Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Психология.


Психология.

Сообщений 81 страница 100 из 293

81

Попозже выложу упражнения базового курса.

0

82

а вот мы (с Водей) считаем, что Козлову надо запретить писать книги на тему психологии))

0

83

molog написал(а):

а вот мы (с Водей) считаем, что Козлову надо запретить писать книги на тему психологии))


Олька твое мнение, как и мнение Води мне хорошо знакомо)

0

84

Strannik написал(а):

Олька твое мнение, как и мнение Води мне хорошо знакомо)


я знаю))
но трудно сдержаться полностью)) хотя я стараюсь))

0

85

Выложу первоначальный вариант базового курса дистанции, который был описан в книге "для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста". (Сейчас дистанция разрослась в зависимости от приоритетов человека и содержит около 200 упражнений)

Итак:

Синтон глазами детсадовца

    — Алиса замерзла! Чтобы всем высушиться, объявляю СТРАННЫЕ СКАЧКИ! Становитесь строго в беспорядке! Ну?

    — А куда бежать?

    — А куда хочешь!

    — А как мы узнаем, кто победит?

    — А как кто устанет, перестанет и высохнет, так он уже и победил.

    - Так все победят!

    — И замечательно!

        Алиса в Стране Чудес, видимо, имея в виду Дистанцию.

Рассказ о Дистанции я начну все-таки издалека, так же, как я начинаю рассказ о ней приходящим в Клуб новичкам. О, приход новичков и первые беседы с ними — это событие, достойное отдельной главы.

Итак, по воскресеньям на день открытых дверей в Синтон приходит новый народ. Осматриваются, интересуются. Более всего их интересует: правда ли, что Синтон — это Синтон, и получат ли они здесь то, что хотят? А что хочет народ? Набор достаточно стандартен:

расширить круг друзей;

получить приятный досуг;

порешать свои проблемы на тренингах (говорят, веселых);

поспорить с Козловым.

Получат ли они это в Синтоне? Получат. Но если бы они знали, что их ждет на самом деле…

Мне это очень напоминает то, как ребенок переходит из детского сада в школу. Ребенок в восторге: "Ой, мы завтра пойдем в школу, я понесу портфель — новый! — мой портфель с настоящими блестящими застежками! А в школе мы будем рисовать карандашами и ручками, мне уже — дали!"

Все правда, в школе они будут рисовать карандашами и ручками, и застежки у портфеля блестящие, дело только в том, что Школа — это все-таки совсем про другое. И задача учителя — начав с цветных карандашей, заинтересовать ребенка Школой, а в результате — поставить ребенка на учебу. Ребенок идет в Школу за одним, а ему дают совсем другое, существенно большее.

• Обманывают, да?

В Синтоне все без обмана: в Клубе новички получат и приятный досуг (море), и расширят круг друзей (до перебора), и с пользой потрудятся на качественных тренингах (устану перечислять тематики).

• Вот с Козловым поспорить — получается редко. Потому что вместо споров быстро начинается совместный поиск и умная учеба.

Но главное действительно в том, что Синтон даст пришедшим в него людям существенно другое, нежели они от него ждали. Синтон даст им — Школу. Школу жизни. И научит их учиться жизни самостоятельно.

• Величину этого в полной мере может оценить только тот, кто Синтон прошел. И кто знает, что такое — Дистанция.

А что это такое?

    Дистанция — это отрезок жизни, где человек по-настоящему выкладывается. Но одновременно и оказывается способным совершить что-то действительно стоящее.

        Если хотите, эпиграф

Дистанция — это специальная система упражнений, развивающая личность по следующим направлениям:

• умение любить;

• конструктивно-позитивное отношение к жизни;

• общение и взаимоотношения;

• физическое здоровье;

• внутренняя свобода;

• деньги и отношение к ним;

• продуктивная жизнь,

• общая и речевая культура.

Какого рода даются задания? В качестве примера приведу упражнения первого курса (а всего на Дистанции их три). Итак:
Упражнение "Если бы я любил…"

    Я вас люблю!

        А может, не надо?

Если бы ты любил себя, людей, дела, вещи — что бы ты чувствовал? Как бы ты себя вел, как смотрел, реагировал, относился?

Человек получает такой текст упражнения и далее думает, как он мог бы это "Если бы я любил" выполнить. Или начинает его выполнять, попутно разбираясь со своей душой, а также с целями и смыслами этого упражнения. Если бы это упражнение выполняли вы, я бы скоро задал вам следующие вопросы:

Со сколькими людьми вы контактировали в течение дня? Скольких из них вы любили? Сколько времени конкретно? Почему вы думаете, что вы их любили? Как вы определяете, как вы узнаете, что вы любите какого-то человека?

Понятно, что одна из задач упражнения — узнавать это состояние, состояние любви, узнавать настолько ясно и четко, чтобы позже в спорных житейских ситуациях не было разногласий: "ты любишь или нет". А также чтобы твоя любовь людей устраивала.

• Я люблю человека, но возмущаюсь его поступками. А его это устраивает? А такая любовь действительно ему (и жизни) нужна?

Вот семья. К мужу пришел друг, жена его облаяла, теперь мужу очень хочется ее укусить. А если бы он ее любил: что бы он сделал?

• Более того: что бы хотел сделать? Как на нее смотрел бы, что бы к ней чувствовал, если бы — ее любил?

Для нее муж — хороший человек, но в сексе неинтересен, и вечером ее больше привлекает телевизор, а не постель с ним. А если бы она его любила?

• Здесь нет однозначного ответа, тем более что упражнение предлагает помнить и о любви к себе. Но упражнение предлагает про все это — думать.

Или: ваш ребенок считает, что портфель очень напоминает футбольный мяч, а сервант с фарфором — ворота, и собира-

ется бить пенальти. Защитив фарфор, вы хотели бы его же портфелем дать ему по голове, чтобы он начал соображать. А если бы вы его любили? А если бы вы одновременно любили еще и порядок?

• И т. д. — жизнь щедра на подобные вопросы. Если бы она была так же щедра на ответы!

Твоя любовь — это просто доброе (заботливое, ответственное) отношение к… — или нечто большее? Есть ли ощущение общности, стремление к близости? Есть ли ощущение: "родное, мое, сердечное?", живое трепетное восприятие его, живого и трепетного? Что несет твоя любовь? Какой в ней смысл — тебе? тому, кого ты любишь? делу? вещи, к которой ты проявляешь любовь? Если ты любишь все и всех — ты живешь теперь в мире, наполненном любовью? В любимом мире? Как тебе теперь живется в таком мире?

Вопросы для философствующих исследователей: если ты любишь все и всех — количество любви на каждого в соответствии с законом сохранения энергии стало поменьше? Или твоя любовь такая, что чем больше ты любишь всех, тем чище и богаче твоя любовь к каждому? И вопрос совсем вредный: если ты любишь все и всех — все вещи стали для тебя равными по значимости? Любить стало все равно кого?

О любви к себе: можешь ли ты сказать, что ты себя любишь? Хочешь ли ты любить себя больше или по-другому? Как ты реагируешь на свои ошибки? Часто ли ты себя хвалишь? Как себя поддерживаешь в трудных ситуациях? Какие подарки ты готов себе подарить, чтобы душевно порадоваться? В твоей любви больше материнского (всепрощающего и безусловно принимающего) отношения или отношения требовательно-отцовского?

• Когда ты проснулся, но не выспался, любить себя по материнской модели — это с удовольствием подарить себе еще полчасика на глазок. Любовь к себе по отцовской модели: подъем, контрастный душ, ледяное обливание, зарядка — и вперед!

Хорошее упражнение, ей-богу!

304

Жизнь и игры Синтона

Не удержусь и приведу отчет Ярослава В., занимающегося на дистанции в заочной психологической школе Синтона.

Что есть любовь для меня? Два компонента — чувственный (переживание любви) и деятельный (как выражаю свою любовь). В отношениях критерий проявления любви — забота о человеке, добрые поступки. Работа для меня в этом упражнении — отслеживание своих поступков и действий по отношению к людям.

12 января. Утро. Будильник. Пора вставать. Здравствуй, утро. Как хорошо дома после долгой работы. Вечером снова поездка. Сегодня надо приготовиться. Встреча с мамой. В разговоре — поднимаю маме настроение (вчера очень устала), готовлю завтрак. После завтрака — прибраться по дому, сходить в магазин за продуктами. Потом — поездка в фирму отчитываться за вчерашнюю группу туристов. Автобус. Метро. По пути — улыбка печальной девушке, грустящей о чем-то. Она отвечает тем же. Малыш в коляске терзает погремушку и вот-вот готов разреветься. Делаю ему смешную гримасу — он смеется. Привет, малыш. В вагоне случайная встреча со знакомым. Он (видимо, не выспавшись) бормочет о тщете всего сущего и вообще жизнь — поганка. Рассказываю веселую историю — настроение ему поднял. Прихожу в офис со связкой бананов. Сдаю документы на прошлую группу, получаю на сегодняшнюю. Менеджер делится со мною проблемой с домашними. Сочувственно выслушиваю, не перебивая (ей нужно выговориться), угощаю бананом. Дорога обратно. Дома брат (почти 13 лет) пришел из школы и сидит за компьютером уже второй час. Тут моя любовь проявляется в мягком отстранении его от монитора и популярном рассказе о том, что бывает с глазами от долгого смотрения на экран. Лучше пойдем пообедаем, а потом сыграем партию в шахматы и сходим погулять. Так и происходит. Вечером приходят все остальные. Готовим вместе ужин, садимся и беседуем. Я собираюсь на работу. В 22 часа еду в центр к автобусу. Вот и мои туристы. Какие вы? Нам с вами жить четыре дня вместе. Что нас ждет? Здравствуйте, рад всех видеть (и далее как обычно). Мы отправляемся в Швецию. Женщина у второй двери возмущается тем, что в автобусе нет туалета. Рассказываю ей о преимуществах нашего автобуса и успокаиваю тем, что мы будем часто останавливаться. В глазах — только покой и радость. Полночь. Начинается новый день.

Моя работа по этому упражнению состояла в контроле соответствия моих поступков таким, какие бы я делал, если бы любил этого человека. В этот день (как, впрочем, и в остальные) несоответствий не было. Я любил всех, кто встречался мне на пути. Для меня любовь не одна. Она и к родителям, и к брату, и к знакомым, и к незнакомым людям. Различий нет. Критерий — поступки. Они добрые. Я хочу, чтобы этому человеку было хорошо. Не важно, кто он — друг или незнакомец. Они — люди, и я всех их (и каждого персонально) люблю.

То же относится и к миру. Я принимаю его во всей его полноте. Вокруг столько прекрасного. Вот на веревке висит простыня, раскачиваемая ветром. Как здорово она качается под его дуновениями. А за нашим домом — троллейбусный парк. Там столько милых троллейбусов. Они потешно гудят и переезжают с места на место. Они ведь тоже очень красивы. Как замечательно лает злая собака с соседнего этажа. Она облаивает всех без исключения и даже норовит укусить. В этот лай она вкладывает всю свою душу. Мир ее жесток. Она защищается своим лаем и агрессивностью. Но как чудно задирается ее хвостик и какой яркий блеск в ее глазах. Я мог бы перечислять бесконечно. Стройное деревце у подъезда, легкое облачко на небе, напоминающее верблюда, толстый селезень на речке (не Неве), пережидающий зиму, полуразрушенный фонарь на бульваре — все это часть огромного прекрасного мира, который я люблю и собираюсь любить и дальше. Про вещи было интересно. Я оглядел все, что есть дома. Обнаружилось, что выделить вещи, которые я любил бы как-то по-особому, нельзя. Все они нуждаются в заботе, и ко всем я отношусь с уважением — ведь они помогают мне в этой жизни. Чайник кипятит для меня воду, туалетная бумага создает комфорт и сухость, бумажник хранит документы, дверь пропускает меня в дом, будильник будит по утрам, а половая тряпка помогает навести чистоту. У нас дома принято беречь вещи, и я забочусь о них: чайник чищу, будильник завожу и стараюсь не ронять, бумажник бережно храню, а тряпку аккуратно споласкиваю, но, если чашка вдруг разобьется, а брюки порвутся, то это не беда — можно купить новые. Если же выделить какую-то вещь как амулет, то ничего не изменится в моем отношении к ней — ведь и все остальные вещи мне помогают и приносят удачу. Себя любимого я люблю за то, что я добрый, заботливый, легкий на подъем, у меня зеленые глаза, я умею играть на гитаре и скрипке, неплохо пою, много читаю, люблю детей, люблю путешествовать, хорошо готовлю салаты и некоторые другие блюда, внимателен к людям, разбираюсь в музыке, могу поднять себе и другим настроение, успокоить, умею ловить щуку, вызываю доверие у других (людей и животных), имею представление о том, чего хочу добиться в жизни, ищу путь, позволяющий это сделать, стремлюсь узнать много нового, доверчив, общителен, интересен как собеседник, профессионально вожу экскурсии, не завистлив, не жаден, разбираюсь в картах (географических), занимаюсь изменением себя в лучшую сторону. А вот перечень того, за что я себя не люблю, я не привожу. Дело в том, что я люблю в себе все, в том числе и то, что хотел бы изменить. Я принимаю себя вместе с недостатками (хочу подчеркнуть, что их я тоже люблю), которые хочу изменить и уже изменяю (иначе я не стал бы заниматься в Заочной Школе).
Упражнение "Солнышко"

    — Оценка умения быть счастливым?

    — Хор.

        Ошо.

1. "Хорошо!" В любой штатной ситуации, что бы ни случилось, говори себе с внутренней улыбкой: "Хорошо!". На тебя кричат — «Хорошо». Ты кричишь — тоже «Хорошо». Научись видеть светлую сторону в любом событии.

2. Что бы ты ни делал, делай это с прочувствованным удовольствием.

На событии не записано, как тебе его переживать, и одна из задач упражнения — прекратить разыгрывать драматизации, превращающие события в Проблемы и Неприятности.

• Смотри главу "Событие, его осмысление и способы его переживания".

Все ли в жизни можно увидеть как «Хорошо»? Не стопорите себя этим метафизическим вопросом, не напрягайте себя сверх разумного,

• типа детских страшилок "Вот если тебе отрежут уши, опустят в кипящее масло и будут щекотать",

и пусть, по крайней мере для начала, ваше «Хорошо» касается только штатных, обычных событий вашей жизни. Купил булочку с маком.

• Хорошо? Булочка оказалась без мака.

• Будем плакать?

Один из секретов успеха здесь — развить внутреннее душевное «Хорошо». При слабом внутреннем «Хорошо» для реакции на мир «Хорошо» требуется обоснование: "Хорошо, потому что ".

• На дворе потекла голубая весна. Вечером приедет Аленка. Классно!

Если же твое внутреннее «Хорошо» окрепнет, оно будет идти из тебя всегда и свободно: хоть с обоснованием, хоть без. "Я жив. Хорошо!"

• Ты жив — какие нужны обоснования еще?

Упражнение можно считать отработанным тогда, когда позитив в происходящем видится сразу, а не задним числом, когда череду событий своей жизни ты по умолчанию встречаешь светлым «Хорошо», а уже потом, если будет нужда, можешь в обоснование искать плюсы.

• Ну а не найдешь — не расстраивайся, пусть твое «хорошо» живет и без важных обоснований. Пусть живет — просто так!

Подсказка: будет легче, если последишь не только за своей душой, но и за своей речью. Исключи из нее слова «неприятность», "проблемы", «кошмар» и другие слова ужасов. Какие слова из позитивного ряда ты сможешь уместно использовать вместо этого? А что касается прочувствованного удовольствия… Мудрый Андрей Кнышев рекомендует: "Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац. Выбросите его медленно, с удовольствием".

• Правильно!

Вот и я предлагаю не торопясь, с правильным дыханием и с выражением прочитать и положить себе в душу вкусный кусочек текста из "Философских сказок": "У меня сегодня трудная работа. Эта работа требует творческого подхода и большого внимания. Но я от нее не устаю и люблю ее делать, потому что эта работа — делать себе удовольствие.

Делать себе удовольствие — занятие не очень простое, особенно если без привычки. Но я справляюсь. Вот, например, я только что ел банан — и это было Событием. Я не просто поглощал его, откусывая, жуя и заглатывая, а ел и смаковал его С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Вот я сел на стул. Совершенно не очевидно, что я не мог сесть криво или напряженно-скукоженно; но на этот раз Я СЕЛ С КАЙФОМ. Я сел так, что ПОЛУЧАЛ УДОВОЛЬСТВИЕ от сидения.

• Тут два момента: то, что я ТАК сел, и то, что ПИЛ от этого удовольствие. А ведь иногда и сядешь удобно, а не заметишь… И — мимо кайфа.

Я с удовольствием дышал. Удовольствие от этого действительно огромно — трудно только не забыться, не отвлечься.

• Интересно, если этой работой я занят постоянно, если делаю ее мастерски и уже привычно, как мне не быть счастливым? И что мешает вам присоединиться ко мне? Покайфуем вместе?

Мир — переполнен удовольствиями. Переполнен удовольствием воздух, дающий возможность мне дышать, переполнено удовольствием тело, такое живое, родное и близкое мне, переполнены удовольствиями цветные, объемные и звучные картинки мира, которые я наблюдаю и проживаю одну за другой… Удовольствия можно черпать горстями, если только не занимать свои руки и свою душу пыльной и пустой ерундой". Да?
Упражнение "Тотальное "Да!"

    — Нет, ну вы согласны, что со всем соглашаться невозможно?

        Да.

1. Пусть и вслух, и про себя первой твоей реакцией будет: "Да!" Это не касается судьбоносных решений, но во всех штатных ситуациях научись искать в первую очередь то, в чем ты с человеком согласиться можешь.

2. Сними уверенность, что ты мыслишь истинно, а другие заблуждаются, и привыкни заниматься не поиском правоты, а приобретением нового смысла для себя.

3. Строй свои высказывания так, чтобы получать на них всегда: "Да!"

Конечно, я избалован, но когда я слышу от собеседника: "Нет, ты прав!", мне это уже режет слух — от такого общения я уже, похоже, отвык. Это одно из первых правил, которому мы учим приходящих в Клуб: "Не торопись говорить: "Нет!" Ищи возможность сказать: "Да!" Причем для коллег-психологов с удовольствием сообщаю, что задача эта вполне реалистичная и достаточно скоро (ну, месяца два занятий) для учебно-тренинговой группы это становится такой же нормой жизни, как выражать свои эмоции без мата,

• блин.

Народ привыкает избегать «Нет» хотя бы потому, что с «Да» общение становится куда как эффективнее. Раньше они об этом читали у Карнеги и с ним спорили, а теперь они это проверили на себе и не спорят уже ни с кем. Не буду скрывать, что и мне, как ведущему, куда как удобнее работать с группой, которая настроена мне не возражать, а понимать то, что я до них пытаюсь донести.

Тем не менее, специально вынесенное на Дистанцию, это упражнение становится не только средством лучшего взаимопонимания, а задает по-настоящему высокий уровень личностной культуры. Одно дело — просто выкинуть из своей речи формальное «Нет», заменив его, например, общераспространенной игрой "Да, но", другое дело — выработать внутреннюю привычку на поиск понимания другого, на принятие другого.

• Он так говорит — переселись в его душу и пойми, почему он говорит именно так. С таким лицом, с такими глазами, с такой — жизнью…

С тотальным «Да» трудно быть категоричным, нетерпимо настаивающим на исключительности своей правоты.

• Да, я прав. И ты прав — я вижу твою правоту тоже!

Человек становится — мягче. Человек становится — вдумчивее.

Те, кто полюбил это упражнение (а в него многие просто влюбляются!), находят в нем почти эзотерические смыслы, переходя от «Да» конкретному собеседнику к «Да» миру и жизни в целом. Жизнь, ты даешь мне эту ситуацию, и я говорю тебе: "Да!" Я слышу тебя и принимаю тебя. Я принимаю пришедшую ко мне реальность.

• "Это случилось" вместо: "Нет, ты не скажешь это! Это невозможно!" и других театрализованных заклинаний.

Тем же, кто беспокоится о том, чтобы тотальное «Да» не стало бесхребетным "Чего изволите?", сообщаю факт: у того, кто хорошо отработал «Да», гораздо легче и тверже начинает звучать осознанное «Нет». Почему? Когда ваше «Нет» звучит редко, то, вдруг сказанное, оно звучит для собеседника куда как серьезнее. А для себя «Нет» говорится убежденнее, потому что ты привык взвешивать свои слова. Ты знаешь, что возможности для «Да» уже исчерпаны и отсутствуют, и говоришь спокойное: "Нет".

• И можешь даже улыбнуться.
Упражнение "Осанка и Улыбка"

    Подведите, подведите меня к нему, Я хочу увидеть ЭТОГО человека!..

        Вий

    — Царь. Очень приятно.

    — Очень приятно. Царь

Царственная осанка и сиятельная улыбка, на голове прямо-таки корона. Научись так ходить, сидеть, говорить, вставать, знакомиться, прощаться… Найди стили, устраивающие тебя и окружающих.

Очень короткое задание и очень большая работа, учитывая, что без соответствующего внутреннего настроя все это будет только создавать лишнее напряжение и вообще глупо. Царями нас не воспитывали, однако, и поэтому разогнуться, поставить голову высоко и идти, сияя своей царственностью, — для многих даже решиться попробовать такое может стать личным подвигом.

Многим приходится объяснять, что царь имеет право занимать место. Не расталкивая других — царственно заполнять пространство: собой, своим телом, голосом, излучаемым светом и силой энергетики. Царь беседует как царь — не суетясь, уверенно формулируя свои мнения и желания, отдавая распоряжения и выражая, если сочтет нужным, недовольство.

• Вы позволите, ваше величество?

Самое интересное в этом упражнении — поиск необходимого внутреннего самоощущения, но это не только не исключает прямой работы с телом, а и предполагает ее. Потому что царская стать царственному самоощущению — помогает. Чтобы поставить себе правильную осанку, помогает любая прямая стена. Подошли, прислонились к ней затылком, расправили по ней плечи, поджали живот и приблизили к стене поясницу, после чего отошли от стены и походили, стараясь дышать и чувствовать себя естественно. Другой хороший способ — перенести вес тела на носки, подобрать ягодицы и поднять диафрагму так, чтобы появилось ощущение поршенька, столбиком распирающего изнутри грудную клетку в опоре на солнечное сплетение. Все, это вас держит, а вы можете расслабиться. Плечи свободные, вы энергичны, дыхание свободное.

Чтобы голова держалась на гордой высокой шее, дома положите на голову маленький детский кубик или книжку небольшого формата и походите, чтобы с вас ничего не падало. Когда получится, запомните ощущение. На улице — смотрите на третьи этажи и постарайтесь оставить глаза на этом уровне.

Итоговый тест: когда у вас царственная осанка и сиятельная улыбка, вы можете свободно идти в метро туда, куда хотите, пересекая любые потоки и ни с кем не сталкиваясь. Не потому, что вы умело лавируете в потоке, а потому, что люди уступают вам дорогу. Проверьте!

• Если вы на голову наденете маленькую желтенькую корону, гарантирую, что люди будут перед вами просто расступаться.

А для вас это будет первый нестандартный поступок.
Упражнение "Отстройка от внешнего контроля"

    — Шура, блин, ну когда ты это сделаешь?!

    — Я тебя слышу.

        Максимум, что вы услышите в ответ на любое возмущение от моего друга А.С. Прутченкова.

1. «Верования». Собери самые разнообразные верования и суеверия своих близких и знакомых, которые мешают им быть разумными, счастливыми и развиваться. Разгляди верования и суеверия свои и расшифруй их смысл. Сформулируй осмысленные верования, противоположные твоим верованиям-запретам. Поживи по ним хотя бы недельку и пойми, что с ними тоже можно оставаться порядочным и успешным человеком.

2. "Нестандартные поступки". Научись отвечать перед собой, а не случайными другими, научись не бояться выглядеть в чьих-то глазах дураком, странным, злым, сумасшедшим, извращенцем, уродом. Отработай все эти свои страхи через нестандартные поступки ("Соска", "Стихи в толпу", «Губа», "Накрашенный" и пр.), чтобы они шли не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства. Начинай жить не стандартно, а хорошо!

3. Проследи, как близкие и разные люди пытаются управлять твоей жизнью, и научись обрывать ниточки, с помощью которых они тобой управляют.

Вначале — о верованиях.

Что такое верования? Верования — это те (как правило, малоосознанные) предположения о людях и мире, которые человек отказывается как ставить под сомнение, так и аргументировать.

Вот моя бабушка твердо знала, что цирка на свете — нет, а то, что показывают по телевизору летающих гимнастов, это: "Глаза отводят!" Естественно, любые предложения сходить в цирк и проверить там свои глаза отвергались начисто. Так же, если человек знает, что секс (или деньги, например) — это нечисто, то верование непреодолимо просто потому, что желающих преодолевать его нет.

Внутри самого человека — нет.

Разглядеть свои верования всегда легче тогда, когда научился видеть верования окружающих, и в качестве затравки предлагаю стать внимательным к своим друзьям и близким, отмечая их уверенные суждения типа: "Слабым быть нельзя", "Мясо есть нельзя (вариант: совершенно необходимо)", "Добро в конечном итоге всегда будет вознаграждено!", "Windows никогда не может работать хорошо. Windows must die!", "Я — сова и могу быть бодрой только вечером".

В общем, "Спартак — чемпион!"

Естественно, не всякое верование плохо. Если я твердо верю, что на Марсе очень много жизни или что вороны — тоже люди и даже умнее, то, похоже, от таких верований если никому не хорошо, то уж, по крайней мере, не плохо. Ну и пусть их. Хуже бывает, когда упертость во что-то мешает человеку разглядеть свои новые возможности или, тем более, подтачивает жизнь его или окружающих. Например, человек убежден: "Все, что человек делает, он делает только для себя". Кто пробовал — опровергнуть это невозможно, а в результате хороший человек Миша никогда не разрешает себе делать хорошие дела для других до тех пор, пока не придумает, почему это нужно лично ему.

Мишу жалко — часто думать приходиться…

А вот славный человек Сергей Шишков, настоящий Сталкер, придумал, что: "Когда человек совершает кому-то зло, это отбирает у него энергию. А если мы совершаем возмездие, мы снимаем с человека вину и возвращаем ему энергию. Таким образом, возмездие — это форма заботы!" Все, что я смог придумать, — это попросить его так не заботиться обо мне. Вы можете оставить себе любое верование, если отнеслись к нему со вниманием и интересом, пробовали жить как с ним, так и без него и просто по результатам поняли, что для вас правильнее.

• Ну, хотя бы на ближайшую пару лет. Дальше исследовательскую работу можно повторить.

Так же и с приметами, регулирующими вашу жизнь. Я предлагаю выписать все приметы, в которые вы верите, и все их нарушить. Почему? Потому что —

Быть суеверным — не к добру. Примета такая есть.

О нестандартных поступках.

Если на улице ветер бьет тебе в лицо, лучше оставаться дома, но если тебе надо идти, пусть тебя не остановит этот ветер. Если общественное мнение считает правильным жить «так» и осуждает поведение другое, лучше жить так, как считает общественное мнение, но если когда-то тебе понадобится сделать что-то свое, пусть тебя не остановит общественное мнение.

Твоя задача — научиться относиться к мнению окружающих, как к погоде: учитывать и иметь в виду, но не более, оставаясь свободным в выборе своего поведения. Как на тебя будут смотреть, если ты начнешь на улице сосать соску (детскую пустышку)? "Дурак!" (мягче — "Странный"). Что про тебя будут думать, если ты на остановке начнешь (просто так) громко читать хорошие стихи? "Сумасшедший!" Как отнесутся к накрашенному, как женщина, мужчине (упражнение "Накрашенный")? «Извращенец». Как оценят женщину, у которой приподнята верхняя губа и обнажены зубы и десны (упражнение "Губа")? "Уродка".

Все верно, но эти обзывалки были страшны тебе в детстве. Что тебе до них сейчас? Чтобы преодолеть детскую зависимость от мнений окружающих, придумай для себя и научись совершать нестандартные поступки (по всем темам: «Дурак», "Сумасшедший", «Извращенец», "Урод" и аналогичные), но не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства.

• И ощущая себя внутри потрясающе умным, славным и красивым.

Если сильно страшно, легче начать делать нестандартные поступки с внутренним оправданием: "Это не просто соска, это врач прописал для исправления прикуса!" Стихи в толпу — я не дурачусь, я студент драмкружка и тренируюсь. Когда почувствуете себя уверенно, какие-либо оправдания вам будут уже не нужны.

• Перед кем — оправдываться? За что — оправдываться?

Изначально цензура — всегда внешняя, но в каждом из нас живет ее внутреннее представительство, из-за чего приходится различать "нестандартное для меня"

• поступки, которые вы нормально принимаете, когда их делает кто-то другой, но которые себе делать не позволяете. Например, находясь в добром здравии, попросить друга сделать вам бутерброд и сварить вам кофе.

и "нестандартное для людей".

• Поступки, которые вы легко сделаете наедине с собой или в хорошей компании, но затруднитесь воспроизвести на людях. Например, снять ботинки, потом носки и задумчиво пошевелить пальчиками ног. Вы не пробовали сделать это в метро?

Как только не развлекаются дистантники! Водят хороводы на улице, задушевно распевая "В лесу родилась елочка", раздают деньги в вагонах метро: "Простите, люди добрые, что мы к вам обращаемся. Мы сами местные, возьмите, кто сколько сможет!"

• Деньги, правда, мелкие, но народ брать побаивался все равно.

Маше нравится ходить в электричке и возить за собой старый тапочек на веревочке: "Не пугайтесь: это Тузик. Он мягкий, пушистый и не кусается. Попробуйте! Только осторожно, он болеет, у него ушки перевязаны!" Впрочем, на контролеров больше произвел впечатление бэйджик на груди: "Ее величество Королева".

Бэйджики вообще дают большой простор для творчества. Если хотите, чтобы к вам подходили часто, можно нацепить "Девушка для досуга". Если желаете, чтобы вокруг вас всегда был мертвый простор, напишите на бэйджике: "Палач".

• Народ отшатывается в любую давку: проверено.

Совершать нестандартные поступки можно и в офисе, на работе. Вот Света перед обедом устроила «разминку» — игру в волейбол воздушным шариком. Сначала народ подумал, что главный бухгалтер сошла с ума, но скоро играли уже все. Саша развлекался более круто: рядом с табличкой на своей двери "Начальник отдела Александр Шмаков" он аккуратно подписал: «Спит». После обеда «Спит» изменил на: «Проснулся», а пришедшего коллегу встретил приветствием: "Гав!"

• Сашин комментарий: "Я это делал на работе, потому что с незнакомыми легко все".

Тем не менее, на наш взгляд, в этом упражнении нет задачи напрягать своих ближних и ставить под вопрос свою репутацию на работе, поэтому эти тренинги лучше делать там, где тебя не знают.

Показатель «выполненности» упражнения — не обязательно полное отсутствие барьера перед чем-то. Важно, чтобы всегда, когда надо, ты делал то, что надо; чтобы барьер "что люди скажут" и отсюда "мне трудно" не менял направления твоих действий. Соответственно вести себя нестандартно должно быть достаточно легко.

Последнюю часть упражнения: "Проследи, как близкие и разные люди пытаются управлять твоей жизнью, и научись обрывать ниточки, с помощью которых они тобой управляют" хочется прокомментировать отдельно. Этих ниточек так много, что я решил не отдавать все на самостоятельный поиск, а самые типичные собрать в текст симпатичного плаката:
ЗАЩИТА ОТ ДУРАКОВ
И НЕКОТОРЫХ БЛИЗКИХ

Есть много желающих управлять твоей жизнью, и есть много способов подчинить тебя чужому контролю, но если тебя чей-то контроль не устраивает, ты можешь от него отстроиться. Для этого, когда тебя просят, когда тебя спрашивают, когда от тебя ожидают или требуют, но ты прямо не должен:

• Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.

• Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.

• Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.

• Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.

• Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если им нужна твоя помощь, пусть скажут — какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.

• Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если им нужен определенный ответ, пусть скажут — какой, и ты, возможно, им его дашь.

• Ты не обязан сопереживать переживающему собеседнику. Он хочет переживать так, а почему ты должен подключиться к его выбору? Ты не обязан кормить его радостями. Ты не обязан поддерживать его в печали. Ты можешь это делать, когда сочтешь это нужным сам.

• Ты не обязан развиваться и совершенствоваться вообще, тем более в том конкретном направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни ты имеешь право прокладывать сам.

• Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения. Не обязан реагировать на чье-то неодобрение просто потому, что кому-то этого хочется.

• Ты имеешь право руль своей жизни взять в свои собственные руки, — так же, как и отдавать его кому-то, когда тебя это в силу каких-то соображений устраивает.

• Вот. Конец плаката.

Классные установки! Только когда я представил, что они висят в моем Центре на Первомайской и их синтоновцы берут на вооружение,

• против кого?

я вздрогнул и понял, что они нуждаются, как минимум, в некотором завершающем комментарии. Что я и сделал следующим образом:

Хорошие правила? Только продумай, где ты будешь ими пользоваться, а где и с кем защищаться смысла — нет.
Упражнение "Учет денег"

    Единственное, о чем я прошу, — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

        Крик отчаяния

    Не учите людей жить, лучше помогите материально.

        Эллочка-людоведка

1. «Бухгалтер». Наладь учет прихода и расхода денег, причем денег «мелких» — нет! Деньги пришли — с каждой купюрой поздоровался, деньги уходят — попрощался.

2. Четко, детально спланируй свой бюджет на неделю (раздел "непредвиденные расходы" минимален и предусмотрительно разбит на четкие графы: какие конкретно непредвиденные?) и выполни его без «коррекций» (которые указывают, что планируешь ты — плохо и соблазнить тебя — легко). Делай это до тех пор, пока не поймешь, что планировать и выполнять свой план ты умеешь.

Это упражнение годится для выполнения без всяких комментариев.

Впрочем, если вы никогда всерьез планированием своих личных расходов не занимались, могу предложить схему "70/30": в соответствии с нею 70 % проедается, 10 % идет на развитие себя и бизнеса, 10 % на сбережения, 10 % — благотворительность.
Упражнение "Учет времени"

    Одна стоишь ты у ворот,

    Одетая вся в белое.

    Пустынно все, молчит народ.

    А ты стоишь, что делая?

        Велемир Хлебников под впечатлением дистанции

1. «Хронометр». В течение дня каждые 15 минут фиксируй проделанную работу и дистантную нагрузку (параллельные делам упражнения по дистанции), а потом оцени: качество (ты работал быстро, красиво, результативно?), своевременность (в это время надо было делать именно это? А что-то дополнительно? Или что-то другое, более важное?), эмоциональное соответствие (в душе светлое хорошо? В мир и людям — насколько те эмоции, которые необходимы?)

2. Научись планировать свой день и свою неделю — и в срок выполнять намеченное. Будильник выбрал поставить на 7.00 — встаешь в 7.00. Или ставь будильник на другое время.

Одно из центральных понятий в этом упражнении — это «Поток». Что это такое?

Надо было позвонить по делу, и она потянулась рукой к телефону, но тут ее взгляд остановился на кофточке, которую надо было срочно повесить в шкаф……Через час она задавала себе вопрос: "Почему я так и не позвонила? Где я была? Что я делала?" Разбиралась с одеждой, решала, что делать с юбкой, переложила белье в другое отделение, в старой газете прочитала заметку… Она была в Потоке, все происходило, но ее, сознающей жизнь и управляющей своей жизнью, — не было.

Где бы и с кем бы я ни был, что бы я ни делал, я всегда вижу (справа и наклонившимися ко мне немного сверху) Часы Жизни: я иду, говорю, ссорюсь, а они всегда, секунда за секундой, час за часом передвигают свои стрелки. Внизу, подо мной, бурлит Поток моей жизни, катит горбатые волны-события, а слева — есть бережок, важный для меня бережок… На бережке — то, что оставляет за собой Поток жизни, то, что оказывается Сухим Остатком от разговоров и передряг, от страха и творчества. Конечно, хочется, чтобы этим твердым остатком оказывались не куски слипшейся грязи, которая позже высохнет и превратится в пыль, в ничто.

Что бы я ни делал, количество Добра в мире должно увеличиваться.

Помните рассказанную в Евангелии притчу о слугах, которые получили таланты[18] от своего хозяина? Кто-то свои таланты преумножил, а кто-то их в землю зарыл.

• По-разному отнесся Хозяин к слугам своим, но дело, по-моему, вовсе не в наказании, а просто ленивым дураком быть — не хочется…

Для меня эта притча — реальность. Моя Хозяйка, Жизнь, дала мне Талант и отпустила некоторое Время Жизни. Как я отчитаюсь перед ней? Как я использовал отпущенное мне время? Что я создал, на что использовал свой Талант? А теперь — конкретика упражнения. Если вы вели учет времени традиционно: "8.06 — автобусная остановка; 8.12 — автобус; 8.22 — ст. м. «Медведково» — вы фиксировали время, но упускали то, что за этим временем стояло.

• Что мир тебе давал с 8.06 по 8.12, когда ты стоял на автобусной остановке? Что ты делал, что ты из мира брал? Что получено?

Чем подробнее и чем более про результат будет учет, тем лучше. К примеру, вот запись: "15 минут — трудный разговор". Хорошо, но что было у вас в эти 15 минут? Более подробная запись будет, возможно, такой: "1-я минута — ритуальные фразы, взаимная настройка. 5 минут — он наезжал, я собирал информацию. 3 минуты — я перехватил инициативу и дал отпор. 1 минута — он пыхтел, я смягчал ситуацию. 2 минуты — мои предложения. 1 минута — торговля. 1 минута — вроде договорились, я поторопился расстаться".

• Есть? Не совсем…

Важно вести не просто учет потраченного времени, но и его результат, итог, к учету действий нужно добавлять фиксацию результата. Например, так: "1-я минута — ритуальные фразы, взаимная настройка. (Есть! Контакт почувствовал!) 5 минут — он наезжал, я собирал информацию. (Наезд я отбил, но мотивы наезда так толком и не понял). 3 минуты — я перехватил инициативу и дал отпор. (Он остановился, но теперь пыхтит.) 1 минута — он пыхтел, я смягчал ситуацию. (Не получилось.) 2 минуты — мои предложения (сформулировал, он услышал). 1 минута — торговля (думаем...). 1 минута — вроде договорились, я поторопился расстаться".

• Все? Можно выдохнуть?

Можно выдохнуть и приступить к обработке полученных результатов, потому что самые главные вопросы и результаты впереди.

• А именно, что значат для меня результаты этого разговора? Как я этот разговор теперь использую? Что мне теперь нужно в связи с ним сделать?

Как показал опыт, многих в учете времени серьезно затрудняет то, что он сам по себе съедает много времени: "Если подробно записывать все то, что ты делаешь, не остается уже никакого времени на саму жизнь. Мне это надо?" Верно, тебе это не надо. Поэтому разумнее воспользоваться подсказкой и основной учет времени вести, пользуясь следующей таблицей.

    Время | Что делал | Дистантная нагрузка | Качество | Своевременность | Эмоциональное состояние

    8.00 | Горячий душ: блаженство, зубы, массаж десен, промывка носа, горячее растирание | ПУ,ОУ | 4 | 4 | 3

    8.12 | Холодное обливание и сухое растирание | Хорошо, ПУ, ОУ | 4 | 5 | 4

ПУ — прочувственное удовольствие.

ОУ — осанка и улыбка.

Хорошо — оно и в Африке "Хорошо!".

И разрешите на этом остановиться: ибо чтобы узнать, что такое Дистанция, ее надо проходить самому, вживую, а не читать о ее прохождении кем-то. По этой же причине не привожу заданий второго и третьего курса Дистанции: секрета в них никакого нет, но Дистанция создана не для любо-пытствования, а для практического освоения.

• За что я ее и люблю.
За что я люблю Дистанцию

    Люди приходят к вам за помощью, а вы им помощи не даете.

        Вот.

Из всех видов психологической работы я как ведущий больше всего люблю именно Дистанцию. Почему? Первым делом потому, что на Дистанции работает народ, а не я. К нормальному занятию готовится ведущий, а дело народа — только прийти. "Я принес себя! Ура мне, можете, так и быть, со мной работать!" — такие настроения членов группы знакомы многим коллегам-психологам. На Дистанции же — дело совсем другое, и к каждой встрече готовится народ, а не я, ведущий. Трудились как пчелки всю неделю, а теперь свои восхитительные результаты на рассмотрение всему честному народу преподносят.

• А мы их рассматриваем. Чем-то восхищаемся, что-то критикуем, при необходимости подсказываем. И, чаще всего, подсказываем, какие дополнительные нагрузки в этом упражнении можно еще для себя раскопать.

Дистанция предполагает, что человек пришел сюда трудиться. Редко, но бывает, что новичок на Дистанции сообщает: "Вы знаете, у меня не получается!" — и смотрит на ведущего жалобными (то есть требовательными) глазами.

• То есть сделайте за меня ту работу, которую я не сделал!

Он ожидает, что ведущий, как добрый психолог, начнет проявлять свою профессиональную квалификацию, устраивать ему психотерапию и так далее крутиться вокруг него. А человек будет оценивать: "Успешно крутится вокруг меня психолог или нет? Он во мне уже все сделал или пусть еще покрутится?"

Если это называется нормальная психотерапия, то на Дистанции этого разврата мы не допускаем.

• Надеюсь.

За что я еще люблю Дистанцию, так это за возможность растить новых ведущих. Это долгое время действительно было проблемой: в тренинговой группе появляется звездочка, яркий и сильный человек, тем более вдруг это студент-психолог, и он хотел бы тоже стать ведущим, но — где и как это сделать? Брать и пытаться вести Синтон-программу — можно, но если рядом Козлов, народ пойдет к нему, а не к тебе, но тогда — на ком учиться? Как начинать? Что делать?

• И люди чаще всего — терялись… Хорошие люди!

Теперь же каждый толковый человек имеет совершенно реальную возможность начать в Синтоне самостоятельную психологическую работу. Если ты на Дистанции работаешь успешно, у тебя всегда есть неформальная возможность оказываться помощником ведущего. Далее, прошел Дистанцию сам (успешно сдал хотя бы первые два курса) — пожалуйста, набирай мастерскую свою, желающих всегда много, особенно если ты работаешь бесплатно.

• И именно поэтому у нас многие мастерские по Дистанции — бесплатные. И это как раз тот случай, когда бесплатная психологическая работа себя оправдывает полностью.

Да, поскольку речь идет о деньгах, то я люблю Дистанцию еще и за то, что она не требует специального помещения и, соответственно, можно работать на квартирах, не тратя денег на аренду.

• Правда, народ все равно предпочитает собираться в Клубе: видимо, его стены становятся родными, плюс дома больше дюжины людей привечать хлопотно, а в Клубе уместятся все.

Насколько я понимаю, Дистанцию люблю не я один, и с тех пор, как она появилась в Клубе, существенно стал меняться сам Клуб. Многие идут сразу на Дистанцию, минуя собственно тренинговые группы,

• правда, я не уверен, что они совершенно правы,

большинство народа просто не представляет: "А как же Синтон — и без Дистанции?"
Результаты

    Выработалась твердая привычка вести учет времени, вижу и четко отслеживаю все, что происходит со мной и вокруг меня. Упражнение считаю выполн…

        Записка попавшего под трамвай

Саша Шмаков, успешно пройдя все три курса Дистанции, по итогам написал для нее следующий рекламный текст:

    Если вы хотите в жизни совершить что-то большое и полезное для людей, то:

    • Вам не нужно иметь специальное образование;

    • Недостаток опыта не будет вам помехой;

    • Вам не потребуется много времени;

    • Результат не зависит от фактора везения,

    Вам нужно просто пройти Дистанцию!

Личные результаты Саши? "Непосредственным результатом учебы на Дистанции стало то, что меня три раза повышали в должности на работе, я увеличил свою зарплату больше, чем за 10 лет до этого, а самое главное, я наладил свою личную жизнь (а для меня это ох как важно). Отдельный разговор о том, сколько и чего я сделал для других людей: этого оказалось немало. Хорошо! Все это — мой вклад в жизнь".

Было бы просто удивительно, если бы Дистанция не работала, поскольку это не какое-то оригинальное изобретение психолога Козлова, а совершенно традиционный, то есть изобретенный за многие столетия еще до нас, способ самостоятельной личностной работы. Так работал над собой Франклин Рузвельт, так же методично работают члены секты методистов,[19] на этих же принципах основана профессиональная подготовка в различных бизнес-центрах.[20] Все эти системы отличаются друг от друга только тем, что конкретно отрабатывается в том или другом учебном курсе, какие конкретно задания и упражнения получает человек для самостоятельной отработки, а также насколько жестко отслеживается действительное выполнение предложенных на отработку упражнений.

В этом отношении Дистанция как методика управления самостоятельной работой по запланированному личностному росту имеет ряд достоинств. В первую очередь это наличие мастерской — и ведущего, отслеживающего работу вставшего на Дистанцию человека. Многие уверенные в себе люди утверждают: "Мне мастерская и ведущий, наблюдающий за мной, не нужны. Я работаю для себя и в сдаче упражнения кому-либо — не нуждаюсь". Наши наблюдения говорят о другом: мастерская и ведущий — нужны, и если у человека не болит самолюбие на тему "вот меня экзаменуют", то наличие внимательной и требовательной к нему компании результативной работе только способствует. И если человек работал качественно, инициативно и творчески, то сдача им упражнения происходит не как экзамен, а как подарок от сдающего; происходит увлекательный и нужный всем рассказ, как это упражнение, оказывается, можно богато и со смыслом вставить в свою жизнь.

Что касается содержания обучения, то Дистанция сильна, в частности, своей системностью: тем, что каждое выполненное упражнение оказывается связанным с предыдущим и поддерживает последующее.

• Каждое упражнение хорошо и полезно само по себе, но, взятое в отдельности, — не бронебойно. А вот все семь упражнений первого курса — это уже бомба.

Тотальное «Да», "Хорошо" и "Если бы я тебя любил" теснейшим образом поддерживают друг друга и быстро сливаются в нечто единое, тепло светящееся в бодром дистантни-ке, Нестандартные поступки открывают дорогу для личностных изменений, Учет личного времени позволяет свою жизнь видеть детально, а пункт «Деньги» воодушевляет серьезностью намерений. В результате по-старому жить — уже, похоже, не получается. Люди растут быстро и по-настоящему.

• Хорошо! Тем не менее, все ли результаты Дистанции оказываются явно положительными? Диалектика — вещь иногда жутко противная, и согласно ей самые большие достоинства Дистанции оказываются одновременно ее самыми серьезными минусами.

Друзья, вы же прекрасно знаете, что, если человек меняется, его отношения с близкими могут не улучшиться, а совсем даже напротив. При всех недовольствах и ругани люди были притерты друг к другу, так или иначе они были нужны такими, какие они есть: с привязанностями, слабостями и болью. А если уходит это, с новым человеком надо строить новые отношения, и это устраивает не всех. Итак: не всегда, но часто при сильной работе на Дистанции отношения с близкими (родителями, мужем или женой) могут серьезно испортиться. И к этому надо быть готовым.

• В том числе и ведущему.

С другой стороны, если я расту, то другие становятся меньше. И те, кого я ранее любил и уважал, могут становиться для меня — другими. Иногда — не такими интересными, как прежде, иногда — просто чужими… Цитата из отчета Лары, дистантницы и ныне ведущей мастерской:

Вообще-то, Николай Иванович, Вы поступили нечестно по отношению к нам, не предупредив, что в выборе спутников жизни мы (то бишь дистантники) будем сильно ограничены (впрочем, есть у меня подозрение, что Вы сами об этом не очень-то знали). Мы с Лелькой подумали и решили, что мужчины, не имеющие навыков хотя бы первого курса Дистанции, нам в мужья никак не подойдут.

• Вот так-то.

Как к этому относиться, рассматривать это как личную потерю или приобретение, решить может только сам человек для себя. Для меня же в Дистанции, наверное, главное все-таки другое: не то, что люди действительно (очевидно для себя и для других) лич-ностно вырастают, а то, что они — научились расти.
Главное

Моя практика, мой опыт говорят о том, что обычные, нормальные люди толково работать над собой не умеют. Соглашусь, что у многих, у большинства (приходящих в Синтон) есть настоящая тяга к личностному росту — есть! — но тяга вовсе не означает — умения.

• Вот моя Танюшка тянется сейчас разливать чай. Разлить-то она разольет, только не в чашки, а на себя.

Конечно, и без всякой Дистанции люди, приходящие в Клуб, быстро и сильно растут: становятся личностно свободными, эмоционально защищенными, вырабатывают более определенные и более высокие жизненные ценности. Они растут — но за счет чего? Занятия Клуба оказываются богатой почвой, ведущие — видимо, Солнышками, и люди, как стебельки, — растут. Пока их — выращивают и чуть ли не тянут. А сами работать над собой — нет, синтоновцы (как правило) не умеют, потому что мы их этому ранее, до Дистанции, не учили.

• Более того, разрешите отвлечься: внимательно просматривая висящий у меня на стене большой список "Психологические центры Москвы", я не могу назвать ни одного центра, где этому учат… Скорее, я не знаю. Наверное, умные люди этому где-то все-таки учат. Обязательно учат!

Итак, я не ставил себе задачу научить этому людей, но вдруг я столкнулся с таким результатом: первый курс Дистанции ты людей тащишь, они шатаются и скрипят —

• сопротивляются (сами себе), избегают (сами себя), удивляются успехам, боятся неуспеха,

но если они выдержали и результаты получили — заработали! — то далее твоя роль, как ведущего, становится минимальной. Ты присутствуешь в роли в основном контролера-консультанта, иногда — в роли звездочки (нет, давайте напишем: "в роли ориентировочного столбика", чтобы не зазнаваться), а человек уже спокойно и эффективно работает сам. Ставит цели (конкретно и позитивно), настраивает мотивацию (формулирует свои смыслы, просматривает возможное внутреннее сопротивление, подключает ресурсы), намечает необходимые этапы (характерно, что он их уже знает) и — просто начинает работать.

• Он это — уже умеет!

Основные принципы грамотной самостоятельной работы с упражнениями мы сформулировали в Памятке дистантника: это то, к чему дистантник приходит сам, рано или поздно. Но очевидно, что лучше прийти к этому — пораньше.
Памятка дистантника, или Как работать над упражнениями грамотно

    Бросая камешки в воду, наблюдай круги, ими образуемые, иначе твое занятие окажется пустым времяпрепровождением.

        Козьма Прутков

Нагрузи себя разумно.

Сколько упражнений взять себе в работу на эту неделю? Разумнее всего — два: одно ударное (центральное) и одно длительное, которое можно и нужно готовить в фоновом режиме. С одним упражнением иногда скучно, и бывает нет условий его выполнять, а если возьмешь на себя сразу много, идет перегруз и не делаешь толком вообще ничего. В каком режиме работать? Рекомендуем — интенсив. Работа вялая и редкая (пять вялых минут в день) есть только трата времени и формирование убеждения, что "у меня ничего не выйдет и Дистанция не для меня". Работа же сильная, жесткая, энергичная (шесть—восемь часов в день) — формирует действительный навык, дает настоящий твердый результат и ощущение успеха.

С какого упражнения начать? Некоторые начинают с самого для себя легкого — для разогрева и разгона, чтобы сделать и получить ощущение успеха. Другие — с самого трудного, чтобы с налету справиться и потом вознаградить себя более легкой и приятной работой. И та и другая тактика по-своему разумна, но мы чаще рекомендуем совершенно беспроигрышный вариант: начать с упражнения "Тотальное "Да".

• Как минимум, вы после этого сразу начнете слышать окружающих. А не только им возражать. Да?

Сформулируй результат позитивно и утвердительно.

Начинающие часто ставят себе задачи, формулируя их негативно: "Мне не надо говорить «нет», "Не хочу забываться в потоке времени", "Не хочу болеть, поэтому…" и т. д., по принципу: "Что я не хочу". Продуктивнее формулировать свои задачи утвердительно, через "Я хочу", видя позитивный результат. Вместо "Я хочу не сутулиться и не иметь мрачного выражения лица" лучше сформулировать "Я хочу иметь царственную осанку и сиятельную улыбку".

• Как, собственно, и формулируется в изначальном задании.

Искомый результат должен зависеть только от тебя.

Ставить задачи перед собой надо только такие и так, чтобы результат полностью зависел от тебя самого. Если в упражнении «Хорошо» для своего внутреннего «хорошо» ты поставишь задачу, чтобы на тебя перестала постоянно орать твоя мама, ты, очевидно, мало чего добьешься: мама находится вне твоего контроля. А что в этом задании зависит от тебя? Что ты можешь сделать наверное в первую очередь с собой, что ты захочешь изменить в себе, чтобы в твоей душе «хорошо» возникало чаще? Необходимо сфокусировать внимание на том, что ты можешь сделать, как ты будешь ответствен за достижение результата. "Хочу быть внутренне свободной, но надо изменить мужа, а то он…" Ошибочка, мужа вычеркиваем. "Что Я должна сделать, чтобы быть более внутренне свободной?"

Определи четкие критерии достижения результата.

Чтобы знать, что ты результата добился (или пока нет), ты должен иметь четкие критерии его достижения. Результат должен быть проверяем, выражен в чем-то очевидном или реально ощутимом. Ты хочешь иметь царственную осанку? Встань так, как ты будешь стоять с такой царственной осанкой, покажи ее себе и другим — и запомни это свое состояние. Есть! Это твое тестовое состояние. Когда, выполняя упражнение, ты поймешь, что достиг тестового состояния, значит, упражнение выполнено.

Разберись с возможным внутренним сопротивлением.

Все ли в тебе новом тебя полностью устроит? Если в тебе будет что-то протестовать, твой успех окажется под вопросом. Поэтому в первую очередь уточни задачу так, чтобы результат был для тебя полностью приемлемым. Определи границы приемлемости. Отрабатываешь «хорошо» — ты ставишь задачу его иметь всегда, везде и со всеми? Ну-ну… Также "Если бы я тебя любил" — всех, везде и всегда? Разберись и уточни.

Второе — разберись, как достижение желаемого результата повлияет на твою жизнь. Не потеряешь ли ты чего-либо ценного?" Я хочу отказаться от пустых развлечений". Классная задача, но не потеряешь ли ты что-нибудь для себя действительно ценное, отказавшись от пустых развлечений? Не будет ли какая-то часть твоей души против этой цели? Если потери окажутся тебе небезразличны, может быть, ты сможешь получить потерянные выгоды другим путем? Только полностью разобравшись в этом вопросе, ты не станешь сам себя тормозить в работе.

Разберись с реальными препятствиями.

Что мешает тебе достичь желаемого результата уже сейчас? Чтобы не пугаться вообще непонятно чего, четко представь, разложи по полочкам, пропиши основные препятствия и пути их обхода. Обрати внимание: для многих твоих действий никаких препятствий нет, и их можно сделать сразу.

Сколько готов платить за?

За все нужно платить. Сколько сил и времени ты готов потратить для достижения результата — и, кстати, для поддержания его? "Я хочу вести здоровый образ жизни". Во что тебе это станет, и устроит ли это тебя?

Сделай результат себе вкусным.

Замотивируй себя. Ты действительно захочешь работать, если хорошо увидишь, поймешь и прочувствуешь, сколько тебе даст выполнение этого упражнения, какой в нем окажется для тебя реальный смысл. Поэтому все свои будущие выгоды выложи и поставь перед собой, чтобы твой труд был быстрее вознагражден.

Четко договорись с собой, что где будешь делать и когда. Увидь свою будущую работу.

Если тебе надо утром встать рано и легко, детально представь заранее, как ты просыпаешься, как ты потягиваешься, как не хочется вставать, что ты будешь думать про: "А ведь можно сейчас и не вставать" — и четко, конкретно, детально представь и прочувствуй заранее то, что ты в этой ситуации сделаешь. То есть встанешь — легко.

Первый шаг/шаги.

Когда конкретно и какой будет твой первый шаг? День, час. Кстати, может быть, ты сделаешь все (или хоть что-то) прямо сейчас? Уже — сделал?

Как писать отчет: основные пункты

Итоговый отчет обычно предусматривает следующие основные пункты:

• Чего я ожидал от выполнения этого упражнения? Зачем я начинал его делать?

• Чего я боялся? Имел ли внутренние протесты, какие? Что я с этим сделал?

• Сколько времени (дней) и сколько часов в день (в среднем) я работал над этим упражнением?

• Как я делал это упражнение? Что мне в этом помогало?

• Что дало мне это упражнение, какой я увидел в нем смысл?

• Как я узнал, что упражнение мной выполнено? По какому критерию?

Вот видите, как все серьезно! Наука целая. Впрочем, часть дистантников утверждает, что работа на мастерской — само по себе представление, по увлекательности с которым сравнится не каждый театр.

0

86

Все это интересное времяпрепровождение. Почитать прикольно. Но, как правило, не более того. Причем это я проходил. Не буду заострять на каждом пункте внимание. Можно взять первое. Научись любить. А что такое "любовь"? Как можно чувства вставить в словесные рамки? Да нельзя даже описать, что такое сладко, либо зелено. Посему психология роднится с философией, у нее нет конечных целей, т.к. нет четких критериев задачи и инструментов. Все эфимерно. Любви не научишься. Она либо есть, либо нет. Причем она не постоянная. Про деньги вообще бред.
В свое время, когда пошел компьютерный бум в 2000-е годы, основу продаж составляли более бюджетные варианты материнских плат на VIA и SIS чипсете. Intel брали немногие, т.к. разница в стоимости была очень существенная. А компьютеры тогда брали все поголовно. К нам, как к представителям Intel в области приехало тело проводить тренинги. Начало объяснять, что их продукция лучше (кто-нибудь спорит?), что она производительнее (опять же спора нет), что нужно поставить в торговых залах демонстрационные образцы, чтобы человек попробовал сам, что нужно увеличить объемы продаж. Пытались объяснить, что не покупают больше. Тело совсем неадекватное, говорит плохо показываете. Говорим, что, как хорошо не показывай нянечке из детсада, она на большие траты не способна. Убедите. Убедить в чем? Почку продать? То бишь, красиво выглядещее на бумаге, к реальности часто не имеет никакого отношения. А будешь заниматься психологическим разводом, как Кирби, испортишь себе репутацию, да огребешь кучку дел в суде.
Одна знакомая, неглупая, симпатичная девушка, никак не могла наладить личную жизнь. Ходила причем к толковому психологу. Лет 10. Хорошо, что из-за работы в том же мед.учреждении, бесплатно (наверное, но не поручусь). Психолог-то с практикой завязала. А девушка до сих пор без пары. Зато провели приятные игрища, типа описанных выше. Так в чем состояла цель психолога? Почему ее за столько лет не добиться? А проблема-то была на поверхности. Причем психолог о ней знала. Девушка хотела принца, да еще хрен знает какого, чтобы ее добивались, ценили, причем с непонятной отдачей в ответ. И такой результат у психологов сплошь и рядом. И к ним не предъявишь претензии, что результата нет. Если сломанную ногу криво срастили, то можно доказать халатность. А у психологов? Потерянное время, искалеченные судьбы, пропавшие деньги. Ни за что не отвечают.
Вот сейчас на форуме активно продвигают воркшопы (слово-то какое нашли). Заплати 5300 и за 8 занятий сможешь спланировать свою кухню. Вот ты веришь, что за 8 занятий можно человека обучить всем тонкостям, размерам и т.д.? В своей деятельности и рекламе используют тоже психологические приемы.

+1

87

rabel написал(а):

Все это интересное времяпрепровождение. Почитать прикольно. Но, как правило, не более того. Причем это я проходил. Не буду заострять на каждом пункте внимание.

Козлов пишет весело и интересно, да. Но это не только интересно но и полезно. Как минимум практика доказала. Я читал отчеты дистантников. Раньше на старой версии сайта Синтона часть отчетов была доступна. Да и сам лет 14-15 назад практиковал. Результаты были.

rabel написал(а):

Посему психология роднится с философией, у нее нет конечных целей, т.к. нет четких критериев задачи и инструментов. Все эфимерно. Любви не научишься. Она либо есть, либо нет. Причем она не постоянная.

Цели есть, инструменты тоже. Речь не совсем о том чтобы научиться любить на мой взгляд а о том, чтобы понять как бы ты относился к разным предметам, людям, явлениям ЕСЛИ БЫ любил. Чтобы жить стало теплее. Осознаннее.

rabel написал(а):

Одна знакомая, неглупая, симпатичная девушка, никак не могла наладить личную жизнь. Ходила причем к толковому психологу. Лет 10. Хорошо, что из-за работы в том же мед.учреждении, бесплатно (наверное, но не поручусь). Психолог-то с практикой завязала. А девушка до сих пор без пары. Зато провели приятные игрища, типа описанных выше. Так в чем состояла цель психолога? Почему ее за столько лет не добиться? А проблема-то была на поверхности.

Мы опять возвращаемся к моему тезису о том, что если есть результат - психолог сделал свою работу хорошо. Нет результата - плохо. Но это не говорит о психологах или психологии вообще. Если говорить не о психологах а о системах, то кстати и система Козлова не всем помогает, но это не значит что система разработанная им плоха, просто не на всех работает. Это нормально. Значит людям нужно попробовать какой-то другой подход. В НЛП кажется есть подход, "если не работает что-то значит нужно попробовать что-то другое". Не нормально 10 лет ходить к психологу.
Это на мой взгляд должно было быть очевидно как самой пациентке так и психологу.

Отредактировано Strannik (2017-03-10 07:36:44)

0

88

Strannik написал(а):

Речь не совсем о том чтобы научиться любить на мой взгляд а о том, чтобы понять как бы ты относился к разным предметам, людям, явлениям ЕСЛИ БЫ любил.

Как можно что-то предполагать, не зная, что это? Это как спросить у слепого какой цвет ему нравится. Т.е. нет точного определения любви. Ее не опишешь. Соответственно не известно, имеет ли индивид представление об оной.
Не говоря о том, что человек не может предсказать, как он поведет себя в тех или иных обстоятельствах: нападут ли хулиганы, изменит ли партнер, назовет ли начальник козлом, пошлют ли нахер в магазине и т.д. Все считают себя правильными, сильными, волевыми, пока не дойдет до дела. Вот у тебя есть знакомые, считающие себя быдлом? А знакомые знакомых? Ну хоть кто-то сознавался? Но ведь люди же мусорят, гадят, ломают, пишут на стенках, лупят ночью перфоратором, паркуются на газоне и т.д. Но они себя на тренингах быдлом не считают. И психолог им такого не скажет. Получается изначальный обман и тренинг/тест фигня. И так во многом. Я надеюсь, что достаточно ясно и доходчиво довожу свои мысли.
Есть часть людей, устроенных так, что им необходимо чужое одобрение или напутствие, им необходимо излить все на другого человека, им нужно внушение, им толковый психолог пригодится. Только скорее всего без тренингов, а как грамотный руководитель, советчик и собеседник. Или то же кодирование от вредных привычек, к примеру Карр.
Но часто это сродни диетологам. Т.е. проведя упражнение по экономии денег/следуя диете можешь и сэкономить/похудеть, но все это временно. 99% после достижения результата, скатываются обратно (есть даже народная мудрость, что себя не переделать, не перевоспитать), да и счастья это не доставляет тоже часто.

0

89

Strannik написал(а):

Если говорить не о психологах а о системах, то кстати и система Козлова не всем помогает, но это не значит что система разработанная им плоха, просто не на всех работает. Это нормально. Значит людям нужно попробовать какой-то другой подход. В НЛП кажется есть подход, "если не работает что-то значит нужно попробовать что-то другое". Не нормально 10 лет ходить к психологу.
Это на мой взгляд должно было быть очевидно как самой пациентке так и психологу.

Знаешь, мне это напоминает большую часть реклам, где говорят, что этот крем делает кожу на 90% глаже и от помог 85% женщин. Т.е. если тебе не помог, то ты попал в 15%. Но это не значит, что он не работает. Пробуй другие, печатай деньги.
Вот опять же не видел ни разу, чтобы психолог заканчивал свою помощь. Даже клиники Карра собирают людей, бросивших курить уже несколько лет назад на занятия. Типа поддержать. И никому не говорят, что все, хватит уже ходить, забудь, ты здоров и исцелен.

0

90

rabel написал(а):

Как можно что-то предполагать, не зная, что это? Это как спросить у слепого какой цвет ему нравится. Т.е. нет точного определения любви. Ее не опишешь.


Определения любви есть и в психологии и в философии. Еще древние греки разработали целую систему представлений об этом чувстве. Но если даже предположить что всего этого нет, каждый человек на неком интуитивном уровне понимает что такое любовь, что это за чувства и вытикающие из них действия.

rabel написал(а):

Вот у тебя есть знакомые, считающие себя быдлом?

Кажется в НЛП есть постулат что любой человек считает свое поведение позитивным, а если нет, то у него серьезный внутренний конфликт.
Таким образом большинству людей действительно свойственно находить себе оправдание.

rabel написал(а):

Но ведь люди же мусорят, гадят, ломают, пишут на стенках, лупят ночью перфоратором, паркуются на газоне и т.д.


Один и тот же человек в разных ситуациях может повести себя по разному и это не значит что он быдло. Я вообще бы людей таким словом не называл. Не от хорошей жизни как правило люди опускаются. Это отсутствие самореализации и негативная внешняя среда. Бытие определяет сознание. Я бы добавил, если сознание не определяет бытие.

А вообще в тему, был эксперимент. Имитировали аварию. Имитировали пострадавшего. Человек рядом с пострадавшим голосовал и просил остановиться разные авто. Как правило проезжали мимо. Среди проехавших мимо имитированной аварии был в том числе например сотрудник МЧС награжденный медалью за спасение на пожаре. На вопрос почему не остановился - он ответил, что спешит. Быдло ли он?

rabel написал(а):

Получается изначальный обман и тренинг/тест фигня.


Я думаю, упражнения которые выложил я тут не причем.

rabel написал(а):

Есть часть людей, устроенных так, что им необходимо чужое одобрение или напутствие, им необходимо излить все на другого человека, им нужно внушение, им толковый психолог пригодится.


Пригодится. Но он научит их самостоятельности.

0

91

Strannik написал(а):

Определения любви есть и в психологии и в философии. Еще древние греки разработали целую систему представлений об этом чувстве. Но если даже предположить что всего этого нет, каждый человек на неком интуитивном уровне понимает что такое любовь, что это за чувства и вытикающие из них действия.

Можно сколь угодно давать определения страха, и даже считать, что то, чувство на американских горках, либо в темной подворотне и есть страх, но потом окажется, что настоящий страх - это когда писаешь в штаны, а то все мелкие переживания. Значит ли это, что никто практически страх не испытывает?
Понять то, что не испытал на собственной шкуре, интуитивно нельзя. Это будет эфемерная проекция, к реальности не имеющая отношение, просто сознание пытается заполнить пустоту. Как, например, никто в бесконечности не был, но каждый может себе это представить, как очень далеко, за Плутон и налево.

Strannik написал(а):

Кажется в НЛП есть постулат что любой человек считает свое поведение позитивным, а если нет, то у него серьезный внутренний конфликт.
Таким образом большинству людей действительно свойственно находить себе оправдание.

Т.о. чистота теста или эксперимента всегда под сомнением. В том конкретном случае про любовь, что бы было. Т.е. это просто времяпрепровождения, практически не имеющее связь с реальностью.

Strannik написал(а):

Пригодится. Но он научит их самостоятельности.

Это просто психотип людей такой. Самостоятельности научить нельзя. Самостоятельность появляется, благодаря внешним факторам, среде обитания. Это, как учиться летать на симуляторе, водить машину на компе.

Strannik написал(а):

Я думаю, упражнения которые выложил я тут не причем.

Тут ты меня не понял.

+1

92

rabel написал(а):

Можно сколь угодно давать определения страха, и даже считать, что то, чувство на американских горках, либо в темной подворотне и есть страх, но потом окажется, что настоящий страх - это когда писаешь в штаны, а то все мелкие переживания.


Все это будет проявлениями страха, разными по интенсивности.

rabel написал(а):

Значит ли это, что никто практически страх не испытывает?


Каждый психически здоровый человек испытывает страх.

rabel написал(а):

Понять то, что не испытал на собственной шкуре, интуитивно нельзя. Это будет эфемерная проекция, к реальности не имеющая отношение, просто сознание пытается заполнить пустоту.


Каждый человек потенциально способен любить. И любовь также как и страх по интенсивности и еще ряду параметров отличается. Но все это будет любовью. Каждый человек способен понять что такое любовь не прибегая к учебникам психологии или философии испытав ее. И дальше иметь представление о том что это такое. Когда я говорю про интуитивный уровень я подразумеваю это. Т.е. это уровень чувств а не разума. Дальше все просто, проектируешь знакомое чувство на разных людей или предметы и думаешь, "если бы я любил"...

rabel написал(а):

Т.о. чистота теста или эксперимента всегда под сомнением. В том конкретном случае про любовь, что бы было. Т.е. это просто времяпрепровождения, практически не имеющее связь с реальностью.


Не понял обоснование.

rabel написал(а):

Это просто психотип людей такой. Самостоятельности научить нельзя. Самостоятельность появляется, благодаря внешним факторам, среде обитания. Это, как учиться летать на симуляторе, водить машину на компе.


Знаешь, человек никогда не изменится если будет иметь установку, что люди не меняются. Но вполне может измениться если будет иметь установку что люди могут измениться и при этом иметь сильное намерение измениться, предпринимать действия.
Также и с самостоятельностью. Если человек будет иметь установку что самостоятельности он не научится в искусственных условиях проектирующих ситуации, те же симуляторы по  сути, только ситуаций, читай упражнения - то не научится. Научить можно всему. То что умеет один человек, может уметь и другой. Если есть талант к преподаванию, эти знания можно передать. Важно и желание клиента научиться и измениться. Дальше вопрос инструментария.

0

93

Strannik написал(а):

Каждый человек способен понять что такое любовь не прибегая к учебникам психологии или философии испытав ее. И дальше иметь представление о том что это такое. Когда я говорю про интуитивный уровень я подразумеваю это. Т.е. это уровень чувств а не разума. Дальше все просто, проектируешь знакомое чувство на разных людей или предметы и думаешь, "если бы я любил"...

А откуда уверенность, что любишь, а не нравится, симпатично, терпимо и т.д.? Почему ты уверен, что все ее испытывали? А как быть тому, кто ее не испытал еще? Дай хоть определение любви.

Strannik написал(а):

Все это будет проявлениями страха, разными по интенсивности.

А может просто легкий испуг, нервы?

Strannik написал(а):

Знаешь, человек никогда не изменится если будет иметь установку, что люди не меняются. Но вполне может измениться если будет иметь установку что люди могут измениться и при этом иметь сильное намерение измениться, предпринимать действия.
Также и с самостоятельностью. Если человек будет иметь установку что самостоятельности он не научится в искусственных условиях проектирующих ситуации, те же симуляторы по  сути, только ситуаций, читай упражнения - то не научится. Научить можно всему. То что умеет один человек, может уметь и другой. Если есть талант к преподаванию, эти знания можно передать. Важно и желание клиента научиться и измениться. Дальше вопрос инструментария.

Вот знаешь, на гражданке все самостоятельные, крутые, как попадают на службу, оказывается, что они совсем не те, кем себя считали. Обстоятельства все быстро расставляют по местам. И пройди ты хоть миллион тестов на смелость, когда урюк, не связывающий двух слов по-русски, наставляет на тебя автомат с боевыми патронами и снимает с предохранителя, забудешь про все методики.
Это, как учиться выживанию в дикой природе, сидя в кабинете и уверяя себя, что все сможешь.

0

94

rabel написал(а):

А откуда уверенность, что любишь, а не нравится, симпатично, терпимо и т.д.? Почему ты уверен, что все ее испытывали? А как быть тому, кто ее не испытал еще? Дай хоть определение любви.


Единого определения любви как общепринятого нет. Но все по сути сходятся что это глубокое позитивное чувство направленное на себя или во вне, с одной стороны и желание проявлять заботу об объекте любви. Оно гораздо глубже и интенсивнее симпатии.

Большинство людей испытывали любовь. И абсолютно все психически здоровые люди способны ее испытать. Не обязательно к противоположному полу. Это могут быть родители, свои дети, даже любимое домашнее животное (вспомним тот же фильм Хатико)

rabel написал(а):

А может просто легкий испуг, нервы?

Испуг - это тот же страх. Что такое нервы в твоем понимании - не понял.

rabel написал(а):

Вот знаешь, на гражданке все самостоятельные, крутые, как попадают на службу, оказывается, что они совсем не те, кем себя считали. Обстоятельства все быстро расставляют по местам. И пройди ты хоть миллион тестов на смелость, когда урюк, не связывающий двух слов по-русски, наставляет на тебя автомат с боевыми патронами и снимает с предохранителя, забудешь про все методики.


Страх естественная реакция, но смелости тоже можно научиться. Речь не о тестах а о упражнениях вполне реальных и не простых. Причем одних психологических упражнений не достаточно, хотя они очень важны, нужно заниматься единоборствами. Проблема в том, что тяжело поддерживать один и тот же уровень бросая тренировки. Тут важен и изначально вложенный природой и родителями генетический материал. Вывод тренироваться и держать себя в форме нужно регулярно.

rabel написал(а):

Это, как учиться выживанию в дикой природе, сидя в кабинете и уверяя себя, что все сможешь.


Уверения вещь полезная но ее мало, см. то что написал выше.

Думаю дальше будем ходить только по кругу.

Отредактировано Strannik (2017-03-11 10:52:30)

0

95

Strannik написал(а):

Единого определения любви как общепринятого нет. Но все по сути сходятся что это глубокое позитивное чувство направленное на себя или во вне, с одной стороны и желание проявлять заботу об объекте любви. Оно гораздо глубже и интенсивнее симпатии.

Большинство людей испытывали любовь. И абсолютно все психически здоровые люди способны ее испытать. Не обязательно к противоположному полу. Это могут быть родители, свои дети, даже любимое домашнее животное (вспомним тот же фильм Хатико)

Опять же не доказано, что это любовь, а не симпатия, привязанность и пр.

Strannik написал(а):

Испуг - это тот же страх. Что такое нервы в твоем понимании - не понял.

Испуг, когда выстреливает кнопка шампанского, к стразу не имеет отношения. Ну можно сказать, что ощущения от езды на авто со скоростью 10 км/ч равноценно со скоростью 300 км/ч.

Strannik написал(а):

Страх естественная реакция, но смелости тоже можно научиться. Речь не о тестах а о упражнениях вполне реальных и не простых. Причем одних психологических упражнений не достаточно, хотя они очень важны, нужно заниматься единоборствами. Проблема в том, что тяжело поддерживать один и тот же уровень бросая тренировки. Тут важен и изначально вложенный природой и родителями генетический материал. Вывод тренироваться и держать себя в форме нужно регулярно.

Как ты научишься плавать, не ступая в речку? Да можешь хоть всю жизнь на берегу тренироваться, а именно это ты и предлагаешь.

Чтобы подытожить все, уже ставшее перетягиванием каната:
1. Чувства, ощущения и т.п., не описываются словами, не имеют точной формулировки, научить им нельзя. Косвенно подтверждается, что разрабатывается искусственный интеллект, т.е. математическое мышление, искусственный разум не разрабатывается, т.к. научить чувствам нельзя. Соответственно все методики и тренинги, людей не испытывавших чувства/возможно испытывавших, но не те/испытывавших в меньшей степени/ к реальности отношения не имеют, либо имеют весьма опосредованное.
2. Человека меняет в большей части окружающая действительность, среда, чем его измышления. Т.е. научить не мусорить можно. Научить смелости - нет.
3. Нельзя предсказать, как себя поведет человек в той или иной ситуации. Соответственно тренинги, методики "А если бы..." бесполезны по большей части, если ситуация не тривиальная.
4. Основная проблема в материальной заинтересованности психолога, чтобы человек продолжал к нему ходить.
5. Нет четких, либо общих критериев выздоровления человека/решения его проблемы. Этот процесс длящийся. Рамки не устанавливаются.
6. С психологов взятки гладки, как с риелтеров. Кстати такого количества дубов, что идут в первые и вторые, редко где увидишь. Чего стоят только курсы психологов. Среди знакомых весьма не далекие люди их окончили. Теперь практикуют.
7. Полезность внушаемым либо ведомым людям очевидна. Пример того же Карра, помогшего бросить курить миллионам людей. Полезность спросить совета у независимого грамотного человека, при условии, что он грамотен, очевидна.
8. Методики и занятия так устроены, что вызывают интерес, как прикольная игрушка. После них большинство считает, и говорит, что многому научилось, познало, однако практической пользы это не несет. Забывается на раз-два. Равноценно прочтения цитат великих людей - вроде поумнел, а нифига не запомнилось.
Может что-то забыл еще. А вот определения чувств было бы интересно почитать.

0

96

rabel написал(а):

Как ты научишься плавать, не ступая в речку?

Тренируются в бассейне.
Рэбел порой ты меня не слышишь, хотя возможно я недостаточно ясно изъясняюсь. В любом случае в этой дискуссии единой точки зрения у нас не будет.

Отредактировано Strannik (2017-03-11 14:27:14)

0

97

Strannik написал(а):

Рэбел порой ты меня не слышишь, хотя возможно я недостаточно ясно изъясняюсь. В любом случае в этой дискуссии единой точки зрения у нас не будет.

Нет. Все достаточно ясно. Просто практическая часть вызывает у меня сомнения, у тебя нет. Единой точки зрения не будет. Но в любом случае, мне, например, всегда интересно выслушать противоположную, либо отличную от моей сторону. Что-то и из этого подчерпываешь для себя. Т.ч. не напрасно.

0

98

Думаю, вы наблюдали за кошками, которые подходят к теплой человеческой руке и начинают требовать, чтобы их погладили. А когда их начинаешь гладить, они благодарно урчат в ответ и вам становится тепло и уютно от взаимной нежности. Только ли кошкам нужны поглаживания? И только ли физические? А если не физические, то какие? Всем нам в той или иной мере необходимы поглаживания. Под поглаживаниями подразумевается принятие, признание, проявление заботы и любви. Оно может быть условным, например за проделанную работу, а может и безусловным, просто за то, что вы есть. Выражаться поглаживание может как физически, так и вербально. А порой может хватить улыбки или взгляда. Клод Штайнер, один из основателей транзактного анализа, создал на основе исследований теорию экономии поглаживаний. Он говорил о том, что «поглаживания так же необходимы для сохранения жизни, как удовлетворение других первичных биологических потребностей - в пище, питье и убежище. Так же, как и на­званные потребности, потребность в поглаживании, бу­дучи неудовлетворенной, ведет к смерти индивида». Получается, что осознаем мы это или нет, но поглаживания нужны нам всем вне зависимости от возраста или рода деятельности. Мы пишем посты в социальных сетях, наряжаемся в красивые одежды, балуем домашних вкусными блюдами, участвуем в различных конкурсах, чтобы получить подтверждение того, что мир к нам не безразличен. Иногда мы делаем по-другому: мы провоцируем своей неординарностью, как будто говорим: "Смотрите! Я не такой как все! Я не буду в угоду общества что-либо делать, мне "все равно" до вашего мнения!". И вызываем своим поведением много пересудов, и сами не замечаем как купаемся в этом компоте из позитивных или даже негативных поглаживаний. Да, это правда: негативные реакции людей тоже являются поглаживаниями, пусть даже против шерсти, путь неприятные, а порой даже болезненные. Не смотря ни на что, все эти отклики говорят нам, что мы существуем, нас не игнорируют, признают наше существование. По сути, вся наша жизнь состоит в поиске поглаживаний, даже если мы отрицаем это. Начинается это еще с тех самых пор, когда мы маленькие и беззащитные лежим в кроватке и наблюдаем за тем, как на нас реагируют эти странные существа, которые подходят к нам и берут на руки. От одних нам становится спокойно, другие вызывают желание закричать или спрятаться. В том возрасте мы даже не понимали слов. Но очень хорошо чувствовали, с каким настроением к нам подходят, улавливали изменения в голосе и мимике. Какими бы суровыми не были лица, склоняющиеся над нами, какими бы жесткими и грубыми не были прикосновения, все же мы понимали, что мы есть. А на основании того, с какой именно мимикой и настроением к нам подходили, мы делали выводы о себе. Самым страшным для нас является ощущение, что нас нет. Что бы мы ни делали, как бы не кричали или не улыбались, нас игнорируют. Возникает ощущение безнадежности, которое становится нашим мрачным спутником всю оставшуюся жизнь. Поглаживания нужны человеку не меньше, чем пища. Если на наши действия мы не получаем никаких реакций, то, как цветок, который не поливают, мы начинаем вянуть. Если нам повезло, и родители не скупились на похвалу и объятья, и наша базовая потребность была удовлетворена, то, став взрослым, мы не будем рыскать в поисках поглаживаний, как уличный кот в поисках еды. Нами сложно будет манипулировать и мы не поддадимся на манипуляцию "сделай то, что тебе не нравится, и получишь конфетку". Мы в принципе сыты и испытываем приятное чувство легкого голода, способное поднять нас с дивана и отправить в хороший ресторан, где мы будем вкушать блюда, специально приготовленные для нас. И мы можем отказаться от блюда, если оно нам не понравилось, без риска остаться смертельно голодными. В том случае, если нам не так повезло, и в детстве нам не давали поглаживания просто по праву нашего существования, мы привыкаем их завоевывать любыми способами. Мы испытываем вечный голод, который никак не утолить, что бы мы не делали. Потому что эта неудовлетворенная потребность остается навсегда. И мы всю жизнь ищем объект, который смог бы заполнить эту пустоту: будь то начальник, партнер или случайный прохожий. Вот только никто и ничто не наполнит эту бочку, потому что внутри нас незаполняемая пустота. Мы всегда не удовлетворены и несчастны. И казалось бы, здесь тоже речь идет о поиске поглаживаний, но есть большая разница между здоровой потребностью и зависимостью. Здоровая потребность выражается в том, что, получив поглаживание, например, в виде премии за хорошую работу, мы испытываем естественное удовольствие, и с улыбкой идем продолжать наше дело. Но не получив, мы не умираем, так как знаем, что это не единственный источник поглаживаний. Даже если никого в данный момент не оказалось рядом, мы сможем похвалить сами себя и остаться удовлетворенными от проделанной работы. У нас есть знания о том, где лежат сундуки с сокровищами, и в любой момент мы сможем туда добраться без ущерба для здоровья. Зависимость же может выразится так, что не получив одобрения со стороны, мы и сами обесцениваем свою работу. Как следствие, у нас опускаются руки и мы не способны продолжать начатое. Либо мы так начинаем усердствовать, чтобы получить эту похвалу, что теряем здоровье, семью и в конце концов себя. Может быть и по-другому: получив премию, мы начинаем как бы дополнительно отрабатывать ее, считая, что она незаслуженная. Человек, который запрещает себе принимать и получать поглаживания, не умеет строить отношения, основанные на эмоциональной близости, отчего часто чувствует себя одиноким и никому не нужным, что может привести к глубокой депрессии.
Клод Штайнер выделяет пять основных запретов, не позволяющих нам получать и давать поглаживания:
Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться.
Не проси поглаживаний, когда нуждаешься.
Не принимай поглаживания, когда хочешь их принять.
Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся.
Не давай поглаживаний самому себе. «Скромность - лучшая добродетель».
Давайте разберем на примерах.
1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. Часто это заложено в менталитете. Например, в России не принято улыбаться незнакомым людям; уж не знаю, откуда это пошло; возможно, из-за недоверия или страха показаться глупым. Так или иначе, обычно прохожим мы не улыбаемся. А улыбка - это тоже поглаживание. Живя в Германии, я ощутила эту разницу. Но меня здесь меня ждал другой неприятный сюрприз. Я остро почувствовала дефицит в комплиментах. В первое время даже думала, что дело во мне. И только спустя пару месяцев я узнала, что в Германии это не только не принято, но и чревато последствиями. Сделал мужчина невинный комплимент - а его обвинили в домогательстве. Тут точно тысячу раз подумаешь, прежде чем сказать что-то приятное. На самом деле, давая поглаживание, мы так же испытываем удовольствие. Поэтому не останавливайте себя, когда хочется сказать кому-то что-то приятное. Понравилась платье на подруге - скажите ей об этом. Услышали хорошую лекцию - поблагодарите лектора. Улыбнулись вам на улице - улыбнитесь в ответ. И вы поймете, как от вашей же искренности становится внутри тепло и уютно.
2. Не проси поглаживаний, когда нуждаешься. Сразу ассоциация - не верь, не бойся, не проси. Помните слова родителей и воспитателей: "Не хвастайся! Что люди подумают?". Внутри этого убеждения может быть еще несколько. Например, если попросить поглаживания, то оно потеряет свою силу; что люди должны сами догадаться, что следует сделать и в каком количестве. Или просить поглаживания просто стыдно: это проявление слабости и признак низкой самооценки. Как-то в одном из путешествий я шла очень быстро, в своих мыслях, а когда я в своих мыслях, вид у меня, надо сказать, может быть суровым. Я вскользь посмотрела на одного приятного парня, а он мне крикнул: "Мадам, можно всего одну улыбку, больше ничего не нужно!". Я конечно улыбнулась, он улыбнулся в ответ, и мы пошли каждый в свою сторону. А вот приятное ощущение осталось надолго.
3. Не принимай поглаживания, когда хочешь. Помните, как в детстве нас учили быть скромными и принижать свои достоинства, что бы не казаться выскочкой. Не дай Бог завидовать начнут. Кому это нужно? Казалось бы, так хочется чтобы оценили наши старания, но любой, даже положительный отзыв, вызывает недовольство или даже обиду. Одна моя знакомая как-то поделилась, что когда она занялась спортом, перешла на правильное питание и много сил потратила, чтобы похудеть, ей стали делать комплименты ее знакомые. А ее это жутко расстраивало. “Это значит, что раньше они считали меня толстой”, - говорила она. Или другой пример: сделали вы новую прическу, а в ответ на то, как вам идет, вы отвечаете: "да нет, ничего особенного, просто голову помыла” . И такое обесценивание буквально во всем: от внешности до научных достижений. Просто не позволяет себе человек получать поглаживания. Нельзя - и все. В какой-то момент люди перестанут что-либо говорить и замечать. И такой человек только подтвердит свое предположение, что он никому не нужен, и как бы он не старался, его все равно никто не заметит. А это, как я говорила выше, прямой путь к депрессии.
4.Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. Здесь другая крайность. Прямо слышу слова родителей - "ешь, что дают". Помню, в детстве, года в два-три у меня были большущие щеки и хороший друг родителей очень любил меня за них щипать. Приходил он к нам домой и первое, что он мне говорил: "А ну, иди, за щечку ущипну". Я хмурилась, но шла и подставляла щеку. Мне не нравилось, было даже больно. Но мне очень нравился этот дядя и не хотелось его обидеть. Я думала, что если не дам себя ущипнуть, он обидится и не будет больше меня любить, и тогда вообще не будет обращать на меня внимания. А как часто и во взрослом возрасте мы поступаем так же. Мы притворяемся, что нам что-то нравится, потому что боимся обидеть или разозлить, или что вовсе нас перестанут любить и замечать. Как делать по-другому? Помните смешной ролик в Youtube про девочку-жадину? Там девочку учили делиться игрушками, а она не хотела. Папа говорил: "Маша хорошая", тем самым намекая, что хорошие девочки делятся. Но девочка отстаивала свою позицию, говоря: "Я - жа-ди-на", демонстрируя всем видом: "Пусть я жадина, но зато сама играю в свои игрушки, для меня это сейчас важнее, чем быть хорошей девочкой". Очень бы хотелось научить себя маленькую так не принимать поглаживания, ко торые не нравятся.. 5. Не давай поглаживаний самому себе. «Скромность - лучшая добродетель» Не уметь давать самому себе поглаживания - это как отправится в пустыню без запасов воды только лишь с надеждой встретить оазис в пути. Но ведь может так получиться, что оазиса не будет долгое время и тогда есть большой шанс умереть от жажды. Если человек не умеет давать поглаживания самому себе, он будет с особым фанатизмом искать их на стороне, у других людей, и ему всегда будет мало. Нас учили быть скромными и не признавать свои заслуги. "Ну и что, что ты это сделал? Мог и лучше", - звучит в голове. И вроде бы работал долго над проектом или написал статью, а расстроился еще больше, потому что кажется, что недостаточно, что мог лучше. Скромность в нашем менталитете звучит как "не признавай своих заслуг", в то время как на самом деле скромность - это адекватное оценивание себя. Я, например, не сумею построить дома; естественно, я не буду говорить, что я в этом специалист. Но я сумею создать в нем уют, и за это я себя похвалю и буду наслаждаться свои творением. Я знаю, как сложно бывает избавиться от запретов и стереотипов. Когда сама перечитываю эту статью, вижу, как много может возникнуть “да, но”. Да, но вдруг я попрошу поглаживание, а мне скажут, что я не заслужил. Да, но вдруг я дам самому себе поглаживание, а потом расслаблюсь и ничего не смогу делать. Да, но вдруг я сделаю комплимент, а надо мной будут смеяться, или подумают, что я пристаю. Да, вдруг я не приму поглаживание, и на меня обидятся или подумают что я неадекватный. Я знакома с каждым из этих страхов и согласна, что это риск. И, пожалуй, отвечу - да и да. Да, это риск и да, можно продолжать боятся и при этом делать. Если вы будете прислушиваться к себе и своей интуиции, вы сможете отличать тех, кто скажет какую-либо гадость от тех, кто примет с удовольствием ваш комплимент и улыбнется вам самой теплой улыбкой. А если вы ошибетесь и получите негативную реакцию, вы сможете не брать ее себе и сказать внутри "прости друг, но это принадлежит тебе и себе я этого не возьму". Вы поймете, что не зависите от подобных поглаживаний, потому что будете знать, что получите их тогда, когда заходите. Пожалуй, психотерапия, и в частности транзактный анализ, занимается тем, что показывает людям, как можно научиться давать и принимать поглаживания. Живительный источник всегда в открытом доступе, и для того, чтобы напиться, не нужно манипулировать, играть роли и бороться. И порой для того, чтобы в это поверить и принять, потребуется не один месяц психотерапии. Но когда вы обнаружите. что источник всегда с вами, жизнь расцветет, как благодатная почва после дождя.

+1

99

Примерно в 98 % всех случаев причиной избыточной массы тела является переедание. Оставшиеся 2 % – эндокринные заболевания, сопровождающиеся приемом гормональных препаратов, и в этом случае необходимо лечить основной недуг.
Потребность в пище является одной из первичных биологических потребностей, она направлена на поддержание жизни. Люди едят для того, чтобы получать необходимую энергию, строить новые клетки и создавать сложные химические соединения, необходимые для жизни.
Под пищевым поведением понимается ценностное отношение к пище и ее приему, стереотип питания в обыденных условиях и в ситуации стресса, поведение, ориентированное на образ собственного тела, и деятельность по формированию этого образа.
Иными словами, пищевое поведение включает в себя установки, формы поведения, привычки и эмоции, касающиеся еды, которые индивидуальны для каждого человека. Хотя питание, безусловно, является физиологической потребностью, психологическая мотивация также влияет на пищевое поведение – как здоровое, так и патологическое.
Например, потребность поесть может быть вызвана не только желанием «накормить себя», но и положительными (например, счастье) и отрицательными (например, злость, депрессия) эмоциями. Не последнюю роль играют внутренние социальные установки, нормы и ожидания в отношении потребления пищи. Необходимо также отметить социальное значение еды. Питание человека с самого рождения связано с межличностным общением. Впоследствии еда становится неотъемлемой частью процесса общения, социализации: празднования различных событий, установления и формирования деловых и дружеских взаимоотношений.
Таким образом, пищевое поведение человека направлено на удовлетворение не только биологических и физиологических, но также психологических и социальных потребностей. Физиологическим регулятором количества потребляемой пищи является голод – совокупность неприятных переживаний, заключающихся в ощущении пустоты и спазмов в желудке и в инстинктивном ощущении необходимости поесть. Чувство голода возникает тогда, когда питательные запасы организма недостаточны для энергетического равновесия.
Итак, голод можно определить как потребность организма в питательных веществах, он распознается как пустота в желудке, недостаток энергии, слабость. стиль питания отражает эмоциональные потребности и душевное состояние человека.
Ни одна другая биологическая функция в ранние годы жизни не играет столь важной роли в эмоциональном состоянии человека, как питание. Ребенок впервые испытывает избавление от телесного дискомфорта во время грудного кормления; таким образом, удовлетворение голода обретает крепкую связь с ощущением комфорта и защищенности. Страх голодной смерти становится основой ощущения незащищенности (страх перед будущим), даже если учесть, что в современной цивилизации смерть от голода – явление редкое. Для ребенка ситуация насыщения означает «меня любят»; фактически чувство защищенности, связанное с насыщением, основано на этом тождестве (оральная чувствительность).
Таким образом, чувства сытости, защищенности и любви в переживаниях младенца тесно связаны и смешаны между собой.
Метафорическое и символическое значение еды достаточно очевидно: поддерживать жизнь, ощущать вкус мира, впуская его в себя. В первые дни и месяцы жизни ребенка кормление становится той «ведущей деятельностью», в которой формируются другие психические процессы, – отношение к себе как эмоциональная матрица самоосознания.
На первом году жизни отношения матери и ребенка во многом определяются приемом пищи. Кормящая мать, навязывая ребенку вопреки его желанию ритм кормления (общепринятое еще совсем недавно «кормление по часам»), тем самым воспитывает в ребенке недоверие к себе самому и к окружающему миру.
В этой ситуации младенец часто глотает поспешно, не испытывая насыщения. Подобное поведения является ответом младенца на «незащищенные», нарушенные отношения с матерью, формируя, таким образом, основы нарушений нашего пищевого поведения, иногда на всю жизнь. Установка матери относительно ребенка имеет большее значение, чем метод кормления. На это указывал и З. Фрейд. Если мать не проявляет любви к ребенку, а во время кормлении она спешит или в мыслях своих далека от него, у ребенка может появиться агрессия к матери.
Свои агрессивные импульсы ребенок не может ни выразить в поведении, ни преодолеть, он может их лишь вытеснить. Это ведет к двойственной установке к матери. Конфликтующие чувства обусловливают различные вегетативные реакции. С одной стороны, организм готов для приема пищи. Если же ребенок бессознательно отвергает мать, это ведет к обратной реакции – к спазмам, рвоте.
Кормление может поощрять и наказывать, с молоком матери ребенок «впитывает» систему значений, опосредующих естественный процесс поглощения пищи и превращающих его в орудие внешнего контроля, а затем и самоконтроля. Более того, благодаря своему поведению во время кормления ребенок получает мощное средство воздействия на других, поскольку может вызывать тревогу, радость, повышенное внимание, и, таким образом, учится манипулировать поведением значимого взрослого. В то же время еда для ребенка поддерживает бессознательную фантазию единения с матерью, впоследствии продовольственный магазин или холодильник могут стать символическими заменителями матери.
Для многих взрослых людей быть сытым означает находиться в безопасности, в непосредственной близости от матери, поэтому удовлетворение непреодолимого желания поесть неосознанно способствует ослаблению страха. Лишний вес, ожирение являются результатом нарушений пищевого поведения, в первую очередь, по типу переедания. Ожирение – это увеличение массы тела за счет избыточного отложения жировой ткани.
Можно выделить следующие важные закономерности, усугубляющие и закрепляющие нарушения пищевого поведения, которые начали формироваться в младенчестве:
1. Пища – главный источник удовольствия – играет доминирующую роль в жизни семьи. Другие возможности получения удовольствия (духовные, интеллектуальные, эстетические) не развиваются в должной мере.
2. Любой физиологический или эмоциональный дискомфорт ребенка воспринимается матерью (или другими членами семьи) как голод. Наблюдается стереотипное кормление ребенка, что не позволяет ему научиться отличать физиологические ощущения от эмоциональных переживаний, например голод от тревоги.
3. В семьях не существует адекватного обучения эффективному поведению в период стресса, и потому закрепляется единственный, неправильный, стереотип: «когда мне плохо, я должен есть».
4. Нарушены взаимоотношения между матерью и ребенком. У матери есть только две главные заботы: одеть и накормить ребенка. Привлечь ее внимание ребенок может только с помощью голода. Процесс приема пищи становится суррогатной заменой других проявлений любви и заботы. Это повышает его символическую значимость.
5. В семьях наблюдаются травмирующие психику ребенка конфликтные ситуации, межличностные отношения хаотичны.
6. Ребенку не разрешают выйти из-за стола, пока его тарелка не опустеет: «Все, что лежит на тарелке, должно быть съедено».
Таким образом, стимулом к окончанию приема пищи становится не чувство сытости, а количество доступной пищи.
Малыша не приучают вовремя замечать признаки сытости, он постепенно привыкает, ест до тех пор, пока видит пищу, пока она есть на тарелке, в кастрюле, на сковороде и т. д. Вспомните, когда мы делали в жизни свои первые успехи (например, с выражением рассказывали с трудом заученное стихотворение), как реагировали на это взрослые? В наши юные души сладостной музыкой вливались их слова: «Ах, какой хороший ребенок! На тебе за это…» – а дальше следовали аппетитные варианты: конфетку, шоколадку, кусок сладкого пирога, в идеале – торт! Очень скоро эта схема начинает восприниматься нами как должное: заслужил – получи лакомство. Так лакомство становится для нас неким подтверждением положительных качеств нашей натуры и связанного с этим жизненного успеха. В сознании прочно укореняется формулировка своего рода психологической теоремы: «Я ем сладкое (вкусное), следовательно, я хороший. Что и требовалось доказать».
Людям с избыточным весом присущи следующие психологические особенности:
● высокая тревожность;
● несоответствие своему идеалу и неадекватная самооценка;
● наличие чувства внутренней пустоты, потерянности, подавленности;
● склонность к соматизации и чрезмерное беспокойство за состояние своего здоровья;
● сложности в межличностных взаимоотношениях, стремление уклониться от социальных контактов и обязанностей;
● психастенические симптомы: «отсутствие сил», психологический дискомфорт, плохое самочувствие;
● сильное чувство вины после эпизодов переедания.
Отличительной особенностью психологической защиты таких личностей является преобладание механизма реактивного образования (гиперкомпенсации).
При данном варианте психологической защиты человек защищается от осознания неприятных или неприемлемых мыслей, чувств, поступков путем преувеличенного развития противоположных стремлений. Происходит своего рода трансформация внутренних импульсов в их противоположность, понимаемую субъективно.
Для личности также типичны незрелые защитные механизмы: агрессия, проекция, а также регрессия – инфантильная форма реагирования, которая ограничивает возможность применять альтернативные формы поведения. Таким образом, рассмотрев психологические особенности личности, склонной к перееданию, можно сделать общий вывод: это человек, который в ситуации эмоционального напряжения использует переедание в качестве компенсаторного источника положительных эмоций.
Психология избыточного веса представляет собой замкнутый круг: психологические проблемы – дезадаптация – переедание – избыточный вес – снижение качества жизни – дезадаптация – психологические проблемы.

0

100

Polega написал(а):

жирненькому дедку - на заметку)


У меня во всем теле жыра меньше, чем у вас в одной титьке!

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Психология.