Ингвар Коротков

Господи, спаси Америку

Хотел набросать путевые заметки о Штатах. Но не получается легко и смешно. Парадокс. Из всего шоу могу сделать - а там не выходит. Осадок какой-то. Грустный. Как с книжкой Маршака "Детки в клетке" - в детстве все восхищались этими стишками, а мне было не по себе.. Так и здесь.

В Майами пошли мы с моей дамой (она врач) прогуляться по набережной. Вернее, съедобную пищу поискать на завтрак. Вместо тошнотворных гамбургеров, фри и т.д. Дело это долгое и муторное. Молочных каш, блинчиков, творога, сметаны - у них нет. Не едят-с..

И вот неспешно переходя из маркета в маркет, вдруг видим как некий паркетник (рухлядь) наезжает на поребрик и аккуратно переворачивается на крышу.

Внутри семейная пара черных. Добросовестно пристегнутых ремнями.

Затем началось шоу. Мигалки, сирены, три скорых, четыре машины полицейских. Бравые , красивые. Первым делом - оцепление. зевак оттеснили, знаки поставили.

Черные пассажиры висят вниз головой. Очень законопослушно.

Еще минут 10 полицейские дергали дверцы. Не открываются. Пассажиры висят. Зеваки смотрят.

Моя дама начинает волноваться - что же там с ними? Это же верный инсульт. Так нельзя. Я тоже как-то занервничал - ну что нельзя двум мужикам ЛЕГКО перевернуть авто?

Полицейские куда-то звонят. очень активно. Негры обреченно висят, уже не шевелятся. Минут через 15 прибывает очередная спасательная машина - привезли резак. Выпиливают дверь авто. Вытаскивают тетку. С налитыми кровью глазами. Но вроде шевелится.

Через 20 минут - мужика. Уже готового. Начинают делать искусственное дыхание - но напрасно. Накрывают простыней, увозят.

Моя дама - в шоке. Я тоже несколько озадачен. У нас никто бы даже раздумывать не стал - плечиком бы подтолкнули, машину поставили на колеса. Это - раз.

А второе - они ЗАКОНОПОСЛУШНО висели и ждали спасения. Ни стекло не выбили ( можно было просто кнопочкой открыть!), не было даже попытки!

И мысль мелькнувшая - полуфабрикаты. Уже - не гомо сапиенс. Полностью нарушен механизм самосохранения. И механизм инициативности и сострадания. Заворачивай в фантики и - на прилавок. Протестовать не станут.

Ингвар Ольгердович Коротков

О нюансах ныряния в Крещенье

Лучше бы не ходили.. лучше бы дома сидели..

Чай пили, например.. нет. Потащились на позорище..
О чем могут говорить собачьи хозяева в Крещенский праздник?

О собственной удали? Как они ныряли в ледяную воду? нет.. нет и нет..

Хозяин знакомого Дога раздувался от гордости. Его питомец вырвался из машины, раскидал всю очередь страждущих омовения, нырнул в прорубь и вытолкал на берег неосторожного хозяина. Хорошо хоть искусственное дыхание не сделал. А мог бы..

Все собачники завистливо молчали...

Хозяйка шарпея неуверенно сказала, что их пес тоже бы смог. Вот так - в прорубь..Но дверь машины не сумел открыть. Зато так изволновался - что всю кожу на сиденье исцарапал.

Что мог сказать я? Правду и только правду? Чтобы упасть в глазах избранного собачьего общества?

Что мой пес пытался сначала отговорить меня от этой затеи - дескать , только ослы зимой лезут в холодную воду. да и летом тоже. Он знает. Пробовал уже..

Да, было дело. Когда он был еще юн и горяч и не так подвержен влиянию кота, он с разбегу заскочил в речку, куда я нырнул.

И вот здесь я увидел воочию конфликт разума с эмоциями. На морде было написано аршинными буквами - "Кой черт понес меня на эти галеры?".
Из последних сил просигналив носом - единственным, что оставалось над водной гладью - спасайте меня все...

На этом наши совместные водные упражнения закончились. До вчерашнего дня.

Когда Фунт увидел, что я , как последний ишак, все-таки лезу в воду, он явно расстроился. И принял единственно верное решение. Исходя из собственного опыта.

Тявкнул пару раз - ну типа того, присмотрите тут за ним.. не в себе же хозяин.. А я скоро.. я быстро.. за Котом сбегаю.. он всегда знает, как спасать надо..

И , поджав хвост, помчался в сторону дома.. Хорошо хоть дорогу знает.. искать не пришлось.

Поэтому я промолчал. Вернее, сказал , что Фунт тоже мог бы.. Но настроение не то у него было.. да и с Котом не посоветовался..
А что - разве не так?

И еще - тот же Ингвар

Гарант опять удивил. Приятно.

Удивил гарант.. Это именно его способность - удивлять и ошарашивать. Значит, пришло время потихоньку убирать всякую шушеру из власти.

Быстро только известно кто плодится. Президент всегда действовал осторожно - это как по болоту ходить - по трясине. Не надо лишних резких движений.

И вероятно - сейчас он уверен, что гати наложены. Можно технику подводить и осушать помаленьку либеральное болото.

Было ли это решение спонтанным? Не думаю. О Мишустине пару месяцев назад был ряд статей и фильм о налоговой службе.

И - да.. Наконец , соединились два решающих фактора - газопроводы реально вступают в жизнь, и оборонный фактор - это те мультики, от которых поджал хвост весь мир.

Ситуация должна вызреть. Она - вызрела. Наши либеральные светочи уже зеркалят фаберже - сказать-то нечего. А опасения имеются, И надо признать - не напрасные.. Очень хотелось бы знать, кто будет новым министром культуры.. Хотелось бы Михалкова...

Ну на сегодня Ингвара Ольгердовича хватит 

Отредактировано OlgaNic (2020-01-20 21:26:39)

Да нет!  Даже сходства нет !

В Twitter появился большой тред об отношении к искусству, которое понимают далеко не все. Автор раскрыл эту злободневную тему на примере ненависти к русскому шансону, доходчиво объяснив, что из себя представляет этот жанр.

0/101 Давайте рассмотрим феномен ненависти к искусству на примере Русского Шансона. Зачастую это догматичное, нелогичное и противоречивое мнение человека. Оно мешает трезво смотреть на мир и открывать для себя новое.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

1/101 Для начала дисклеймер: я ни в коем случае не оправдываю тюремную романтику и халатность в написании музыки, но в обществе сложился некий стереотип о жанре, который хотелось бы развеять. Проблематика сложнее, чем кажется на первый взгляд.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

3/101 Так вот Русский Шансон, он же блатняк. Сразу вывод. Сейчас — это фактически современная эстрада, которая уже утратила исконный тюремный колорит. Технически ничем не хуже любой другой популярной музыки в мире.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

4/101 Это индустрия развлечения, поэтому бизнес-модель, производство и стандарты качества в целом такие, же как в рок/поп/хип-хоп сфере. Так устроен мейнстрим, мы делаем то, за что люди заплатят на концерте.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

5/101 Первое когнитивное искажение связано с тем, что само название Русский Шансон, ушедшее в народ, — это собирательный термин.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

6/101 В Российской индустрии популяризатором этого термина выступило радио Шансон, в программной политике которого кроме блатняка были городской романс, военные, эмигрантские и некоторые эстрадные песни. Сейчас добавился еще и хип-хоп.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

7/101 В итоге под понятие попали и барды (Окуджава, Высоцкий, Розенбаум), и эстрадники (Лещенко, Шуфутинский), и каноничные Круг, Бутырка, Воровайки, и неошансон (Ваенга, Лепс), и даже советская эстрада 20х (Утёсов исполнял мурку). Высоцкий не так прост, но мы к этому вернемся.

— 8xx8 (@8xx8ru) January 21, 2020

Оказывается, пирамиду Хеопса строили вовсе даже и не рабы. Возможно, это были крестьяне, которые в период разлива Нила, (а это 4 месяца), были свободны от выполнения сельскохозяйственных работ. Так вот, чтобы народ не расхолаживался, его привлекали к строительству.

Отредактировано OK-koalla (2020-01-24 00:46:34)

За 5 лет жизни в США, я собрал образ русского в глазах американцев. Он, конечно, продиктован и историей, и особенными взаимоотношениями между нашими странами и влиянием СМИ. Тут и стереотипы, и наблюдения, и опыт общения с русской диаспорой. Существуют фразы, которые американец может сказать только русскому, и никому больше. Самые популярные из них я собрал для вас в топ-5 фраз.

1. Очень часто русский в Америке может услышать от американца в холодную погоду:
- Тебе не может быть холодно, ты же русский. Или другой вариант: - Тебе холодно? Ты точно из России?

Я слышал подобное в свой адрес сотни раз. Иногда в Америке зимой температура опускалась до нуля, а по-русски теплой одежды не было. Было холодно и мне и американцам, но они считали, что мне холодно быть не может.

2. Что значит, ты не пьешь сегодня? Ты же русский!
Что значит, ты не будешь водку пить? Ты же русский!

Классическая ситуация, случавшаяся со мной неоднократно. Очень многие американцы полагают, что мы все очень любим водку. Что все взрослое население пьёт ее постоянно. Это было одним из самых сложных пунктов для объяснения. Мои знакомые не понимали, почему я отказываюсь употреблять алкоголь, не обязательно водку. Они думали, что я всегда буду за. И если я был против, у них всегда было удивленное лицо.

Тут же есть еще один вариант:
Я знаю, что ты обожаешь водку. Но у нас только пиво и вино.
И еще:
В смысле ты уже пьян? Ты же русский, ты можешь выпить очень много.

3. Кто-нибудь из твоей семьи работал на КГБ? А на мафию?

Подобного мне не задавали, это я нашел в интернете. Не удивительно, мне кажется. КГБ они называют "кейджиби")) Американцы уверены, что КГБ и мафия все еще контролируют Россию. И часто им очень интересно, как у нас там устроена жизнь - они в России не были, и боятся туда ехать. Они настолько привыкли к своей безопасности, что очень избирательно относятся к заграничным поездкам.
Например, мы живем в городе Сан-Диего. От нас до Мексики полчаса на машине. Однако очень много моих знакомых из Сан-Диего никогда не были в Мексике. Несмотря на то, что можно очень дешево и без визы посмотреть другую страну и культуру, американцы отказывались от этой затеи в угоду страху.

4. Привет, комми. Привет, камрад!

Комми, как вы догадались, это сокращение от коммунист. Так уже могут сказать только хорошо знакомому русскому, чтобы подколоть в шутку.
Это их ответ на наше: "янки", "грингос", "америкосы".

Из этой же серии тоже в шутку:

Почему ты не делишься с ним? Ты же комми.
Вы же вообще все делите, да?

5. А это правда, что у вас по улицам городов ходят медведи?

Поедете в Америку, кто-то обязательно вас спросит про медведей. Не знаю, откуда у них взялся этот стереотип. Хотя...

Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям: "Я уже большой, что вы со мной, как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать!"

После недолгих споров родители согласились.
Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит: "Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили...!"
Тогда отец говорит: "Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это..." и сунул что-то ребенку в карман.

И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает, что-то в окне... А вокруг люди... чужие... толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и... парню становится не по себе... и с каждой разом все неприятнее и тяжелее...

Скоро ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что-то в кармане от отца.

Дрожащей рукой нащупывает бумажку, разворачивает, а там записка: "Сынок, я в соседнем вагоне..."