Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.


Охота и юмор.

Сообщений 41 страница 60 из 66

41

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

+2

42

Вспоминает актер Лев Дуров:

Когда я играл Анастаса Микояна в фильме «Серые волки», мы поехали сниматься в Завидово — это правительственный заповедник. Там начинается сцена охоты на волков. Никто, конечно, никаких волков не убивает. Их сшибают снотворным, обливают красной краской, и они спокойно лежат. Спят.

Стою я как-то и чего-то жду. А рядом топчется какой-то человек в телогрейке. А за отворотами телогрейки вижу на нем синий мундир...

Вытаскивает трудовую книжку и показывает. Читаю — и действительно: «Главный егерь Завидовского заповедника».

— Вот, — говорит, — вы про Хрущева тут снимаете, а ты знаешь, что Хрущев мне чуть всю жизнь не искалечил? Сейчас поймете, о чем идет речь.

«Помните, — начал он свой рассказ, — когда Вальтер Ульбрихт был у нас в России самым дорогим гостем? Никита всегда встречал его как родного. Уж и не знаю, чего он так полюбил его. Бог с ним. И вдруг звонок: Хрущев с этим Ульбрихтом приезжают на заячью охоту. А зайцев у нас в заповеднике нет! Что делать?

Ну мы привыкли ко всему. Приезжают члены Политбюро, им солдаты вытаскивают оленей, кабанов, кому что нужно. Они их стреляли и хвастались потом своими охотничьими трофеями.

Делать нечего, поехал я в соседнее хозяйство, поменял на бутылки зайцев и привез их в клетке... А зайцы, паразиты, оказались очень хитрыми и умными. Они ночью умудрились открыть эту клетку и удрали.

Утром мне говорят:

— Слушай, главный, нет зайцев — все ушли.

— Братцы, — говорю, — что же будем делать? А в это время слышу: «Вау! Вау! „ — сирены орут. И едут с мигалками «членовозы“. Я выбегаю навстречу и уже понимаю, что мне сейчас будут кранты, зная крутой характер Никиты. И вот машины останавливаются, и вылезает из своей Никита. Я поприветствовал его и говорю:

— Никита Сергеевич, знаете, сейчас не сезон и зайцев в заповеднике нет.

Тут он побагровел и стал топать ногой. Кричит:

— Как нет? На Руси нет зайцев? Да я тебя сгною! У тебя дети попросят хлеба, а знаешь, что ты им дашь? Вот что ты им дашь!

И показывает определенный жест, что я им дам.

Короче, орал он, орал, орал, а потом и говорит Ульбрихту:

— Пошли.

И они зашли в охотничий домик.

Я стою и думаю: «Действительно, он меня, конечно, выгонит, а что я детям дам?..» И тут мне в голову приходит потрясающая идея.

Я вспомнил, что у нас в баньке висят заячьи шкурки. Какого черта они там висели — понятия не имею. Но я подумал: поймаем на помойке кота, зашьем его в шкурку и выпустим под стволы. Все равно руководители сейчас напьются и ни хрена не поймут. Так наш номер и пройдет.

Послал я ребят на помойку, они поймали одного голодного кота сеткой и зашили в эту заячью шкурку. Но, как известно, коты очень своенравные животные, самолюбивые и страшно обижаются, когда над ними измываются».

«Так вот, — продолжал егерь, — когда мы зашили кота в заячью шкурку, его вроде как бы парализовало. Он, видно, не мог понять, что с ним делают. Получился этакий котозаяц. Он не бежал, не прыгал, а мог только ползти.

Значит, после этой процедуры иду я в охотничий домик... Стучусь. Захожу.

Никита увидел меня, нахмурился.

— Чего тебе? — спрашивает.

— Зайцы, — говорю, — появились.

— Ну вот! А ты говорил, что зайцев нет! Ульбрихт, пошли!

Они хватают ружья и выскакивают на крыльцо. И видят, ползет это чудовище — котозаяц! Они вскидывают стволы и — бах! бах!

И вдруг этот заяц: «Мя-а-у!» — и на сосну. Ульбрихт от такой сцены упал в обморок. А Никита орет:

— Второй раз Германию победили! Завалили немца!

Тут вызвали «неотложку», Ульбрихта увезли, а Никита еще три дня пил в этом домике. И каждое утро выходил, чтобы посмотреть на кота, который сидел на ветке и боялся спуститься вниз.

— Все сидишь? — спрашивал его Никита и предупреждал охрану: — Вы мне этого зайца не трогайте. Не стреляйте в него. Он мне второй раз Германию победил!

На третий день «заяц» пропал, видно, все-таки сполз от голода. А Никита, уезжая, все спрашивал и наказывал:

— Вы запомнили его? Смотрите, не стреляйте.

А потом по распоряжению Никиты мне выдали премию. Правда, не знаю, за что.

А еще позже Никита рассказывал, как он был в больнице у Ульбрихта и тот сказал:

— Никита, какой же дурак был Гитлер, что пошел на державу, где зайцы по соснам лазят

+2

43

У чукчи-охотника спрашивают:
- Какая птица самая ужасная?
- Дельтаплана!
- Почему?
- Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.

+1

44

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

+2

45

Василий Петрович, уходя на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и потому уже в обед застрелил семь жирафов, четыре гиены и трех антилоп в глухом подмосковном лесу.

+2

46

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

+1

47

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

+2

48

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

+2

49

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

+3

50

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

+1

51

"Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков
пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай
оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались.
А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся
свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе
тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано.
Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy
в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy.. Сзади pев...
Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники.
И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак
не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком
здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть
в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, и не
обоpачиваясь как заоpет - ``Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!''

+4

52

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

+1

53

о медведЯх.
- Медведь гризли - очень хитрый медведь. Если вы побежите - он побежит. Если вы поплывёте - и он поплывёт.
- А если я спрячусь?
- Повторяю для бестолковых: медведь гризли - очень хитрый медведь. Если вы спрячетесь, он тоже спрячется.

+2

54

- А вот видео, где я за три секунды залезаю в джип через лючок бензобака.
- А кто снимал?
- Медведь...

+3

55

+4

56

Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

+1

57

Вы на рыбалке, сопляки. Тут закон - ручей, прокурор - лосось.

+1

58

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас».
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

+4

59

Поехали мы прошлой осенью со своим  другом  на  природу,  на
уток охотиться. Приехали на место. Hу,  пару  пузырей  отохотили,
посидели, даже время с ружьем побродить осталось.  Встали,  пошли
на наше озеро, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам  и
тростникам - а  вдруг,  маскировка  полнейшая.  Подкрались,  а  у
противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры прямо, штук
12. Hу, залегли,  достали  пластиковое  чучело,  тихо,  чтобы  не
спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в  тростнике,  как  придурки
крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.  Тут  друг  вспомнил
анекдотец про "медленно спуститься с горы и переc;% все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в
сторону уток.  Крадемся  и  сталкиваемся  нос  к  носу  с  другим
мужиком-охотником, ползущим в сторону нашей приманки из  пластика
с ружьем наготове.
     Картина Репина, маслом по хлебу: в лесном  озере  тринадцать
пластиковых итальянски чучел, а чудики - охотники с  двух  сторон
ползут на них охотиться...

+2

60

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
     -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку  свою  любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду.  Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и  тут...  Шум  треск  за  спиной,
хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый
мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.