Стоит только напомнить, что в Восточной Азии от правителя никогда не ждали объяснения его действий. Он был не царем, даже не богом, а драконом - существом из иного мира, кары и милости которого не поддавались человеческому пониманию.

Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизации прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародерам в Сирии - одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей» вроде русских, китайцев етс.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей. На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копыт катафрактариями. Основной источник информации - КАТАФРАКТАРИИ И ИХ РОЛЬ В ИСТОРИИ ВОЕННОГО ИСКУССТВА А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много - просто его в школы не пускают. «Вредный»)

Самое интересное - откуда пришли «зачищать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружением катафрактариев найдены и в Дагестане. Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардарикой - Страной Городов называли?

Теперь это неважно - потому, что мы с радостными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей. 4 тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные - и ни одна собака даже не вякнула.

«В одном из боев Мейеру пришлось спасаться из горящей кабины своего самолета, который подбил настойчивый русский пилот. Сбросив фонарь кабины, летчик стал выбираться на крыло, но русский пилот продолжал вести огонь. Фонарь, подхваченный тугой струей воздуха, ударил прямо в двигатель русского самолета, тот загорелся и пошел на вынужденную посадку. Мейер раскрыл парашют и, оглядевшись, заметил, что на посадке русский самолет опрокинулся на спину. Приземлившись невдалеке от разбившегося противника, немецкий летчик бросился к самолету и увидел мертвого русского пилота, висящего на привязных ремнях. Мейера поразило, что это была женщина, без воинских знаков различия и парашюта.»

(с) Вальтер Швабедиссен, «ВВС России глазами немецкого командования».

А с каких пор нейтронное оружие стало безопасным для окружающей среды? Нейтронный боеприпас - это обычный ядерный боеприпас примерно на килотонну приправленный дейтеритом лития (как в термоядерной бомбе) для возникновения тех самых нейтронов. А создавалось это потому, что обычные поражающие факторы ядерного взрыва очень плохо действуют на бронецели (танки) - броня хорошо защищает от ударной волны и теплового излучения и гораздо хуже от нейтронов.

Обычная девичья жалоба: "никто меня не любит, все меня ебут, вот когда я весёлая и хорошая, тогда все сбегаются, а когда мне особенно плохо и нужна живая душа рядом - съёбываются". Мужской вариант того же самого - "вот же блядь! когда шкаф перетащить или денег занять, так сразу Серёжа-Серёжа, а как блядство блядствовать, так с Петей".

Интересно, что девица, поплакавшись по поводу жестокости Пети, который не пожелал терять время на "слёзы девичьи" (или решать более серьёзные девичьи проблемы), на следующие блядки хочет видеть всё того же Петю.

Самое любопытное, что такое явление и вправду существует. Межгендерные отношения, и без того натянутые, регулярно омрачаются этим самым девичьим: кто хорошо обращается, тому "ня дам", а кто скверно - "с этим поебусь". Мужики, сильно нацеленные на еблю, это, в общем, знают, и стараются в такую ситуацию не попадать: "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Не держи, дескать, бабу за человека, не нарвёшься на динамо.

На самом деле всё это логично. У большинства людей хорошее отношение к себе вызывает одну реакцию: стремительный регресс до уровня ребёнка. ("Хорошо относятся" - родители, следовательно в "ситуации хорошего отношения" я - ребёнок.) У большинства людей, да - но "которые девочки", те могут делать это откровенно. А ребёнок, особенно девочка - существо, во-первых, вредное ("вредничать" - это одно из самых острых детских наслаждений), и, во-вторых, не сексуальное. Так что "какая уж там ебля".

Есть, впрочем, и циническая сторона дела. Женщина - поскольку именно она принимает решение, ебаться или нет - рассматривает разрешение на секс с новым партнёром (последнее важно), как любезность со своей стороны, а отказ - как нечто, поднимающее её престиж. Подобная "женская логика" идеально реализована, кстати, здесь "френдс оф" - желающие поиметься, а "френдс" - кому дали. "Популярные пользователи имеют тенденцию к высокому рангу, особенно пользователи с большим числом Friend Of и малым Friends". То же и в женской голове. Однако же, есть всякие дополнительные соображения. Хорошему человеку и отказать легко - он поймёт, простит, если уж у него роль такая: понимать, прощать, и гладить по головёнке.

А вот "злому парню" (удержать которого при себе всё же хочется - как-никак абсолютное число Friend Of тоже важно) - с тем без "того-сего" будет сложновато. Так что, щёлкают девичья подкорка, "в сумме получается Петя".

Крупнейшим достижением сирийской кампании с внутриполитической точки зрения (обстановку в самой Сирии не берем) является отсутствие военной усталости у народа России. Комбинация из небольшого кадрового контингента+наемники работает в этом плане куда лучше, чем группа войск по вьетнамскому/афганскому образцу.

ЗЫ: честно говоря, я в иные моменты где-то до 2017 года опасался, что сейчас наши вкатятся в соблазн "усилиться" - еще охраны, еще боевую операцию, еще конвойные группы, еще авиации, и пройдет годик - и ррраз, - у тебя уже натуральная общевойсковая армия лязгает гусеницами на каждом перекрестке от Латакии до Дэйр-эз-Зор, с соответствующим фоном по расходам и потерям. Но обошлось.

Я читал, что у индейцев именно этого племени, из числа работавших там на строительстве небоскрёбов, начисто отсутствует страх высоты. Чему подвержены все другие человеки. Такая вот прихоть природы!

Кайфоломщик - это не обязательно плохой, унылый, или хотя бы необаятельный человек. Он может быть чертовски мил и "сам по себе" привлекателен. Однако, у него есть одно свойство: его нельзя брать с собой на "повеселиться". Он обязательно испортит главное, ради чего, собственно, собирались - радость. Иногда "понятно чем" (глупыми шутками, занудством, мудачеством, унылой мордой), но довольно часто - одним своим присутствием, некоей серой аурой безрадостности. Талантливый кайфоломщик работает "биополем". При этом он будет пить, шутить (может быть даже удачно), вести умные разговоры... однако же, водка встанет колом в горле, шутки будут смешить, но не веселить (такое бывает), всем будет уныло и противно, и главное - все присутствующие будут точно знать, что виною всему именно вот этот конкретный парень. Не будь его, всё было бы замечательно.

Кайфоломщики различаются по стилю и возможностям, причём эти параметры кореллированы. Слабенький кайфоломщик способен отравить настроение на выпивоне, сделав какую-нибудь явную гадость. Кайфоломщик средней руки может превратить вечеринку в говно, просто присутствуя на ней. Выдающийся кайфоломщик может вызвать стойкую алгедонию у большого трудового коллектива, появившись там всего один раз на пару минут.