Биоценоз, вообще, очень хрупкая вещь, как выясняется!

Сурьёзно? Зопейсал в блокнотик на будущее! А в будущем-то всякое может случиться!!

Кстати, во время войны в этой стране (Югославия) в 1999 году югославские военные провели интересный опыт. Для дезинформации противника, в одном месте был установлен большегрузный автомобиль, а сзади него из пустых 200-литровых бочек построили четыре вертикальных колонны. Получилось нечто похожее на пусковую установку 5П85ТЕ из состава ЗРС С-300ПМУ1. Прилетел американский самолет-разведчик, засек все это, и… Нет, сокрушительный удар американскими ВВС по «позициям ПВО» нанесен не был, но они в том районе вообще перестали летать, пока через неделю другими разведывательными органами не было установлено, что пугающий объект - всего лишь «муляж»! Одно только подозрение о присутствии ЗРС типа С-300 отбило всякую охоту у американских летчиков появляться в тех зонах, где предполагалось применение этой чрезвычайно эффективной системы ПВО.

Потому что негры редко занимают военные должности выше лейтенанта. То есть чем выше должность, тем количество негров уменьшается пропорционально в геометрической прогрессии. Поэтому негр - капитан авианосца это маловероятно весьма. А единичный пример с девушкой ничего не доказывает. Маресьев вон тоже без ног летал, но кто скажет, что безногий пилот - это норма или хотя бы просто вероятно?

К тому времени, когда наша программа Н1-Л3 была закрыта и проект УР-700 с кораблем ЛК-700 был положен в архив, у нас с Челомеем установились вполне нормальные отношения. На одном из очередных собраний нашего академического отделения, пригласив меня в буфет ”на стакан чая с печеньем”, Челомей задал неожиданный вопрос:

- Признайтесь, если бы лет десять-двенадцать назад приняли бы мое предложение по УР-700, мы бы сейчас имели и лунный, и марсианский носитель, который никто бы не мог закрыть. Три ступени УР-700 отработаны и теперь всем нужны.

Я должен был признать, что идея предложенного в 1965 году носителя УР-700 имела свои преимущества. За основу новой ракеты принималась уже находившаяся в эксплуатации трехступенчатая УР-500К. УР-500 в качестве второй ступени устанавливалась на разрабатываемую первую ступень, которая состояла из девяти блоков с одним двигателем РД-270 в каждом. Общая тяга двигателей первой ступени у Земли составляла 5 760 тс. Это позволяло вывести на орбиту ИСЗ полезный груз массой до 140 тонн.

- Мы бы имели носитель, не уступающий ”Сатурну-5”, но с тем преимуществом, что три верхние ступени всегда находятся в серийном производстве, независимо от лунной программы, - говорил Челомей.

В этом смысле он был прав.

Для марсианской экспедиции Челомей предлагал носитель УР-900. Вторую, третью и четвертую ступени этого носителя составляла та же УР-500. Первая ступень в отличие от УР-700 имела 15 двигателей РД-254. Это позволяло вывести на опорную околоземную орбиту массу до 240 тонн.

***

Двигатели РД-270 тягой в 640 тс Глушко в свое время предлагал Королеву для Н1. Они были разработаны для высококипящих компонентов - гептила (несимметричного диметилгидразина) и азотного тетроксида.

- Вы представляете, Владимир Николаевич, что бы произошло, если бы такая ракета, как УР-700 или, упаси Бог, УР-900, грохнулась вблизи старта? Все ваши площадки со всеми сооружениями были бы мертвой зоной лет на пятнадцать-двадцать.

- Ну, во-первых, она бы не грохнулась, потому что двигатели теперь уже вашего генерального конструктора Валентина Петровича Глушко безотказные. А во-вторых, на этих компонентах преспокойно летает ”пятисотка”, сотни боевых ракет годами стоят в шахтах на дежурстве и плавают на подлодках. Страх перед этими компонентами сильно преувеличен.

Буквально через полгода после этого разговора, случилась катастрофа на стартовой площадке 22. На третьей секунде полета взорвалась штатная, отработанная до мелочей боевая ракета. Слава богу, без человеческих жертв обошлось. Но площадка была залита полуметровым слоем азотной кислоты. Дегазационные работы заняли 3 месяца. Государственная комиссия постановила вывести площадку из эксплуатации. В некоторые помещения комплекса не удавалось войти ещё через несколько лет.

Американские аэрокосмические инженеры более старшего поколения, которые помнят как полетел Спутник, вообще фанатеют от российской космической программы. Я со многими общалась, кто после запуска Спутника решил пойти учиться в инженерные школы, чтобы догнать и обогнать русских. Эта статья написана в их духе. Дело в том, что в американской программе инженеры решают намного меньше, чем в российской.

Сейчас многие тонкочувствующие особы опасаются смотреть телевизор. Нет, они, конечно, не говорят об этом напрямую, они прикрываются фальшивым снобизмом, с усилием морща заиндевевшие от космического ужаса носики. Впрочем, я их понимаю. Просмотр «тиви» действительно стал занятием для крепких духом. Ганшла! Ганшла! - завывают оттуда какие-то сущности.
 
Ах «аншлаг»? Что ж, не легче. В исполнении этих существ такая радость изобилию публики звучит несколько хм… плотоядно. Впрочем, вам вовсе не нужно создавать аншлаги на их концертах - они и так достанут вас везде. Отставные диссиденты разговорного жанра - нахохленный попугай Хазанов и древесный гриб Жванецкий с своим портфелем одесских пошлостей в недоумении - они всегда играли по правилам. Лёгкий выпад в сторону властей, «ирония», всё так понятно и мило интеллигентному слушателю. «Как же так? Как говорят в Одессе…» Ах, видите ли, «дурной вкус»… Дурной вкус? Пригласите на ужин Царя ракшасов и обсудите с ним правила хорошего тона.
 
Человеческое, слишком человеческое. Оно сморщивается и исчезает при громогласных звуках гнусавой глоссолалии Гальцева. Новый смех заставляет дребезжать атомы. Смех древних, безжалостных богов. В выпученных блямбах Петросяна резвятся китайские озёрные духи, профиль Гальцева - тявкающий оскал Анубиса, Елена Степаненко сквозь люрекс поигрывает атрибутами Изиды, Регина Дубовицкая на завтрак кушает чьи-то яички, как и положено Сирийской богине. Эон Гора? Эон Горина! Нет ничего более бесчеловечного, чем их смех. Неудачник-оккультист г-н К-ли и прозаик с новоанглийского болота г-н Л-фт незримо присутствуют на первых рядах «Смехопанорамы» и аплодируют перепончатыми конечностями.
 
Этот смех не остановить - черной вспышкой он обрушивается в зал, где ему вторят тысячи фарфоровых болванчиков. Вон у одного от судорог отвалилась головка, треснула, покатилась по рядам. Тучная женщина от смеха проглотила ребёнка, отставной военный облегчился фиалками, а двое дошкольников слились в алхимическом браке. От этого смеха уже падают звёзды на пустынном Байконуре, подёрнулись тревожной рябью чёрные ртутные озёра Сатурна, на Луне пыль взвивается зловещими фигурами. От его раскатов трескается земная кора, и черти - «там, внизу» - растерянно хлопая выжженными ресницами, роняют сковородки.
 
Тем же, кто предпочитает румянить свою рыхлую плоть пока что ещё на берегах Волги, а не Стикса, я бы порекомендовал быть поосторожнее. Рассказывают, что каждое лето в круиз отправляется теплоход «Аншлага», и у прибрежных жителей белеют губы, их дети не покидают дворов, а молоко в это время выплёскивают, даже не попробовав. Куда плывёт этот корабль юмора? В затонувший город Р’льех? К истокам Нила? К огромной воронке на Южном полюсе? Не будем ломать голову, дорогой читатель, - разгадки мы можем не перенести. И тогда наше маленькое человечье сердце просто разорвётся. От смеха, конечно. От последнего смеха.

Посмотрел. Даже не близко с этим "лепестком"!