та же фигня.
ппц, плюнуть никуда низзя. попадешь либо в лидера/вождя либо в психоаналитика
+1
Беседка ver. 2.0 (18+) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 4
та же фигня.
ппц, плюнуть никуда низзя. попадешь либо в лидера/вождя либо в психоаналитика
+1
та же фигня.
ппц, плюнуть никуда низзя. попадешь либо в лидера/вождя либо в психоаналитика
И куда деваться нам, виктимным парням-подкаблучникам? Нипанятна!
Игрушки
С раннего утра школа кишела вооружёнными шестиклассниками.
Проскакивая под украсившим вход лозунгом «Прощай, оружие!» — и ниже: «Международный день игрушечного разоружения», они неслись по коридору в свой класс, не забывая на бегу похвастать:
— Принёс?
— Ага, во!
— А у меня во!
— Сказали, кто не принесёт, тому родителей в школу и в дневник напишут…
— Не жалко?!
— Мамка говорит, ну и правильно. А папка после вчерашнего не отошёл…
В учительской инспектриса из районного департамента образования — высокая полная женщина с решительным энергичным лицом — поднялась с дивана.
— Ну что, пора начинать. Предлагаю по плану — сначала проводим акцию в классе, затем, после уроков, переходим во двор. Каток, чтобы раздавить собранное, уже заказан.
(Асфальтовый каток, украшенный символами правящей партии и лозунгами про мир во всём мире, трудно было не заметить — он торчал у входа в школу, и рабочий в оранжевом жилете взирал на суету с дремотным азиатским терпением. За участие в акции он получил немалые премиальные.)
— А где классный руководитель шестого класса? — уточнила инспектриса.
Директор школы кашлянул.
— Кхм… видите ли… Он, как правило, редко сюда заходит, время проводит в классе… Класс вообще очень хороший, пилотный, в прошлом году они получили грамоту и…
— Вот именно! — инспектриса угрожающе подняла палец. — Именно поэтому! Мне кажется, их классный руководитель и на последних курсах не был?
Директор развёл руками.
— Он вообще очень своеобразный человек…
— Таких своеобразных надо держать от детей как можно дальше, — решительно заявила инспектриса. Она выдержала многозначительную паузу и мило улыбнулась: — Но этим мы ещё займёмся. У меня есть молодая кандидатура на эту должность, очень знающий маль… молодой человек. А теперь, с вашего позволения, я пройду в класс. Нет, спасибо, провожать меня не надо. Общее мероприятие позже…
В коридоре школы уже было пусто. Чётким уверенным шагом инспектриса двигалась по коридору — к своей цели, белой двери с табличкой: «6 Б». Перед дверью она на секунду остановилась и поморщилась. Потом решительно постучала:
— Разрешите? Здравствуйте, дети…
Детей в классе было около двадцати — большинство мальчишки. Дисциплинированно поднявшись из-за парт и постояв, они довольно тихо опустились по местам. Почти перед всеми мальчишками на партах лежало какое-то игрушечное оружие; у некоторых оно торчало из рюкзачков. Все с любопытством смотрели на вошедшую женщину.
Учитель — рослый грузный мужчина, седоватый и коротко стриженый — равнодушно заполнял журнал и на происходящее в классе не реагировал вообще.
— Дети! — воодушевлённо начала инспектриса. — Сегодня, как вы знаете, вы стали участниками акции «Нет военной игрушке!», которая проходит под девизом «Дети против террора». Вам было предложено поменять пластмассовые пистолеты, автоматы, самолёты, пушки, танки и солдатиков на мягкие игрушки, разнообразные конструкторы или машинки. Вижу, — она поощрительно улыбнулась, — что призыв нашёл у вас отклик. Это просто замечательно! Подумайте о том, как прекрасно жить без войн и сколько есть на свете других интересных игр!
Учитель отодвинул журнал и придвинул к себе газету. Яркий заголовок гласил: «Пятилетний ребёнок убил 360-килограммового аллигатора».
Мужчина расправил листы и принялся, ни на кого не глядя, читать.
Но голос инспектрисы мешал:
— Когда дети всего мира откажутся от опасных и жестоких военных игр — наступит истинно счастливое время! И вы можете гордиться, что становитесь маленькой частью большой борьбы за это — пусть игрушечное! — разоружение. Сейчас я предлагаю вам разоружиться, — она улыбнулась, — сложить принесённые вами вредные вещи вот на этот стол, — она указала на стол, выставленный у доски, — а после уроков мы торжественно уничтожим их в школьном дворе, и вы получите другие — полезные и замечательные! — игрушки, чья покупка была спонсирована крупной международной фирмой. — Она поощрительно кивнула мальчишке на первой парте: — Ну, начнём. Прошу!
…Груда оружия на парте выглядела как-то тревожно. И очень… да, очень одиноко. Что-то странное было в том, как лежали пистолеты и автоматы. Странное и неправильное. Словно бы когда-то уже виденное… испытанное… и — ужасное.
Учитель на миг поднял глаза и тут же опустил их. Дети молчали.
— Я заметила, что вот ты, мальчик, — инспектриса, пройдясь между рядами, кивнула одному из учеников, — вот ты… как тебя зовут?
— Кол… Николай, — сипловато сказал тот, поднимая глаза.
— Да, спасибо… Вот ты, Коля, — ты ведь ничего не сдал. Что случилось, почему отстаёшь от своих товарищей?
Чуть курносый, коренастый, с короткими светлыми волосам ёжиком, Коля ответил глядя в парту:
— Я ничего не принёс.
Класс загудел удивлённо. Кто-то крикнул:
— Кольк, ты чё?! У тебя ж есть!
— Ничего я не принёс, — угрюмо ответил Колька, вставая.
— Очень жаль, — сухо сказала инспектриса. — Это крайне важное мероприятие. Ведь о нём было записано в дневники, не так ли? — Она смерила взглядом равнодушно сидящего за столом учителя. Тот спокойно ответил:
— Я не счёл нужным сделать это, так как мероприятие не относится к числу включённых в учебный план. Но детей оповестили и без меня, причём несколько раз.
Инспектриса смерила учителя внимательным запоминающим взглядом. Обычно это действовало безотказно, но на этот раз она отвела глаза — в ответном взгляде немолодого мужчины были ирония, какой-то брезгливый интерес и немного сожаления. Женщина поспешила обратиться к мальчику вновь:
— Так всё-таки — в чём же дело? Почему ты ничего не принёс?
— Мой папа — офицер, — стоящий за партой мальчик даже побледнел от волнения. — И он мне сказал, что своё оружие сдают только трусы. Я ничего не принёс и ничего не отдам.
— То есть твой отец оказывал на тебя давление? — жадно спросила инспектриса. Учитель снова поднял глаза от газеты. Мальчик моргнул:
— Нет… как это — давление?
— Он угрожал тебе, если ты примешь участие в этом мероприятии? Угрожал, да?
— Нет, зачем… я сам не хотел нести… потому что разве солдаты отдают оружие? Или меняют на конструкторы? — голос мальчишки был искренне удивлённым.
— Ты же не солдат, — слегка потерялась и даже сбавила тон инспектриса. Класс тихо и непонимающе следил на происходящим.
— Я не солдат, конечно, — ответил мальчик. — Но я мужчина. Это пока у меня игрушечное. А когда вырасту и стану офицером — будет настоящее. Всё же с чего-то начинается, — рассудительно добавил он. — Если начнёшь отдавать игрушечное, чтобы не ругали, то отдашь и настоящее, чтобы не убили. А как тогда воевать?
По классу пронёсся шепоток. Инспектриса покровительственно улыбнулась:
— Но Коля… зачем вообще воевать? Подумай.
— Как зачем? — удивился мальчишка и переступил с ноги на ногу, недоверчиво глядя на взрослую тётю, которой приходится объяснять такие простые вещи. — А как же слабых защищать? А свою родину? Вы разве не читали, сколько на нас нападали?
— Но сейчас…
— И сейчас тоже, — мотнул головой мальчик. — Отец только три недели назад вернулся… из командировки. Сейчас тоже война. А если не готовиться защищаться, то как раз и нападут по-настоящему.
— А, так значит, у твоего отца постбоевой синдром! — кивнула женщина. — Наверное, ему мерещатся враги…
— Ему ничего не мерещится, — насупился мальчик. — Он отдыхает и книжки читает. Ну и со мной возится, и со Славиком, — мальчик вдруг улыбнулся очень светло — то ли при воспоминании об отце, то ли о младшем брате. И добавил: — А вы, пожалуйста, так не говорите про отца. У него три медали и орден. Он всех нас защищал от террористов. А не вы.
Глаза инспектрисы расширились. Это перестало быть игрой и игрушечным спором. Кажется, это понимали даже самые хулиганистые мальчишки и самые увлечённые собой девчонки. Все смотрели на одноклассника почти испуганно.
— Ты сейчас же пойдёшь домой и принесёшь оружие, — жёстко сказала женщина. Коля пожал плечами:
— Нам сказали, что это добровольно, кто захочет. Я — не хочу.
— Это не важно! — отрезала инспектриса. — Или ты боишься отца?
— А что его бояться? — спросил мальчишка. — Он что — террорист? Он же мой отец. Он самый лучший на свете.
— Ты понимаешь, что оружие убивает?! — снова возвысила голос инспектриса. Коля покачал головой:
— Убивают люди. Если бы у папы не было бы оружия или он не умел стрелять — он бы никого не спас. А ему дали одну медаль за то, что он спас женщину и детей. Был бой. Он застрелил двоих. Разве он смог бы спасти людей без оружия?
— И отец тебе рассказывает об этих убийствах?! — не выдержала и взвилась инспектриса.
— Убийство — это когда бандиты, — поправил напряжённым голосом Коля.
— Ты говоришь ерунду, — отчеканила инспектриса. — И срываешь важное мероприятие.
— Никакое оно не важное, — упрямо сказал Коля. — Оно… глупое. Вот.
— У твоего отца будут неприятности! — завизжала инспектриса, превращаясь из женщины в тётку. Её лицо покраснело. — А тебя мы прямо сейчас отправим в кабинет психолога, и он может дать заключение, чтобы тебя определили в дурдом! Как пациента с маниакальными наклонностями к насилию!
— Пусть, — сказал мальчик, чуть пошатнувшись за партой. — Вы взрослые, вы можете. Но я всё равно ничего не принесу и ничего не буду делать. Папа сказал, что оружие — это честь воина.
— Какая честь?! — гаркнула инспектриса так, что класс пригнулся. — Это игрушки!
— Честь не бывает игрушечной, — вдруг сказал учитель и встал, захлопнув журнал с отрывистым звукам выстрела. — Жалко, что вы этого не понимаете. Я вас очень прошу — пожалуйста, покиньте класс. Если вы не сделаете этого — я буду вынужден вывести вас силой. Я не привык так поступать с женщинами, но я себя пересилю.
— Вы… — инспектриса задохнулась… — Вам это даром не пройдёт, — процедила она и, смерив плачущего мальчика злобным взглядом, бомбой вылетела из класса.
— Не сомневаюсь, — хмыкнул учитель. В классе зашевелились, кто-то перевёл дух, кто-то хихикнул. И вообще как будто стало легче дышать.
Поднявшись из-за стола, учитель подошёл к Коле и, мягким нажатием на плечи посадив мальчика на место, спросил тихо:
— Ну что же ты плачешь, солдат? Ты выиграл этот бой.
— Она нажалуется на отца… — мальчишка судорожно глотнул. — Мама вчера говорила, чтобы он мне так не говорил, а то будут неприятности…
Учитель усмехнулся:
— Никуда она не нажалуется.
Он выпрямился и обвёл весь класс взглядом.
— Ну что, герои? — в его голосе прорезались хорошо знакомые ученикам нотки опасного ехидства. — Молодцы, нечего сказать. Будущие воины и защитники… Всем «Крест за предательство» первой степени! А вы, девочки, им Барби принесите, побольше — менять на стволы будут. — По классу искрой пролетел девчоночий смех, из мальчишек же никто уже не глядел на учителя, все уставились в парты. — Чем своих-то защищать будете — самосвальчиками, кубиками от «Лего»? — продолжал тихо издеваться учитель. — Супермены! — его голос лязгнул. — Люди оружие целовали, когда в руки брали. Люди на оружии клялись. А если в следующий раз от вас потребуют юбки надеть?!
Он оглядывал класс — и ряды голов склонялись ещё ниже, показывая русые макушки. Только Коля сидел прямо, глядя мокрыми, но непокорными глазами. И коротко вздрагивал от пережитого напряжения.
— Разберите всё это по домам, — после долгого молчания сказал мужчина усталым голосом, кивая на груду пластмассы. — И запомните, что оружие перед лицом врага складывают предатели. На всю жизнь запомните… Коля, спасибо тебе.
— За что? — удивился мальчик, моргнув. Его глаза от удивления высохли, он даже приоткрыл рот. А одноклассники, пряча взгляды, тихо разбирали кучку игрушечных «стволов» и бесшумно рассаживались по местам.
— За то… И передай привет отцу, — ответил преподаватель. Потом как ни в чём не бывало продолжал: — А теперь мы с вами начинаем урок. Его тема: «Куликовская битва в истории становления русского государства». Откройте тетради… Может быть, я ещё успею вам что-то объяснить.
Устойчивое равновесие.
На кaртине — легендарный эпизод: после наводнения люди вышли из укрытий, посмотреть на разрушения и пoискать уцелевших. Увидели кoлыбель, прибитую к дамбе – по ней, как сумaсшедший скакал кот. Всем было понятно, что млaденец не мог выжить – но кота было решено спасти. Каково же было общее удивление, когда в колыбели обнаружился мирно спящий младенец – и кот, который прыжками с края на край поддерживал равновесие колыбельки так, что постелька ребенка оставалась сухой и он даже не проснулся среди бушующих волн.
Художник Лоуренс Альма-Тадема, «Наводнение в Бисбосе, 1421»
Ничего нового
... Вас невозможно убедить...
Да вопросы какие то глупые и простые, так же как и малое количество ответов на них. Никаких зигзагов - всё настолько прямолинейно, что иного ответа как бы и не предполагается.
Все - кремень люди!
Хотя... для нашей профессии - это в общем то и не плохо, но гибче надо быть, гибче
Там же - тест - обладаю ли я даром убеждения.
Ну это я и без теста знала
Результаты теста:
Вы обладаете даром убеждения.
У вас неплохо получается управлять, руководить людьми, оказывать на них влияние. Вы из числа тех, кому при необходимости удается учить уму-разуму, наставлять. У вас нужно поучиться умению убеждать, доказывать свою правоту и отстаивать собственную точку зрения. Однако не стоит допускать, чтобы это умение переходило в давление и недооценку мнения других, что может приводить к разладу отношений как в семье, так и на работе.
Зачем американцы активно продвигали роман Пастернака «Доктор Живаго»
В музее штаб-квартиры ЦРУ среди прочих раритетов находится карманное издание романа Бориса Пастернака «Доктор Живаго» 1958 года на русском языке. Какова причина столь пристального внимания американских спецслужб к этой книге?
Рукопись своего нового романа «Доктор Живаго» в начале 1956 года Пастернак отнес в редакцию сразу трех изданий – «Новый мир», «Знамя» и «Литературная Москва», но везде получил отказ. Итальянский журналист Серджио ди Анджело посоветовал Пастернаку передать копию романа его соотечественнику – издателю, эксцентричному миллионеру Джанджакомо Фельтринелли, умевшему распознать сенсацию.
В 1957 году роман был переведен и опубликован на итальянском языке, а весной 1958 года свет увидели еще три перевода – английский, французский и немецкий. Ознакомившаяся с «Доктором Живаго» русская эмигрантская интеллигенция обрушилась на роман с критикой. Так Набоков назвал его «неуклюжей, глупой, мелодраматической дрянью», фальшивой, как исторической, так и с психологической точек зрения.
А вот влиятельный американский критик Эдмунд Уилсон счел роман Пастернака успешным – ведь автор был вынужден писать о смутном периоде русской революции в условиях тоталитарного режима. Очень скоро произведением заинтересовались и в ЦРУ. Джон Мори, руководитель «советского отдела», в одной из служебных записок отметил, что «Доктор Живаго» – это «угроза мировоззрению, которое навязывает Кремль». Книгу решили использовать в целях борьбы с коммунистической идеологией в первую очередь в СССР. И вот при соблюдении повышенной секретности с согласия Фельтринелли американская разведка получает фотокопию романа.
Печатать книгу на русском языке решили в типографии Гааги, так как издание романа в США, по мнению американских спецслужб, могло бы навредить Пастернаку. За эту услугу голландской стороне заплатили свыше $50 000. Местом реализации романа была намечена Всемирная выставка «Экспо-58», проходившая в Брюсселе – ведь на ней должно было присутствовать около 16 тысяч советских представителей. В целях конспирации все экземпляры «Доктора Живаго» раздавали в павильоне Ватикана.
ЦРУ в целом назвало операцию успешной. Единственное упущение – нежелание голландского издательства заключать контракт с правообладателем произведения – Фельтринелли. Из-за этого все русскоязычные экземпляры романа попали в число незаконных, что и породило слухи о причастности к его публикации американской стороны.
Еще больше подозрений на связь популяризации «Доктора Живаго» с деятельностью ЦРУ вызвало присвоение роману Нобелевской премии за 1958 год. Первые сомнения родились в среде знатоков творчества Пастернака. Почему этот роман удостоился столь престижной награды, учитывая, что многие писатели назвали его откровенно слабым? – задавались они вопросом.
Мировая общественность полагала, что в тот год наиболее высокие шансы получить Нобелевскую премию по литературе имел итальянский прозаик Альберто Моравиа. Его произведения хорошо знали и ценили, в то время как роман «Доктор Живаго» был мало кому известен. Многие журналисты были убеждены, что продвижение Пастернака – дело рук ЦРУ, и, как показало время, они оказались правы.
Недавно ЦРУ частично рассекретило документы, из которых совершенно ясно, что американцы активно поддерживали издание и распространение романа «Доктор Живаго». В частности, в одной из директив ведомства, датированной декабрем 1957 года, требовалось уделить обнародованию книги Пастернака более пристальное внимание, чем другим произведениям, которые должны будут поступить в страны соцлагеря. «Доктора Живаго» рекомендовалось опубликовать «максимальным тиражом для последующего активного обсуждения мировой общественностью, а также представить к Нобелевской премии».
Вся история с романом «Доктор Живаго» разворачивалась в рамках секретной программы ЦРУ по распространению литературы в годы «холодной войны» в странах «советского блока». Руководил операцией лично глава ведомства Аллен Даллес, санкционировала ее администрация президента Эйзенхауэра. В рассекреченных документах не раз подчеркивалось, что никоим образом нельзя допускать, чтобы причастность спецслужб США к изданию романа стала известна общественности.
Всего за годы холодной войны Центральное Разведывательное Управление распространило в СССР и Восточной Европе свыше 10 миллионов копий запрещенных там книг и журналов. Любопытно, что роман «Доктор Живаго» на протяжении 30 лет печатался с пропусками и неверным переводом отдельных слов. В ЦРУ сегодня убеждены, что на уход стран Восточной Европы из советского лагеря во многом повлияли произведения творческой интеллигенции, которые распространялись при поддержке американской разведки.
Зачем американцы активно продвигали роман Пастернака «Доктор Живаго»
Всегда испытывал антипатию к этому писателю!
Думаю, многие читали «Легенду об Уленшпигеле» де Костера и/или смотрели экранизацию Алова и Наумова.
А вот если обратиться к первоисточнику – немецким народных историям, впервые изданным в 1515 г., то разверзаются бездны и понимаешь, что участники «Раммштейна» существенно снизили накал жжения по сравнению с предками.
Вот просто названия нескольких глав:
45 история рассказывает, как Уленшпигель в Висмаре продал одному сапожнику вместо сала мерзлый навоз
51 история рассказывает, как Уленшпигель нанялся к скорняку и испортил воздух в доме для того, чтобы
одна вонь вышибла другую
68 история рассказывает, как Уленшпигель в Ганновере опростался в бане, считая, что это дом очищения
71 история рассказывает, как Уленшпигель в Бремене готовил для своих гостей жаркое, которое никто не стал есть, потому что он прыскал маслом из задницы
76 история рассказывает, как Уленшпигель опростался в одном доме и пустил ветры через стену, где шла цеховая пирушка, и гости не могли этого выдержать
78 история рассказывает, как Уленшпигель в кельне наклал хозяину на стол и сказал ему, что если он туда
подойдет, то обнаружит все, что уленшпигель ему оставил
84 история рассказывает, как Уленшпигель у одной хозяйки наклал в постель, а хозяйку убедил, что это сделал поп
А вот если обратиться к первоисточнику
Хулюган какой !
Хулюган какой !
Я в детстве читал эту книгу, но не помню этих всех физиологических тонкостей. Видимо, это был оптимизированный "Тиль", специально для советских детей!
В одной чудесной книжке, исследующей этику и психологию 1960-х, авторы Пётр Вайль и Александр Генис констатируют: «Физики не просто шутили, они обязаны были шутить, чтобы оставаться физиками. Восторг вызывало не качество юмора, а сам факт его существования», тогда как Иван Ефремов отмечал, что в будущем пропадёт… именно остроумие. Он так и пишет: «…исчезло искусное жонглирование словами, так называемое остроумие…». И персонажи «Туманности...» не острят, а в кинокартине их сверх-серьёзность выглядит просто дико на фоне KВНовской эры.
А ведь если подумать, остроумие это дьявольское изобретение. Иисус, например, был серьёзен и никогда не шутил!
В одной чудесной книжке, исследующей этику и психологию 1960-х, авторы Пётр Вайль и Александр Генис констатируют: «Физики не просто шутили, они обязаны были шутить, чтобы оставаться физиками. Восторг вызывало не качество юмора, а сам факт его существования», тогда как Иван Ефремов отмечал, что в будущем пропадёт… именно остроумие. Он так и пишет: «…исчезло искусное жонглирование словами, так называемое остроумие…». И персонажи «Туманности...» не острят, а в кинокартине их сверх-серьёзность выглядит просто дико на фоне KВНовской эры.
А ведь если подумать, остроумие это дьявольское изобретение. Иисус, например, был серьёзен и никогда не шутил!
Ефремов человек сложной судьбы, геолог, это развивает культуру речи, когда за каждое слово нужно отвечать.
Ефремов человек сложной судьбы, геолог, это развивает культуру речи, когда за каждое слово нужно отвечать.
Я не читал у Ефремова других произведений, кроме ТА, и не знаю, как у него с юмором в других книгах, но предполагаю, что поставив перед собой целью описать человеческое общество далекого будущего, Эры Кольца, он и в самом деле пришёл к тому, что остроумию там нет места. Ведь в основе остроумия и острословия всегда лежит желание человека покрасоваться. А людям прекрасного будущего это должно претить.
О хвастовстве немецких танкистов и артиллеристов. Часть 2.
… Зато в этих мемуарах чрезвычайно много … вызывающего вопросов. Один из самых известных немецких танкистов – Отто Кариус, оставивший воспоминания «Тигры» в грязи». Герой Третьего Рейха. Лично Гиммлер его награждал, хотя Кариус служил не в СС, а в вермахте.
Такое впечатление из его мемуаров, что он даже в старости, когда их сочинял, при одном воспоминании о русских танках бежал в ватерклозет. Начал войну Кариус заряжающим на танке чешского производства. Уже через две фронтовых недели лишился зубов. В их танк прилетел «привет» из «сорокапятки», стрелку радисту оторвало анатомические конечности, почти все члены экипажа получили ранения. Танк, как я понял, был надежно уконтрапуплен.
Дальше Кариус описывает впечатления от наших Т-34, которых называет «монстрами». Вообще все фрицы их часто так и характеризуют – монстры. Да еще в начале 41-го года, оказывается, эти монстры у русских были во множестве. Это называется страхом. Довольно компактный в размерах Т-34, по габаритам уступающий не только немецкому Т-4, но и Т-3, в глазах немецкого танкиста – монстр. Еще и двоилось-троилось в глазах, немногочисленные «тридцатьчетверки» представлялись целыми армадами.
Такое впечатление, что немецкие артиллеристы-противотанкисты, напуганные «монстрами», просто начали разбегаться во все стороны от своих штатных 37-мм пушек и борьбу с танками переложили на зенитчиков люфтваффе. А те со своими громоздкими 88-мм дурами перестреляли всю «армаду», что нормальному артиллеристу-противотанкисту представляется голимым звездижом. Наглейшим. Потому что ту немецкую зенитку можно было на поле боя замаскировать только под сарай. Дура реально очень большая. Она не предназначалась для использования не только в качестве противотанкового орудия, но и вообще в качестве полевого. Да еще расчеты зенитных пушек подготовлены для совершенно другой стрельбы при совершенно других условиях, их борьбе с танками нужно было обучать дополнительно.
Показательный пример использования 88-мм зенитки против танка – история с КВ-1 Колобанова. Поняв, что шкуру этого «монстра» ничем не пробить, немцы ничего лучше не придумали, как попробовать зенитку. Думаю, что наши ребята в танке смотрели на то, как фрицы выкатывали на огневую зенитную дуру с хохотом. Выждали, когда немцы установили пушку, расчет собрался у орудия и долбанули их осколочно-фугасным. Расчет – в мясо, пушка опрокинулась вверх станиной.
Нет, можно, разумеется, стрелять по танку из тяжелого зенитного орудия. Но недолго. Расчету зенитки нужно попасть очень точно бронебойным снарядом, в подвижную, со сложной траекторией движения и с переменной скоростью движения цель, да еще на большом удалении (при ближнем бое из такой пушки стрелять по танку – гарантированное самоубийство), а танку достаточно в район такой цели послать осколочно-фугасный снаряд и кранты расчету. Т.е., немецкие зенитчики люфтваффе должны быть круче японских камикадзе. Их также, как камикадзе, должны были отправлять на их последний подвиг. Только вместо сакэ при проводах – шнапс.
Но в люфтваффе, как сам Кариус свидетельствует, с камикадзе была напряженка. Если точно помню, в 1943 году, как он пишет, мимо их части проследовала в наступление свеженькая пехотная дивизия Геринга. Танкисты вермахта с завистью смотрели на одетых в новенькую форму «летчиков», на их новейшее оружие и завидовали. На следующий день на части вермахта вышли с передовой люди в новой форме люфтваффе, подошли вплотную и пошли в атаку. Оказалось, что русские успели с «камикадзе» снять новенькую форму и надели ее для маскировки. Вся дивизия Геринга, посланная в наступление, разбежалась в разные стороны.
Конечно, можно было в 1941-м году части зенитной артиллерии поставить на танкоопасные направления, замаскировать, насколько позволяли габариты орудий, и попытаться открыть огонь по русским танкам с расстояния 1,5-2 км. Ведь иваны все из монголов-скотоводов, сыновья степей, поэтому шли в атаку только по чистому полю, избегая маскироваться по многочисленным буеракам-перелескам, покрывавшим поля на русской равнине.
Дело вообще-то было не броне и пушке, а в трусости немецких вояк, которые так напугались русских танков, что потребовали от своего фюрера себе «панцервафлю» с непробиваемой броней и супер-пушкой, применения для которой не было.
Из мемуаров самого Кариуса видно, что ни такая броня, ни такая пушка «Тигру» нужны не были, потому что почти все бои с русскими танками он вел на дальности до … 100 метров.
Закономерный вопрос: а зачем тогда мы сами делали ИСУ-152, САУ-100, поставили на Т-34 85-мм орудие? Так если то, что Кариус писал – правда, оказывается, немцы наши танки наблюдали только подошедшими вплотную, а наши их зверинец видели ползущими по открытым пространствам. Поэтому нашим мощные пушки и были нужны, фрицам они не помогли…
В 1948 году на пляжах Флориды начали находить огромные трёхпалые следы. Натуралисты были в растерянности. Один из ученых предположил, что следы оставляет гигантский пингвин, высотой в 4,5 метра.
Только спустя 40 лет местный шутник Тони Синьорини признался, что это его розыгрыш. Он привязывал к ногам огромные чугунные «туфли» и по ночам ходил со своим другом на пляж, чтобы оставлять там эти следы
бгг, вот сучонок!
Лин-Чи - "смерть от тысячи порезов" или "укусы морской щуки" - самая страшная в Китае казнь путём отрезания от тела жертвы маленьких кусочков в течение долгого времени. Такая казнь следовала за государственную измену и отцеубийство. В целях устрашения совершалась в общественных местах при большом стечении зевак.
О рае и Русских
В сером помещении, не имеющем стен и потолка, толпились люди.
Белобрысый старик хмуро пытался угадать где в этом месте Запад, или Восток. Иногда его взгляд падал на громоздкую фигуру женщины в пиджаке.
- Где это мы, госпожа Меркель?
- Донни, да откуда мне знать, - Меркель повела могучими плечами.
Трамп, а это был он, вдруг заметил двух мужчин, играющих в русскую рулетку. Где-то смутно он уже видел эти хилые фигуры, слабые руки и узкие, с прищуром глаза.
- Смотри, фрау, там Наполеон с Гитлером стреляют сами себе в башку!
Хе-хе, старушка, твой - то жив живехонек!
- Он вовсе и не мой, он тиран, деспот и убивал евреев.
Меркель не любила, когда ей напоминали про прошлое Германии. В ее Германии все любили друг друга. Особенно, турки и арабы любили немок.
И только проклятая популистская «Альтернатива для Германии», непонятно почему, постоянно побеждала на местных выборах.
- Вот скажи мне, тетенька, - Трамп прищурился, - а кто больше тиран: Гитлер или Наполеон?
- Конечно Гитлер, это все знают!
- А Наполеон?
- А чего Наполеон, его французы любят. Памятники ему стоят. Какой же он тиран. Он, наверное, прогрессивный правитель.
- Прогрессивно ваших лупил!!! Трамп громко рассмеялся. Он-то знал, какие вопросы ставят в тупик любого политического деятеля старушки Европы.
- а чего он тогда с Гитлером играется? А? Прогрессивный такой? Может они вообще друзья тут? Вот ты бы, старая, некрасивая карга, стала бы дружить с Адольфом?
- Отстань, расист и гомофоб?, - Меркель обиделась на слово «старая», - Ты сам-то мечтал негров линчевать. И зятек твой, сто пудов расист. А Мелания твоя – вообще вызов любой нормальной немке. Ни могучих плеч, ни квадратной головы!
- Кстати, где она?
Трамп и Меркель завертели головами. Вокруг кого только не было. Немецкие канцлеры, все европейские правители и короли, президенты и политики. Американские президенты и прочие, прочие.
А Мелании не было.
Вот Хлодвиг холодно посматривает на Макрона.
- При мне такого не пустили бы даже на скотный двор, - подумал вождь Франков.
Вот Хенгист и Хорса тихо спорят о том, являются ли Виндзоры Англосаксами, или просто обычные Бритты.
Папы в кружке шумно обсуждали, был ли один из них женщиной или нет и, с опаской, озирались на Филиппа 4 Французского. Вдруг он их опять стянет с тронов и за бороды потащит в Авиньон.
Любопытный Трамп все не унимался. В голове его было несколько вопросов.
1. Где Мелания?
2. Что это за место?
Остальные он не помнил, потому – что умел считать только до двух.
Мимо проходил величавый старик с посохом.
- Старик, - обратился к нему Перизент США, - чего это за место.
Экклезиаст хмуро ответствовал.
- это место, куда попадают все умершие начальники. Вон вас тут сколько!
- Интересненько! Я что, могу увидеть Джорджа Вашингтона?
- Конечно. Вон он с Джефферсоном в карты играет на раздевание!
- ООо, крутяк, - Трамп завертел головой еще быстрее.
«Где же Мелания. Может старик в курсе?» - подумал.
В это время Меркель бубнила: «Гитлер, Наполеон, Чингисхан,Бисмарк». Где Сталин, я вас спрашиваю? Он же хуже Гитлера»
- Уважаемый человек пожилого возраста, не подскажете ли, где Сталин, Петр Первый и прочие? А главное, почему здесь нет Путина?, - Меркель не унималась?
Сердце Трампа сжалось. Он вспомнил как Мелания смотрела на этого Путина.
- И где Мелания?- чуть не закричал он.
- Где вообще все эти чертовы Русские?
Экклезиаст улыбнулся.
- Вы все просто умерли. А они все попали в рай!
Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 4