Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.


Охота и юмор.

Сообщений 61 страница 80 из 82

61

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а  Владимир  инспектором  ГАИ.  Но
объединяло  этих  людей  одно:  все  свое  свободное  время   они
посвящали охоте, на которую  выезжали  на  двух  "проходимцах"  -
УАЗах.

  В один из осенних дней друзья созвонились и решили  отправиться
на все выходные охотиться.  Рандеву  назначили  на  шоссе  вблизи
живописного  лесного  озера.  Первым  на  место  встречи  приехал
Александр.  Подождав  полчаса,  он  решил  отправиться  навстречу
друзьям. Проехав несколько  километров  по  щедрой  на  спуски  и
подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще  бы
не заметить! Такого УАЗа не было во  всем  районе.  Сергей  лично
покрасил свой джип модным серебристым металликом и  установил  на
решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с
тремя спицами. И теперь его машину часто принимали  за  "Мерседес
Гелендваген".

  Обрадованный предстоящей встречей,  Александр  решил  подшутить
над товарищем,  перестроился  на  встречную  полосу  и  остановил
машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал  из
чехла нарезной карабин с  оптическим  прицелом,  изготовившись  к
встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, -  Серега  взлетит  на
пригорок, а тут я на "встречке",  да  еще  с  ружьем,  испугается
точно. Вот смеху-то будет!"

  Но Сергей, в свою очередь, также заметил  машину  Владимира  и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

  Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей
достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с  такими  же
добрыми намерениями...

  В этот момент к месту "дружеской  встречи"  подъезжал  спешащий
навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в  столице
на него  было  совершено  покушение,  но  он  остался  в   живых.
Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта  бронированного
"Мерседеса".

  Чтобы снять  стресс  и  подлечить  нервы,  бизнесмен  со  своей
любовницей -  молодой  красавицей-фотомоделью,  телохранителем  и
водителем спешил на серебристом "Гелендвагене"  в  провинциальную
глушь на отдых.

  Стоящий на  встречной  полосе  "уазик"  с  первого  взгляда  не
привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был
начеку  и  сразу  заметил  высунутый   ствол   помпового   ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!"  -  охранник  вынул
пистолет и приготовился к бою.

  Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с  ружьем
в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что  вот
сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко  молиться.
Девица же, не растерявшись, быстро открыла  дверь,  выскочила  из
остановившейся машины и закричала:

  - Только меня не  трогайте,  я  жить  хочу!  У  меня  съемки  в
Милане!!!

  Предательство любовницы вывело  бизнесмена  из  ступора,  и  он
закричал водителю:

  - Вперед! Полный ход! Прорвемся!

  "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места  и  стрелой  полетел  на
подъем...

  Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой  зловеще
сверкал оптический прицел карабина...

  "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель  выключил
двигатель, поставил машину на первую  передачу,  открыл  дверь  и
сказал:

  - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

  Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

  "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

  В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен  с
надеждой смотрел на  верного  телохранителя,  а  тот  просчитывал
ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки  и
помпового  ружья  с  его  "макаровым"  "ловить"  нечего.   Тяжело
вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом
за водителем с заложенными на затылок руками.

  В этот драматический момент на место  событий  выскочила,  ревя
сиреной, милицейская  патрульная  "Волга"  и  резко  остановилась
рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница
с облегчением кинулись назад к джипу.

  Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его
люди пытались  отвлечь  внимание  убийц  от  его  персоны,  дверь
патрульной машины открылась и из  нее  выбрался  третий  участник
охоты - Владимир. Он  подошел  к  Александру  и  попросил  взаймы
триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то  деталь,  а
дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги,  Владимир  отдал
их водителю, и тот умчался в автосервис.

  В  джипе  вновь  установилась  мертвая  тишина.  На  их  глазах
милиционер-оборотень спокойно  поздоровался  с  одним  из  убийц,
получил  взятку  и  отправил  с  места  преступления   патрульную
машину...

  Бизнесмену стало уже все равно, он  уже  ничему  не  удивлялся.
Махнув на предателей рукой, он положил  на  сиденье  пистолет  и,
выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

  Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их
сторону мужчину.  Бизнесмен  подошел  к  охотникам  и  решительно
произнес:

  - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

  - Стрелять будем у  озера,  -  ответили  друзья  бизнесмену,  -
только сначала друга дождемся.

  В этот момент подъехал Сергей.  Предприниматель  уселся  в  его
машину, и компания поехала к лесному озеру.

  Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину  пригласил  на
охоту Сергей, а  тот  думал,  что  гостя  позвали  товарищи.  Так
молчком и приехали к озеру. Начали  разбивать  лагерь.  Бизнесмен
заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же
все начнется. Те  резонно  ответили,  что,  в  принципе,  спешить
некуда. Или он куда-то торопится?  Мужчина  подумал  и  про  себя
согласился, что умереть он всегда успеет.

  Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли
походный стол и позвали к  огню  сидящего  особняком  бизнесмена.
Налили водки и предложили выпить за знакомство.

  - Вы что, каждый раз  так  поступаете  или  для  меня  какое-то
исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

  - Да, в принципе,  мы  всегда  так,  -  по-простецки  рассудили
друзья.

  - Странные вы какие-то,  -  выпив  спиртное,  начал  рассуждать
предприниматель, - все ваши  коллеги  обычно  работают  быстро  и
тихо: стрельнули - и концы в воду.

  - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха,
ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

  - И сколько вам надо заплатить,  чтобы  "охота"  состоялась,  -
продолжал допытываться  бизнесмен,  испытывая  какой-то  странный
азарт.

  - Все зависит от  объекта  охоты.  Если  дичь  крупная  -  это,
естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в  принципе,
у нас тут все схвачено, так что иногда  можно  пострелять  и  без
лицензии.

  - Какой лицензии? - удивился предприниматель.

  - Обыкновенной, на отстрел дичи.  Сейчас,  например,  будем  на
уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

  Над тихой заводью, пугая рыбу и  дичь,  разнесся  громкий  смех
бизнесмена.

  После его объяснений  начали  ржать  и  "киллеры".  Для  снятия
стресса тут же выпили все спиртное,  и  московский  гость  заснул
спокойным  сном.  На  следующее  утро  его  переодели,   снабдили
запасным ружьем, и все отправились на охоту.  Выходные  пролетели
мгновенно.  На  вокзале  бизнесмен  поблагодарил   охотников   за
прекрасный отдых и, записав адреса и номера их  телефонов,  уехал
ночным поездом в столицу.

  Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья  и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

+4

62

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... И вдруг видит, что селезень машет ему крылом: - погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень: — Карась!
Охотник: — Клюет?
Селезень: — Нет, сосет!!!

+1

63

+3

64

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем...
Хоп - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда.
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда!..
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Зачем ты его зовешь?

+1

65

Встретились охотник и рыбак.
— Ну, ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит рыбак руки на полтора метра. — А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сведешь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!

+2

66

+3

67

Один охотник говорит другому:
— Собака у меня очень странная. Когда я стреляю по утке, она падает, ржет и по земле катается.
— А что она делает если ты попадаешь в утку?
— Не знаю, эта собака у меня только три года.

+1

68

Собрался как-то товарищ на утиную охоту, но собаки ни у кого не оказалось, поэтому решил взять её на прокат у соседа. Приехал, стреляет по уткам, они падают, а собака приносит их, но не совсем стандартно... Разбегается и со все дури бежит по воде, едва касаясь её лапами, прямо на ходу хватает утку и несет охотнику. В общем, поохотился на славу, а когда возвращал собаку, хозяин спросил его:
— Ну как охота?
— Да все норм, — отвечает мужик, — Столько уток настрелял!
— А как там моя собака?
— Отличный пес!
—Не заметил ли за ним чего странного?
— Даже не знаю как сказать! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена
не умеет...

+2

69

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота. ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма.
Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

+3

70

Мало кто знает, что в лесу "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обедать!"

+5

71

Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах.
Первый: - Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй: - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий: - Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

+3

72

— Как охота, милый?
— Всё нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.

+2

73

https://pixs.ru/images/2021/08/07/1.jpg

+2

74

С веток свисают кишки браконьера
Не знает пощады обрез пионера!

+3

75

Летнее:
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

+2

76

не байка. У нас надысь три придурка пошли на медведя, завалили самца- а берлога рядом : матуха с малышами.
ну она их и приговорила: один 200-й, один сбёг на лодке по реке, и один ранен, но он, ссука, боксер хренов, двумя ножами матуху изрезал до смерти.щаз разбираются.

:blush:

0

77

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не помню точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко: если Вы видите животное и непроизвольно говорите "блять! " — перед вами кабан; а если "нихуя себе! " — это лось.
P. S. "пиздец" - медведь, "ёпта! " — бобр, "аха-ха" — утконос.

Отредактировано Леший (2021-11-22 10:15:17)

+2

78

Будешь в Сибири - обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили.

+3

79

Собрался как-то товарищ на утиную охоту, но собаки ни у кого не оказалось, поэтому решил взять её на прокат у соседа. Приехал, стреляет по уткам, они падают, а собака приносит их, но не совсем стандартно... Разбегается и со все дури бежит по воде, едва касаясь её лапами, прямо на ходу хватает утку и несет охотнику. В общем, поохотился на славу, а когда возвращал собаку, хозяин спросил его:
— Ну как охота?
— Да все норм, — отвечает мужик, — Столько уток настрелял!
— А как там моя собака?
— Отличный пес!
—Не заметил ли за ним чего странного?
— Даже не знаю как сказать! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена
не умеет...

+1

80

Один охотник говорит другому:
— Собака у меня очень странная. Когда я стреляю по утке, она падает, ржет и по земле катается.
— А что она делает если ты попадаешь в утку?
— Не знаю, эта собака у меня только три года.

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.