Отзывы:

У всякого уважающего себя потребителя культурных ценностей есть список великих, но решительно недооцененных авторов. Причины и списки у всех разные, что позволяет другим потребителям и, допустим, издателям относиться к вздохам по поводу несчастной судьбы такого-то гения как к белому шуму.
Примерно так я относился к рассказам об Андрее Ляхе, совершенно классном авторе, изданном не там, не тогда и не так, и потому незамеченном и т.д. Но потом решил проверить, познакомился с электронной версией, покачал головой, начал искать книги в бумаге, нашел, прочитал, имею честь доложить.
Андрей Лях – один из лучших современных писателей. Тут можно вставить несколько оговорок про некоторую похожесть на Покровского-Лазарчука-Филенко (да, я упорен), про его дурацкое самопозиционирование, пристрастие к чужим декорациям и узкой маргинальной нише, странность интересов – но я не буду, ибо сам не лучше. Совершенно понятно, почему творчество Ляха не зашло на широкую аудиторию — у него слишком акварельный подход к сюжету, слишком изощренный ум и слишком горькая ирония. Не говоря уж о том, что таргет-группа боевой фантастической серии совсем не так, как задумано автором, воспринимает диалог типа:
«- Ладно, это все присказка, теперь слушай сказку. О чем мечтало человечество на протяжении многих-многих лет?
- О счастье.
- Верно, а счастье заключается в том, чтобы построить многоцелевой универсальный истребитель-бомбардировщик, чтобы он дал и изоляцию района, и превосходство в воздухе, и для ПВО, и так далее.»
Да и вообще – непонятно, какая аудитория с легкостью заглотит такой сюжет: склонный к суициду мечтательный уродец-мажор, опекаемый кровавой гэбней, влюбляется в натуральную юную ведьму, опекаемую легализованными потусторонними бандюками, которых, в свою очередь, опекает кровавая гэбня, а бандюки по ряду причин решают мажора убить, а гэбня приставляет к мажору потустороннего же маршала, скажем так, Жукова, любителя независимости, геноцида и гонок на десяти «же». А потом все фигуры начинают резко двигаться в неожиданные стороны. И как уж тут без реквиема. И все ажурным таким стилем.
Надо читать, короче.
Оценка: 9

Честно говоря, шедевр! Безупречный стиль, богатый язык, сочная образность, утончённый юмор, истинно фантастическая идея, лихой сюжет с экскурсами — всё есть. Отсутствует описание природы и ландшафтов, вообще мир вокруг разумных не детализирован, намечен скупо, мазками, но мастерски, поскольку общее впечатление целостности присутствует. Отождествления с тем или иным героем романа в процессе чтения не происходит, каждый персонаж весьма не банален, даже не ординарен, что практически исключает возможность чувственного сопереживания за его судьбу, но не мешает сохранению неослабевающего интереса (а местами азарта) на протяжении всего чтения.
Оценка: 10

Запредельная фантазия! Неуманоид Зеленое Облако совокупляется с прекрасной землянкой и получается кривоголовый индивидуум на мотоцикле Харлей, в который (индивидуум, не мотоцикл) вселяется дух Кромвеля...
Если долго медитировать над величайшим произведением человечества «Черный Квадрат», начинаешь задумываться: в кого из современных писателей-фантастов вселился дух коня Каллигулы?
Оценки нет — бесценно )
Оценка: нет

Ссылка на сообщение Резиновый Лев, 28 ноября 2018 г.
По всем известным мне параметрам роман скорее плох. Сюжет дёрганый — то бежим быстрее лани, то топчемся, что пепел с сигареты не три, а тридцать три раза упадёт. Эклектика чудовищная — в именах, географии, в действующих лицах, в ”здесь и сейчас”, которое как раз по классикам — ”где-то когда-то”. Герои утрированно-одномерные: фантастический везунчик, гениальный пилот, гениальный управленец, образцово-честный разбойник. И тэ дэ. Но во всей этой безумной эстетике и дёрганости бездна обаяния. Бесподобный антураж, декорации выше всяких похвал, этакие завитушки-фигулечки невиданной красы, которые только рассматривать одно удовольствие. Привкус американского кинонуара. В общем, сюжет придавлен всей этой красотой и, кажется, вовсе умер, но читать очень интересно, а когда со второй половины втянулся, так и вообще класс. Поэтому знакомству с прежде неведомым автором весьма рад, перечитаю обязательно, может, что вправится, на место встанет и прежде непонятое просияет и поймётся.
Оценка: 8

Обратил внимание на имечко — Тул Равий. Это наверное для тех читателей, кто читает фантастику с детства. И это из давней книжки, как писать фантастику — нужно имя персонажа. Берем два слова, стул и гравий, отбрасываем первые буквы и получается... Таких моментов немного, но они говорят читателю об авторе много интересного и хорошего. Да, и еще. В свое время эта книга прошла мимо меня, сейчас прочитал уже после «Челтенхема». Что скажешь, высокий класс.
Оценка: 10

Тирион Ланистер трижды пытается рассказать анекдот про то, как однажды взял в бордель осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.

Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу.

Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии.

Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета и ему снова не дают закончить анекдот.

Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его:

***

Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу (в сереале переводят как осла), а под мышкой пчелиный улей (в сереале переводят как пчелиные соты). Маман ему:

— Чего изволите?

— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Мы с моей расстались.

— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с ослицей и сотами?

Тирион вздыхает:

— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания.

Первым делом она пожелала себе дом, как у королевы.

Вторым желанием она попросила себе самую упругую попку на свете.

А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.

Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.

Исполняя первое желание он всучил ей этот проклятый улей.

По второму желанию он превратил ее в эту ослицу.

- А что не так с третьим желанием?

Что не так?!! Да до этого я был два метра ростом!

Меня интересует вопрос того плана, что они, персонажи, как я понял, совершенно не грузятся тем, что он киборг и ведут себя с ним как с Личностью. Или это общество будущего с тотально победившей толерантностью, или...

Во сколько лет ребенок осознает себя и понимает: "Я - есмь"? Года в три-четыре? Почему бы и роботу однажды не осознать себя и с этого момента он вроде бы как и не совсем "железка". Кто-то скажет про душу. Но так же, как родители тренируют ребёнка на предмет "хорошо/плохо", "можно/нельзя" и тем самым из биоматериала строгают человека, так и программисты закладывают в синапсы компьютерного мозга необходимые команды. У нас Десять заповедей, у них - Три закона робототехники.

В книге раскрыт этот момент?

Если пойти дальше: учитывая всемогущество Б-га, почему ему отказывается в возможности вдохнуть душу и в кибернетический организм?

Хитрый!

Смеялся!

Андрей Лазарчук

"Семь Саруманов"

После большой войны наступили разруха и голод. Отчаявшиеся хоббиты, деревню которых постоянно грабит банда одичавших эльфов, за пиво и кашу нанимают семерых волшебников...

Армен Асриян

Я нынче далек от дел издательских и литературных, так что только сейчас из записи Андрей Лазарчук узнал, что премиальные жюри не рассматривают сетевые публикации, только бумажные... Причем речь шла о конкретной книге, сознательно выложенной автором в открытый доступ.

Сначала несколько прифигел. Потом, было, нашел объяснение - мол, хоть какой заслон от графомании... Потом понял, что глупость в голову пришла - любая графомания, если она хоть отдаленно напоминает завершенную книгу стандартного формата, появляется на бумаге в течение года-полутора - издатели работают по валу, им всегда не хватает... Да и текст в сети сам себя номинировать не будет, заслоном от макулатуры должны служить номинаторы.

Сдается мне, это просто все та же линия на неистовую "борьбу с пиратством". Я в свое время много писал о том, что русское "авторское право" глубоко антагонистично англоязычному "копирайту", который стоит на защите прав "правообладателя"-тиражировщика и от читателя, и от автора. И вот - замечательная иллюстрация.

Человека, размещающий в открытом доступе свой текст, окрестить "пиратом" никак невозможно - свое раздает, не чужое. Но ведь недопустимо же! Текст уходит читателям даром, минуя посредников, которым в таком раскладе никак не урвать свою долю. Это же необходимо пресекать! За неимением других возможностей - хотя бы отлучением таких вольнодумцев от премиальных кормушек. А то ведь если все авторы повадятся сговариваться с читателями непосредственно - хоть даром, хоть за деньги - "где же мы харчеваться будем"?

Пионервожатая-режиссер Лили Угулава раздала роли. Заняв места вокруг стола, мы приступили к чтению пьесы. Автор — Роман Черкезишвили — раскрыл тетрадку в толстом переплете, кашлянул в кулак и несмело начал: «Действие происходит в Берлине, в рейхстаге. За длинным столом сидят Геббельс, Геринг, Паулюс, Ева Браун. Гитлер стоит. Он нервно грызет ногти, почесывает голову и кричит. Время от времени доносятся звуки взрывов — бомбят Берлин».
Гитлер. Я сровняю Россию с землей! Я поставлю Сталина на колени! Через неделю Сталинград будет лежать у моих ног!
Ева. Конечно, милый, конечно! Не нервничай, прошу тебя!
Она нежно гладит Гитлера по щеке, успокаивает его. Гитлер целует Еву и садится.
Геббельс. Мой фюрер! (Встает.) Наши войска под Сталинградом оказались в серьезном затруднении. Необходима мобилизация всех сил, иначе наше поражение неминуемо! Я боюсь, что...
Гитлер (вскакивает с пеной у рта, бьет кулаком по столу). Боитесь? Трусы! Убирайтесь вон! Чтобы ноги вашей не было в рейхстаге, трусы! Презренные трусы! Овцы! Овцы! Овцы!..
Геринг (вскакивает). Я не овца! Я не боюсь!
Гитлер. Иди ко мне, мой Геринг. Я обниму тебя.
Пока Гитлер обнимает Геринга, Ева укоризненно говорит Геббельсу:
Ева. Как тебе не стыдно, Геббельс! Разве можно расстраивать его! Ведь он и без того почти невменяем!
Геббельс. Пожалуйста, если уж и правду нельзя сказать, я замолчу!
Он умолкает. Гитлер последний раз целует Геринга и восторженно восклицает:
Гитлер. Мой толстый, мой верный Геринг! Ты поедешь в Сталинград!
Геринг (в ужасе). Я?!
Гитлер. А кто же? Я, что ли?
Геринг (бледнея). Брат мой Гитлер, я нужен фюреру именно здесь! И я скорее умру, чем покину его! В Сталинград поедет Паулюс!
У Паулюса перекосилось лицо.
Гитлер (Паулюсу). Поедешь?
Паулюс (дрожащим голосом). Поеду... Конечно, поеду!
Гитлер. Молодец! Браво! (Целует Еву, затем Паулюса. Снимает свои ордена и вешает их ему на грудь.)
Паулюс (плачет). Мой фюрер! Это самые счастливые минуты в моей жизни! Я поеду в Сталинград! Я уничтожу коммунизм! Я предам Россию огню и мечу! Я постараюсь захватить в плен самого Сталин»!
Ева вскакивает в радостном порыве.
Ева (Гитлеру). Можно, я поцелую его?
Гитлер. Целуй!
Ева целует Паулюса. Тот испуганно косится на Гитлера: не ревнует ли он?
Давай, давай!
Паулюс целует Еву. Гитлер отворачивается.

На генеральной репетиции присутствовали педагогический совет и художественный совет родителей в полном составе.
— Закройте дверь и никого не выпускайте! — приказал директор.
Первым потребовал слова отец Инолы Ткемаладзе.
— Уважаемый директор! — начал он. — Надеюсь, никто здесь не станет возражать, если я скажу, что моя семья воспитывает ребенка в полном соответствии с принципами и требованиями э-э... советской педагогики. Девочка в школе учится на «отлично», кроме того, она занимается музыкой, изучает английский... Чем же, спрашивается, объяснить тот факт, что в пьесе ей поручена роль, э-э, извиняюсь, дамы легкого поведения, э-э, сожительницы злейшего врага человечества, людоеда Гитлера — Евы Браун?
— Это искусство! — сказала пионервожатая.
— Это разврат! — взорвался отец отличницы. — В спектакле мою дочь целуют трижды: дважды Гитлер и один раз Геббельс! Я увожу ее из кружка и из школы. Да! Идем, дочка!

Нодар Думбадзе, "Солнечная ночь".