Китайским таксистам отныне запрещено называть пасса-
жиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо
привычного коммунистического обозначения гражданина
(вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно ре-
комендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой
сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми
пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пасса-
жир»» при общении с молодыми. А вот от слова «товарищ»
таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее
время китайская молодежь называет этим словом... геев.

Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний... ) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!! ? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать! ?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P. S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен..

Слова с 5 согласными подряд - агентство, вредительство, носительство, издательство, строительство, ангстрем, бодрствование, вальдшнеп.
Слово с 6 согласными подряд - адъюнктство.
Слово с 6 согласными подряд и одной гласной - взбзднуть.
Слово с 7 согласными подряд - контрвстреча (возможно придуманное).
Слова, заканчивающиеся на 3 согласные подряд - регистр, алебастр.
Слово с 3 гласными подряд (так называемое зияние) - сияет.
Слово с 4 гласными подряд - радиоаэронавигация.
Слова с 3 буквами е подряд - длинношеее, змееед.
Слова с 3 буквами о подряд - зоообъединение, доооновский.
Слова с 3 буквами щ - защищающийся, ощущающий.
Слово с 4 буквами я - появляющаяся.
Слова с 2 мягкими знаками - сельдь, вскользь.
Слово с 3 мягкими знаками - мультифункциональность.
Слово с 3 буквами й - кайнозойский.
Слово с 3 буквами ю - клюющую.
Слова с 3 буквами ы - выигрышный, вырытый (все гласные ы).
Слово с 4 буквами ы - выпытываемый.
Слова в корнях которых 2 одинаковые согласные - жжет, ссыт.
Самое длинное односложное слово - вскользь.

Палиндромы - слова и фразы, которые одинаково читаются как в прямом, так и в обратном направлении:
топот
потоп
дед
тартрат
шабаш
А роза упала на лапу Азора
А лис, он умен — крыса сыр к нему носила
Аргентина манит негра
Умер, и мир ему.
Кулинар, храни лук.
Он в аду давно.
Кабан упал и лапу набок
Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел
Им я иранец со сценариями, имя и ранец со сцен ариями. (палиндром-равнорицмица)
Палиндромы-оборотни, в которых фразы в прямом и обратном прочтении не совпадают. Например, неприличный палиндром: Улыбок тебе дед Мокар.

Пантограммы (равнорифмица, гетерограммы) - фразы, которые одинаково читаются на слух, но отличаются различным положением разделителей:
Пойду, шаман, долиною - пой, душа, мандолиною!
Горда ль гор даль?
Утро пылает догмой, у тропы лает дог мой.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Бери гитару - береги тару.
Уста ли - у стали - у ста ли - устали?

Самые необычные разводы

1. Жена заперла мужа в ванной на три года.

Был у одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он её достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять денег!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошёл принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там ни много ни мало — три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрёт, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась — об узнике узнали соседи и сообщили об этом матери Орхана, а она — полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: "Я думала, что он опасный псих — ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!"

2. Причина развода — кот.

Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы из-за кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это ещё как-то терпела, а потом подала на развод.

3. 500 баксов за молчание.

Что делать, чтобы жена тебя не пилила? Самый проверенный способ прекратить это — развестись. Однако, румынский бизнесмен решил этот вопрос по-иному. Он платит своей жене около 500 долларов в месяц за то, что она не брюзжит на него. Николау Попа сказал: "Моё дело хорошо развивается, однако отбирает все силы. Когда добираюсь вечером домой, то просто валюсь из ног. Поэтому я заключил сделку с женой: я плачу ей 500 долларов в месяц, если она не пилит меня". Однако такое случается не всегда: жена Мария по специальности программист, целый день сидит возле компьютера и ей не с кем поговорить. А потому иногда не может сдержать обещания не цепляться к мужу…

4. Голодание как протест против издевательств жены.

Житель испанского Кастельона Роберто де Пьедро Видаль таких денег, как тот румын, наверное, не имел. А потому начал голодание в знак протеста против издевательств жены. Он заперся в своем автомобиле в центре города, пьёт лишь воду и изредка выходит в туалет. Автомобиль обклеен плакатами, в которых он объясняет причины своей забастовки. 45-пожилой кастельонец протестует против домашнего насилия своей жены. Она постоянно стремится "испортить ему жизнь, разорить и выжить из дома, оставив себе детей", цепляется за то, что он слишком толстый, мало зарабатывает. Мужчины ему очень сочувствуют…

5. Не уходи от меня — дом сожгу.

В Швеции мужчина, разозлившись, что жена собралась с ним развестись, продал все их общее имущество, а потом сжег все заплаченные за него деньги — приблизительно 81,3 тысячи долларов. Суд мужчину оправдал. А жена всё равно ушла.

6. Имущество поделили на аукционе.

Тем шведам, по крайней мере, имущество делить не пришлось. Двое китайцев мучили друг друга и судью, который вёл процесс развода, несколько лет. Они никак не могли решить, кому должны достаться мотоцикл, компьютер, видеокамера и, собственно, квартира. Судья устал от этого всего и принял решение о том, что спорные вещи нужно выставить на аукцион, в котором примут участие бывшие муж и женщина. По правилам торгов, каждый "лот" выставляется отдельно. Тот, кто предложит большую сумму, его и получит, а другому достанутся деньги.

7. Три SMS-ки — и вы разведены.

Мусульманин-мужчина может развестись, трижды заявив об этом своей жене. А отныне это можно сделать и с помощью SMS-сообщений. По крайней мере, это законодательно разрешено в Саудовской Аравии и Малайзии. Принят закон после дебатов, в которых принимали участие члены кабинета министров, правозащитники, представители исламского духовенства. Противники электронной процедуры, говорили, что она противоречит канонам ислама. Малайзийки выступали с заявлениями, что это стимулирует развод. Но какой мусульманин будет слушать женщину…

8. Отец отдал жену сыну за три коровы и козу.

63-летний кениец Джон Нгоче отлучился из дома. А в это время к его 21-летней третьей жене пришел 25-летний сын от первой женщины. И они… Ну, словом, вы понимаете, чем они занялись. А когда Джон возвратился и застиг их на горячем, они с сыном подрались.

За поединком наблюдала толпа односельчан. После того, как мужчины намяли друг другу бока, собрался совет старейшин села. После длинного обмена мнениями они утвердили такое решение: женщину отдать сыну, но взять с него компенсацию в пользу отца — три коровы и одну козу.

9. Была женой, а стала дочерью.

В Шотландии произошла похожая история: 20-летная Элисон Смит застала своего мужа, 21-летнего Георга Гринхау, в кровати со своей матерью, 44-летней Пат, всего лишь через десять дней после свадьбы. Оскорбленная Элисон немедленно подала на развод. А потом, остыв, простила влюбленных и даже согласилась быть подружкой невесты на свадьбе… Правда, брак Георгия и Пат не имеет законной силы — по шотландским законам, мужчина может вступить в брак с матерью своей бывшей жены только в том случае, если последняя умерла.

10. Замуж за покойника.

Они влюбились друг в друга, когда Джоан было тринадцать, а Роберту — пятнадцать. С того времени они постоянно вместе.

Закончив школу, поселились вместе, в восемнадцать Джоан родила сына, которого назвали Джимми. Все было хорошо, однако через три года Роберт погиб в автокатастрофе. А вступить в брак они так и не успели. Убитая горем Джоан, заявив, что поклялась любить его вечно, решила-таки соединиться законным браком с любимым — чтобы быть вместе и по смерти.

Священник согласился провести церемонию, обручальное кольцо на палец молодой пришлось надевать ему самому. Джоан была наряжена в свадебное платье, Роберта одели в белый смокинг. А на следующий день после свадьбы состоялись похороны.