Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Психология.


Психология.

Сообщений 261 страница 280 из 440

261

Если коротко описать суть тупика, который мы называем проблемой, то он состоит из борьбы двух противоположных желаний.
Например: я не хочу больше страдать от безответной любви к этому человеку и в то же время, я хочу продолжать его любить.
Я не хочу больше работать на этой работе и в то же время, я хочу иметь привилегии или удобства, которые она дает.
Попробуйте найти третье желание, и этого может стать достаточно, чтобы решить проблему.
Например, в первом случае: я хочу любить и быть любимой, даже если это будет другой человек.
Я хочу другую работу, которая будет больше меня устраивать, чем эта.
Пока человек выбирает между красными и зелеными галошами, игнорируя весь мир, который находится за пределами галош, у него, на самом деле нет, никакого выбора.
И как только вы сформулировали третье желание, напишите все вопросы, которые у вас возникают по этому поводу, только в конце строки поставьте не вопросительный знак, а двоеточие, а после двоеточия - план шагов.
Удачи!)

Нина Рубштейн

0

262

КОЕ-ЧТО О СОЧУВСТВИИ

Мой сын обладает почти уникальным свойством. Он умеет сочувствовать. Или даже не так. Он умеет поддержать человека в трудный момент. Я этому его не учила. Научила жизнь, конечно.

Когда ему было 9 лет, у нас умерла собака. Милая псина, в которой мы души не чаяли. Два дня мы просто прорыдали всей семьей. Легче не становилось. Мы с мужем решили, что надо отвлечь сына. Готовы были ехать в любые развлекательные центры. Покупать любые игры. Но ему ничего не было в радость. Как, собственно, и нам. Как мы ни старались изображать то ли веселье, то ли радость…

Через 3-4 дня сын решил, что нужно начать общаться со сверстниками. Его друзья на вопрос «как дела?» получали «у меня умерла собака».

Вечером Неник пришел ко мне, прижался и тихо сказал:

— Мама, мои друзья не понимают. Они либо говорят «ну и что», либо тут же начинают рассказывать о своем пережитом. О том, как у них когда-то кто-то умер — птичка, котик или собака. И как они когда-то это пережили. И я их слушал. Но от этого моё горе не проходило! Мне хотелось им рассказать, какой замечательной собакой был мой Барник, как я люблю его и как мне больно. Получается, если хочешь кому-то посочувствовать, нужно не бояться спрашивать о горе другого человека.

Мы с мужем не хотели сдаваться. Через 10 дней мы поехали к психологу. Специалист по раненым душам жила в прекрасном райском месте на берегу реки. По участку ходила немецкая овчарка. Пока мы любовались пейзажами, Неник с гуру психоанализа удалились в беседку. Мы же сидели и гладили чужую псинку. И понимали, что она сооовсем «не такая» и что мы сейчас не готовы полюбить другую собаку.

Сеанс завершен. Наш сын идёт к нам. Я прошу его идти с папой в машину, а сама спрашиваю мнение психолога — как он?
— Мы поговорили с ним собаке. Думаю, он переживёт.

Тут её глаза оживляются и она с большим энтузиазмом сообщает: «Вы знаете, 2 года назад у меня погибла собака. Мы год были неутешны. Потом полегчало и мы взяли вот этого парня».
Женщина-психолог радостно показывает мне на овчарку.

— Что вы порекомендуете?
— Постарайтесь отвлечь, развлечь, забыть. Спрячьте фото, не говорите о собаке. Через год все пройдёт.

Всю дорогу мы молчали. Я принимала решение. Я поступила совсем не так. Я стала жестокой мамой. Этим вечером мы на одном дыхании, лёжа рядышком и обливаясь слезами, перечитали «Маленького принца». Мы пересмотрели все фото «нашей розы». Мы нарисовали нашу собаку. Мы рассказали друг другу — что он для каждого из нас значил. Утром я почувствовала, что могу дышать. По выражению лица сына я поняла, что ему тоже легче.

Через месяц я поехала на птичий рынок и купила другого щенка. Мы легко приняли его. Не сравнивали, не относились настороженно. Мы горько и остро переболели своей потерей и теперь были снова готовы любить кого-то.

Через 2 месяца у моей подруги случается непоправимое горе — умирает её дочь. Я собираюсь навестить её в больнице. Это казалось мне непосильной задачей. Как я посмотрю подруге в глаза? О чем буду говорить? Сын подошел ко мне и сказал:

— Говори с ней о eё горе, вспоминай о Насте, пусть выговорится.

Прошло время и моя подруга, которая живет со своей раной в сердце, призналась, что в те самые острые и невыносимые часы к ней приходили толпы соболезнующих, которые тщательно старались её отвлечь, рассказывать о чужих проблемах, вести разговоры о своих. И только мой приход стал для неё утешением — мы просто горевали вдвоём, вспоминали, смеялись и рыдали.

Наши предки были мудры. Раньше не были приемлемы «интеллигентные» похороны. Приглашали теток-плакальщиц, что бы те нагнетали атмосферу. Горе нужно было отрыдать. А потом 3 раза на поминках бесконечно говорить о человеке. Причем только хорошо.

Для ребёнка есть множество болезненных значимых событий. Внимательный взрослый может не отмахнуться от них. Если ребёнок плачет о чём-то, совсем не обязательно ради родительского комфорта задушить его слёзы. Важно утешить — пониманием, лаской. И обязательно постараться перевести его страдание в вербальную форму. Услышать рассказ о том, что заставило его страдать. Стандартная реакция взрослого на боль ребенка — сделать ситуацию максимально комфортной для себя.

Милые взрослые, когда-нибудь проведите эксперимент — рассказывайте окружающим о своей боли. Вы заметите, что почти все начнут в качестве сочувствия вспоминать либо свои, либо чужие истории. Главное, чтобы близкий человек в такой ситуации не сказал «ну и что?»

Ольга Орлова

+3

263

Два года я каждый день засыпал и просыпался с мыслью о своём умершем коте и только после двух лет начало отпускать. Появление котенка, конечно, стало этому подмогою, но первый год я вообще даже подумать не мог о замещении. Мне казалось это как бы, нет, не предательством, - для взаимоотношений человека с домашним любимцем это слишком сильное понятие, но пониманием того, что тоска должна исчерпаться сама собой, а для этого нужно некоторое время.

А по поводу генеральной линии статьи - человек вообще зациклен на самом себе, он живёт в таком эго-пузыре своей реальности и только через свои ощущения преломляет горе постороннего человека.

+2

264

Считается, что многие болезни — "от нервов". Но, судя по всему, верно и обратное: душевные расстройства могут возникать из-за воспалений в организме. ТАСС — о неожиданной связи ума и тела

http://s5.uploads.ru/t/A78dD.jpg
Иммунная система Сюзанны по ошибке атаковала клетки мозга с особыми метками на поверхности, отчего возник острый психоз. Воспаление — защитная реакция организма — на месяц лишило девушку рассудка.
В 1990-х годах стало понятно, что психика связана с иммунной системой еще крепче, чем казалось. Опыты показали, как следом за иммунным ответом у животных появляются симптомы, напоминающие депрессию. Похожие симптомы возникали у пациентов с раком и вирусным гепатитом, которым вводили воспалительные цитокины. Цитокины — как телеграмма из армейского штаба: эти белки нужны затем, чтобы клетки понимали, когда и что от них требуется. Среди прочего цитокины настраивают иммунный ответ: одни усиливают воспаление, другие — ослабляют. Больные белки получали, но сам организм тоже их производит. И раз цитокины вызывают психиатрические симптомы, можно предположить, что иммунная система с их помощью подчиняет мозг и контролирует поведение.

Ссылка

0

265

Сюзанна Абдулла- её можно слушать бесконечно.

0

266

Ну ма-а-ам!
Как и от кого защитить очень маленьких детей

Отношения детей с родителями — тема непростая. Она вдохновляет деятелей искусства, кормит психоаналитиков и порождает комплексы у всех остальных. Считается, что корень всех бед прячется в детстве. Но мы предлагаем копнуть глубже. Самые первые проблемы начинаются уже у эмбриона, главным врагом которого оказывается — о ужас! — собственная мама. В День защиты детей мы рассказываем трогательную историю о матери и ребенке, которые пытаются (с помощью системы иммунитета) научиться принимать друг друга такими, как они есть. Спойлер: все закончится хорошо.

«Весь в отца!»
С самого момента зачатия ребенок (еще эмбрион) уже оказывается по умолчанию виноват. И вина его в том, что он не похож на маму. То есть похож, но не совсем. А ей хотелось бы, чтобы он вырос точной ее копией.
http://s9.uploads.ru/t/J5doX.png
Увы, с неизбежностью половина его генов — отцовские, а значит, белки, которые они кодируют, чужеродны для материнского организма. И организм обязан отреагировать на незнакомые вещества со всей серьезностью и мощью иммунного ответа. Физиологически эта ситуация мало чем отличается от развития опухоли или трансплантации органа: организм сталкивается с инородным клеточным материалом и должен его отторгнуть. «Я тебя породил, я тебя и убью» — в буквальном смысле слова.
Между нами стена
Вызов брошен. Единственный способ избежать катастрофы — поменьше встречаться. Ребенку выделяют комнату (матку), и он запирается в ней. В материнском организме уже есть несколько таких изолированных «комнат», в которые по разным причинам закрыт доступ клеткам иммунной системы. Это, например, глаза, головной мозг и яичники. Их называют иммунно привилегированными органами. Теперь к ним присоединяется и матка, и отныне попасть туда для лимфоцитов будет непростой задачей.

Последней точкой соприкосновения (и средством общения) между ребенком и матерью остается «дверь» — плацента. Это сложная многослойная конструкция, в центре которой материнская кровь омывает самую наружную ткань плода — трофобласт (она является внезародышевой, то есть впоследствии не войдет в состав организма ребенка).

Таким образом, на трофобласте лежит нелегкая ответственность за сдерживание материнской агрессии. Эта дверь должна выдержать удар любой ценой. И действительно, плотный клеточный слой физически препятствует проникновению лимфоцитов матери в ткани плода. Так работает первый, механический уровень защиты. Но кто защитит сам трофобласт?
http://s8.uploads.ru/t/qZhuL.jpg
Строение плаценты. Внезародышевая ткань — хорион — граничит со стенкой матки. Материнские сосуды прорастают в хорион и наполняют пространство между его ворсинами кровью (которая потом собирается в пуповинные сосуды и поступает в зародыш). Зеленым выделен трофобласт — пограничная поверхность между тканями матери и ребенка. Изображение из книги Генри Грея Anatomy of the Human Body
Игра в молчанку
Чтобы не провоцировать конфликты, ребенок отказывается «разговаривать» с иммунной системой матери. Выглядит это следующим образом. Как правило, на поверхности всех клеток находятся белки главного комплекса гистосовместимости (MHC, у человека — HLA). У каждого человека они уникальны, а значит, их можно использовать для того, чтобы отличать свои клетки от чужих (о том, для чего еще служит МНС, мы недавно уже писали). Среди лимфоцитов матери есть группа НК-клеток (расшифровывается как «натуральные киллеры»), которые убивают всех, на ком находят чужую молекулу МНС. Клетки зародыша оказываются в зоне риска — половина их МНС унаследованы от отца. Поэтому эмбрион идет по пути наименьшего сопротивления и убирает МНС с поверхности клеток трофобласта. Нет МНС — нет претензий. Вместо них там оказываются похожие молекулы, которые блокируют активность НК-клеток матери.
Трудный ребенок
Детская комната — это святое. Все попытки проникнуть на территорию ребенка заканчиваются трагически, он тщательно охраняет свою крепость. На трофобласте расположены молекулы, вызывающие апоптоз — программируемую гибель — у всех клеток, которые с ними соприкасаются. Поэтому, когда лимфоциты матери пытаются пробраться сквозь слой трофобласта в клетки плода (так же, как они обычно проходят сквозь стенки сосудов к поврежденным внутренним тканям), они погибают, не успев преодолеть барьер.

Даже при приближении к стенам крепости лимфоциты начинают чувствовать себя некомфортно. Некоторые клетки зародыша обладают специальным белком, захватывающим из крови триптофан — незаменимую аминокислоту. В ее отсутствие лимфоциты объявляют голодовку и приостанавливают активную жизнедеятельность. Таким образом, их боевой дух оказывается подорван еще задолго до того, как они перейдут в наступление.
Тяжелая материнская доля
Вспомним о матери. Ей тоже приходится нелегко. Как в классической драме, ее разрывают разум и чувство. Один говорит, что в ее организме завелось нечто инородное, что подлежит уничтожению, пока само не разрушило ее жизнь. Другое напоминает, что как будущая мать она должна вести себя подобающе и заботиться о потомстве. Поэтому ей приходится держать себя в руках. Гормоны, сопровождающие беременность, подавляют активность иммунных клеток. Поэтому материнский организм становится более уязвимым и иногда не способен справиться с инфекцией, которая не вызвала бы у него затруднений, не случись беременности. Кроме того, в областях, прилежащих к зародышу, начинают образовываться и накапливаться Т-регуляторные лимфоциты, чьей основной задачей является подавление работы других популяций Т-клеток. Таким образом, не только в душе, но и в иммунной системе матери разворачивается непростой внутренний конфликт.
Попытка примирения
Материнские инстинкты берут свое, и чувство долга заставляет организм позаботиться о ребенке. Чтобы подготовить его к тяготам самостоятельной жизни, мама начинает активно делиться с ним собственным опытом. Через плаценту в кровь зародыша проникают материнские антитела — таким образом он оказывается вооружен против возможных инфекций. Вместе с антителами в зародыш попадают и фрагменты бактериальных молекул — это позволяет его иммунной системе познакомиться и научиться бороться с ними заранее, в слабой форме и небольших количествах. Можно сказать, что с помощью плаценты мы получаем первые в жизни прививки.

Но и сам ребенок в ответ идет на контакт. В качестве коварного плана он засылает в материнский организм своих лазутчиков: определенная группа стволовых клеток попадает в кровь матери, путешествует по ней до костного мозга и оседает там. Точная функция этих клеток неизвестна, но предположительно, они выделяют специфические вещества, дополнительно подавляя материнский иммунитет. Клетки-лазутчики не отторгаются, потому что на стволовых клетках обычно мало молекул МНС и они прячутся в тех местах, где НК-клетки встречаются крайне редко. Осев в красном костном мозге, стволовые клетки зародыша остаются там в течение десятилетий. А маме приходится ради ребенка пожертвовать личным пространством. Теперь она представляет собой химеру (в биологическом понимании этого слова) — организм, состоящий из генетически различных клеток.
http://s7.uploads.ru/t/UHxIB.jpg
Химера — генетически разнородный организм. Рисунок Якопо Лигоци, Национальный музей Прадо
Забота во вред
Сколько мер предосторожности ни принимай, все равно однажды что-то может пойти не так. Например, мама, делясь с ребенком опытом и кормя его «прививочными» антителами, может передать ему антитела против него самого. Такой «опыт» может обернуться для зародыша серьезными неприятностями или даже гибелью. По такому механизму развивается заболевание, известное как резус-конфликт (он же гемолитическая болезнь новорожденных). Резус-фактор — белок, находящийся на поверхности эритроцитов у некоторых людей. Если у матери его нет, но он есть у плода, то при родах, когда кровь плода смешивается с материнской, в организме матери образуются к нему антитела. Если следующий ребенок также будет нести резус-фактор на своих эритроцитах, то материнские антитела, пройдя через плаценту, будут связываться с его эритроцитами и запускать иммунный ответ, воспаление и разрушение кровяных телец.

Кроме того, как это часто бывает в жизни, ребенок может перенять от матери не только опыт, но и проблемы. Представим себе, что мать больна аутоиммунным заболеванием — по какой-то причине у нее в крови много антител к одному из белков ее организма. Если ребенок получил в наследство именно материнскую версию этого белка, то антитела, проходящие сквозь плаценту, связываются с таким же белком в организме зародыша и снова вызывают иммунный ответ. Таким же образом передается, например, знаменитая системная красная волчанка, но она вызвана образованием антител не к белкам, а к ДНК, молекулы которой всегда в небольшом количестве присутствуют в крови. Однако в этой ситуации прогноз скорее благоприятен: после родов материнские антитела перестанут поступать в кровь зародыша в таких количествах и воспаление утихнет.
Просто вместе
Пройдя бок о бок сквозь долгое выяснение отношений длиной в девять месяцев, ребенок и мама разъединяются, оставаясь друзьями. Но даже после родов, когда иммунная система ребенка начинает полноценно работать, мама не прекращает активно участвовать в его жизни. Теперь ему предстоит столкнуться с куда более разнообразными врагами, чем материнский организм. И оставить его разбираться с ними самостоятельно мама, конечно же, не согласна. Поэтому она продолжает учить его уму-разуму, забрасывая советами, то есть антителами и фрагментами бактериальных молекул, которые ребенок получает теперь уже с молоком.

Разлука с ребенком и его неизбежное взросление даются маме нелегко. К счастью, есть еще один механизм, позволяющий ей оставаться рядом с ребенком, даже когда она перестанет его кормить. Не так давно ученые показали, что в молоке млекопитающих содержатся стволовые клетки матери, которые проникают сквозь стенку кишечника в организм ребенка и мигрируют в его внутренние органы. Затем эти клетки делятся, встраиваются в ткани и, вероятно, способствуют их работе. Таким образом, ребенок тоже становится химерой. А заботливая мама останется с ним рядом, в его костях и хрящах, в его желудке, тимусе и печени. Навсегда.

+3

267

Механизмы психологической защиты.

1. Вытеснение

Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:

а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;

б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление

Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия

Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция

Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция

Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация

Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными - ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация

Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация

Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования

Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности

Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует. Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение

Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

+2

268

КАК РАЗВОДЯТСЯ ИЗ-ЗА ПАЧКИ МОЛОКА

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей.

Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.

Дальше она реагирует в силу своего темперамента.

А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится.

В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.

Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.
Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...

Дальше как повезет.

Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.

Людмила Петрановская
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»

+4

269

Strannik написал(а):

Дальше как повезет.

Ну а вывод какой; как выходить из проблемной ситуации без развода?

0

270

iustus написал(а):

Ну а вывод какой; как выходить из проблемной ситуации без развода?

- Сказать: тебе нужно молоко - вот и.... иди за ним сама.

0

271

Леший написал(а):

- Сказать: тебе нужно молоко - вот и.... иди за ним сама.

И сесть за комп писать заявление о разводе! Гениально!

0

272

Леший написал(а):

- Сказать: тебе нужно молоко - вот и.... иди за ним сама.

Нуууу…Может закончится вот этим  http://yoursmileys.ru/ksmile/tuzki/k5417.gif

0

273

iustus написал(а):

Ну а вывод какой; как выходить из проблемной ситуации без развода?

говорите со своими вторыми половинами, слышите - ГОВОРИТЕ, не молчите.

+3

274

Strannik написал(а):

Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения.

Вот именно поэтому, как только вижу или ощущаю - что чаще - сразу стараюсь выяснить причину.
Сама один раз так "ушла в себя", обидевшись. А потом, в совершенно не связанном с этим разговоре, поняла, как глупо я поступила..

+1

275

iustus написал(а):

И сесть за комп писать заявление о разводе!

- Это было написано со смехом, а ежели серьёзно, то, во-первых - мне не устраивают скандалов из-за подобных мелочей; во-вторых - за то, что принёс не совсем то, что просили, у меня язык не отсохнет извиниться, но если этому воспоследует длительное выяснение отношений - в следующий раз, действительно, пойдёт сама.

+2

276

ОксанаЯлта написал(а):

говорите со своими вторыми половинами, слышите - ГОВОРИТЕ, не молчите.

- Понимаю, что это не совсем правильно, но проговаривать причины конфликта я способен только если речь идёт действительно о чём то сложном в понимании и требующем пояснений. Если человек, несмотря на то, что простые вещи обсуждались уже не раз (систематически вещи оставляются не на своём месте, не моется за собой посуда, звонят по пустякам, зная, что я устал и прилёг) продолжает это делать с упорством, достойным лучшего применения - ну о чём тут говорить? В игнор его.

+2

277

Леший написал(а):

за то, что принёс не совсем то, что просили, у меня язык не отсохнет извиниться

уже давно в семье заведено правило обмениваться списками по вайберу, а если товар с диковинным названием на нерусском языке, то лучше фотку скинуть.

+2

278

Леший написал(а):

- Это было написано со смехом, а ежели серьёзно, то, во-первых - мне не устраивают скандалов из-за подобных мелочей; во-вторых - за то, что принёс не совсем то, что просили, у меня язык не отсохнет извиниться, но если этому воспоследует длительное выяснение отношений - в следующий раз, действительно, пойдёт сама.

Я как-бы тоже шучу!)

+1

279

Рассказывал в ещё гарантовской Беседке и наверное не совсем в эту тему, а мабуть и вообще не сюда, ну да напёрло, а админ, если сочтёт нужным, перенесёт:
В 1991-92 работал я на заводе маляром, красил электродвигатели и, желая ещё заработать, маляры трудились и за подсобников, т.е. за смену перекидывали ещё тонн восемь-десять железа. Сменщиком у меня был некий Серёжа, мужик женатый и лет на десять (мне тогда было 21-22) постарше меня. Серёжа был силён и вынослив как я не знаю кто. Емельяненко бы его, безусловно, сделал, как того... не помню фамилии силача, с кем он недавно дрался, но кто то квалификацией пониже...  я не уверен.
А у Серёжи была жена - редкостная зануда. Доставала ли она Серёжу - я свечку не держал, но имела скверную привычку в городе на ровном месте начинать качать права или кого одёргивать, зная, что у неё есть такой муж и он вмешается. Серёжа и правда вмешивался, но без рукоприкладства, ибо силу свою знал и отвечать не хотел, а просто подходил, брал обидчика за воротник и несколько раз жёстко встряхивал - при росте чуть побольше моего (а я был 196) это было не трудно. Город небольшой, под 30 тысяч тогда было и кого не надо трогать - все знали. Но знать ещё и жён - тут не у всех памяти хватало.
Серёжа был мужик нормальный, без амбального бахвальства, и эта роль его со временем стала напрягать (это не мои умозаключения, он сам говорил). Однажды встретились мы с ним в центре города, стоим, попиваем квасок (тогда ещё квас на улице из бочек продавали), а благоверная его на уличной распродаже в очереди за чем то стоит метрах в полусотне от нас. Как положено, вскоре зацепилась она с кем то языком, Серёжа, видя опасность, уже настропалился вмешаться, но я, рискуя здоровьем, у него на плече повис и увещеваю подождать. Пока он со мной препирался (я тогда тоже был не слаб, а то бы и не решился), супруга по морде получила от какой-то нетрезвой бабы. И заозиралась испуганно. Я из последних сил и невероятно рискуя, на Серёже висну, толкуя что то вроде того, что всё равно уже всё произошло, а больше опасности нет (ту бабу столь же нетрезвый мужик увёл), Серёжа остывает до той стадии, что держать его уже не надо, да и идёт к своей половинке.
С тех пор, по его уверению, как отрезало у жены без него находящегося в пределах видимости конфликтовать, а когда он рядом был - никто и не лез. Проставился он мне потом за это знатно.)))

Отредактировано Леший (2020-02-11 08:50:44)

+4

280

iustus написал(а):

Ну а вывод какой; как выходить из проблемной ситуации без развода?

разводиться)))

+2


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Психология.