а не то договоришься. Думаешь, ты один тут такой умный? В мой дом тоже снаряд прилетел. И черт с ним, с домом, там жена у меня с дочкой была. А теперь нету их. Понял? И я буду этих чертей стрелять этой стрелялкой, как ты говоришь, до тех пор, пока ни одного не останется. Уяснил? И не тебе судить, что мне делать и куда идти.
— Ладно тебе, — голос старика стал мягче, — не бузи. Карта есть у тебя?
— Ну есть, и что?
— Давай отмечу, где они свои пушки поставили.
Командир немного помедлил, но все-таки достал из рюкзака аккуратно сложенную карту и карандаш.
— Ну на, рисуй.
Оба склонились над картой. Через пару минут парень уже складывал ее обратно в рюкзак.
— Значит так, дед. Пойдёшь с нами. Мы твою информацию проверим и, не дай Бог, что-то окажется не так…
— Проверяй, сынок, проверяй. Мне бояться нечего…
Отряд двинулся в расположение.

***
Ночь уже близилась к рассвету, когда во тьме вспыхнула сигнальная ракета.
— Ну слава Богу, — с облегчением вздохнул мужчина и вытер рукавом пот со лба. Несмотря на довольно прохладную погоду, его одежда была мокрой. Через несколько минут из темноты появилось несколько человек.
— Все живы? — мужчина кинулся к ним навстречу.
— Да, бать, нормально все, — ответил командир отряда.
— Что там? Было что-нибудь?
— Пять установок. Айдаровцы вроде. Закопали по самые лопухи. Правду дед говорил, мимо пройдешь и не заметишь. Координаты правильные, можно начинать утюжить. Этих не жалко, пусть по полной крошат. Деду нужно еды хоть собрать немножко. Не обманул.
— Да я из-за этого деда чуть не поседел!
— Чего так? — парень взглянул на мужчину уставшими глазами.
— Вы как только вышли, пошел я к нему поговорить. Думал — может еще чего расскажет, а его нету!
— Как нет? Сбежал что-ли?
— Я его в тот кабинет посадил, охрану у дверей выставил… Говорят — не слышали ничего, не видели. И дверь снаружи заперта.
— Через окно?
— Да я ж говорю — в кабинет на первом этаже. Нету там окон! Я думал — всё… Значит на засаду вас вывел, а сам на ногу дал, гад. Ну, сволочь, увижу — пристрелю.
— Ладно, бать. Потом разберемся. Все ж нормально, не обманул он нас. Поспать бы сейчас…

***
— Командир, может заглянем в гости к нашему разведчику?
— Какому разведчику еще?
— Ну деда помнишь? Он же говорил, что вот тут в лесу живет. Хоть тушенки ему скинем немного.
Молодой человек посмотрел на часы.
— Да, нужно деда поблагодарить.
Через пару минут они уже заходили под тень первых деревьев.
— Под ноги смотрите, аккуратнее. В цепь постройтесь, мы тут его быстро найдем, — командир отдал указания и шагнул вперед.
Полчаса поиска ничего не дали. Никаких признаков проживания человека даже и близко не было. Бойцы собрались в кучку и присели на подстилку из сухих листьев. Командир молча стоял неподалеку и задумчиво смотрел на землю.
— Ну нет и нет, — закуривая, произнес один из парней, — чего его искать?
— Да набрехал конечно, — откликнулся второй, — испугался, наверное, вот и придумал историю. Командир, может он леший, а? Командир! Ты чего? Серега!?
Молодой человек сидел в нескольких метрах от них, повернутый спиной. Его плечи беззвучно тряслись. Парни вскочили и подбежали к нему. Один из них попытался что-то сказать, но слова так и застряли в его горле. Перед ними стояла небольшая, проржавевшая во многих местах, пирамидка с помятой звездой на вершине. Рядом лежала, наполовину занесенная землей, металлическая табличка. Боец наклонился, взял ее в руки протер от грязи и остатков сгнивших листьев. На ней было выбито всего два слова: «Неизвестный солдат»…

Бойцы уходили молча, стараясь как можно тише наступать на землю. А на могиле солдата лежала, придавленная двумя банками тушенки, небольшая картонка, на ней синей ручкой было написано: «Васильков Степан Михайлович. Спасибо тебе, отец.»

У моего деда была именно такая рана и именно в этом месте. Когда вылезал в спешном порядке из подбитого Т-34 и тянул за собой раненного командира, его подранили. В госпитале хотели отнимать ногу, но оставили только потому, что дед наврал о том, что он офицер.

В детстве увидел, от вида ямы на ноге офигел.

С 22-м июня, кстати.

Спешить на поезд или самолет, таща за собой чемодан на двух колесах, уже давно дело обычное. Чемоданчик тревожно болтается из стороны в сторону и того и гляди опрокинется.

Ученые изучили эту задачку из повседневной физики. Они утверждают, что если двигаться быстрее, а не медленнее, то такой проблемы не будет.

Другой способ - держать ручку чемодана как можно ближе к земле.

Французские ученые изучали "поведение" двухколесного чемодана на беговой дорожке, пытаясь понять, что пойдет не так, если на высокой скорости она выйдет из-под контроля. Они разработали уравнения, чтобы объяснить, почему двухколесные тележки имеют тенденцию качаться с одного колеса на другое.

Исследователи установили, что если сумка потеряла устойчивость (например, наткнувшись на препятствие), то она будет качаться из стороны в сторону, пока, наконец, не упадет, или же, наоборот, не вернется к своему обычному ритму раскачивания с бока на бок.

"То есть, чтобы повысить устойчивость своей сумки, двигаться нужно быстрее", - советуют ученые.

Неопытный путешественник никогда так не делает. В случае с чемоданом последствия неверного движения не так уж страшны, но если вы управляете, скажем, автомобилем с прицепом, то проблемы могут возникнуть куда более серьезные.