Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.


Охота и юмор.

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

http://velhod.ru/forum/94/9410d3e5623294b3d270f0a009e72d47.jpg

+3

2

http://larkcb.ru/images/smile/osechka.jpg

+1

3

Как правильно охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

+1

4

Где то на российско-эстонской границе, вблизи КСП, волк попал в ржавевший с советских времён капкан. Эстонские погранцы связываются с нашими:
- Заберитте вашего фолкааа, сколькко можно - всё воетт и воетт!
- А мы при чём?! Ваш волк, эстонский - вы и забирайте!
- Ис чего вы делаетте такой вывотт?
- Ну, как из чего... Он себе уже три лапы отгрыз - и всё ещё в капкане.

+2

5

http://s9.uploads.ru/t/n3cpK.jpg

0

6

На новогодние к Шурику нагрянула в гости племяшка жены – одиннадцать лет – круглая отличница. С первого класса на золотую нацелилась, и тянет. Мама посадила дочу на самолет, а в Домодедово её Шурик с женой встретили.
Он девчушку прежде никогда не видал – ребёнок как ребёнок: косички, щечки, скромность, носовой платочек.

Ну, приехала и приехала, делов-то: свозили в зоопарк, на ёлку, на Красную Площадь, туда сюда, а в остальное время гостью не видно не слышно: сидит под абажуром, вышивает или ведёт дневник, моет за собой посуду, зубы чистит, а в девять вечера вещички на стул, тапочки по линейке поставит, помолится, и спать.

Какой-то набожный суворовец, а не девочка, дивился Шурик. А Верка жена на неё не налюбуется и намекает – пора мол, такую же чёткую Васю заводить, Шурик, – своих деток хочется.

Девочку-то звали Василиса, и у неё трогательно косил правый глаз, и жена ласково величала её Вася и гладила по русой головке – жалела умницу косенькую.

Набегавшись с женщинами по Москве, и отдав долг гостеприимства, Шурик стал законно собираться на охоту. Он всегда на зимние каникулы выбирался с мужчинами на природу – поиграть ружьишком.

Свернутый текст

Укладывает он верный рюкзак, как жена вдруг заявляет: – Возьмите ребенка на свежий воздух, – не всё девочке в городе ошиваться – вон уже круги под глазами. А я за ней через пару дней приеду, – тут не далеко.

У Шурика у самого круги поплыли – нихуя себе дела! – соглядатая дают, так еще и жена нагрянет на военную базу. Это невозможно!

– Да Вася поди и не хочет? – подмигивает Шурик соплячке. – Ей с тётей Верой в аквапарк, а не слушать ночью вой волков. Правда, детонька?

Жена вопрошающе глядит на Васю, а у той косой глазик от страху выпрямился: – Волки?!– ахнула девчонка. – А медведь?

– И медведь. Страшный. У-у! – захрипел охотник, как подколотый хряк, ибо живого мишку сроду не слыхал и не видал. А сам под нос хихикает – нагнал жути.

– Тётя Вера, – взмолилась девочка и сложила ручки. – Вы не обидитесь, если не пойду с вами в аквапарк?

Шурик уронил двустволку, которую протирал ветошью.

– Нам сочинение задали, – говорит Вася, – как я провел новогодние каникулы. Если опишу настоящую охоту, мне по русскому пять влепят, а за волков и медведей и по природоведению отлично влупят. Двух зайцев убью. – и улыбается, отличница чёртова!

Маленькая, а уже какая! – прёт за золотом как приисковый бульдозер.

Жена от умиления даже слезу пустила, а Шурик упёрся, – не детское дело на дикого зверя ходить. Расстегнет секач вашу отличницу от пупка до кадыка, а мне отвечай?

Какой зверь, корит его Верка, – ты страшнее перегара нихуя не привозил. Ну, еще зайца пару раз, прошлой зимой. Серенького такого.

– Зайцы зимой белень… – заикнулась отличница, но Шурик заорал: – Беру! Бегом собираться, Вася.

В отличии от Васи, Вера училась неважно, а то б смекнула, что это кролики из деревни по соседству с «охотничьей заимкой». А точнее « заёбкой». Потому что крупнее шлюхи, зверя в ближнем Подмосковье давно нет, а стреляют охотники по воронью да банкам. Вот такие особенности, как говорится…

Когда в рассветном полумраке Шурик вышел из подъезда с кем-то маленьким укутанным, мы с Федей вышли из машины – кто это?! Объект вежливо поздоровался – девочка. Шурик подсадил её в джип, захлопнул дверь. Вопросительно закурили.

– Да ладно, пацаны, девчонка не помеха. – отмахнулся он. – В девять помолится и давит на массу как пожарник, а в остальное время вышивает как машинка. А завтра придумаем, как её сплавить. – и помахал голубым глазёнкам за окном, улыбнулся. – Курва….

В камине трещал огонь, а за окном мороз. На грубом столе выстроились чудесные вещи: водка, коньяк, пиво, квашеная капуста, соленые огурцы, сало, груздочки, селедка, дымилась в закопченном котелке вареная картошка… Но, кусок не лез в горло.

– Ну, и какого она не спит?– мрачно спросил здоровяк Федя.

Забравшись с ногами, в кресле-качалке покачивалась Вася, – поперек колен, на подлокотниках покоилась Шуркина двустволка. Положив записную книжку на ружье, Вася вела дневник. Упорная девочка методично собирала материал.

Шурик пожал плечами.

– Милая. – говорит ласково. – Уже десятый час, тебе пора помолиться и спать.

– Волков жду. – не шутя отвечает девчонка. – Мне для сочинения. Пятерка нужна позарез.

– Иди спать! Бабайка из лесу придет, утащит. – не очень вежливо припугнул Федя и прикрикнул. – Ну..?!

– Пусть… – не поднимая взгляда от блокнота, Вася похлопала по ружью. Это было столь уморительно, а ружье не заряжено, что мы так и грохнули – аж пламя в камине загуляло, и багровые отсветы запрыгали по избе.

Однако, когда рядом маленькая девочка, ни слова крепкого вставить, ни расслабиться, о бабах не посудачить, анекдот не расскажешь, не пёрнешь наконец, – не то веселье, – совсем не то. Сами бы попробовали.

Она здорово давила на нервы.

Когда вышли на мороз покурить, Федя сказал: – Так не пойдет. Завтра вечером шлюхи, а тут эта «видеокамера» пишет и пишет. Извини Шурик, я люблю детей, но ебаться больше – я её слегка напугаю, и она запросится в город.

А что было делать? Мы с Шуриком вернулись в избу, а Федя достал из УАЗика огромный тулуп, вывернул наружу бурой, свалянной овчиной, напялил, и давай с улицы рычать и скрестись в стены, точно косолапый.

– Медведь! – заорали мы. Рятуйте.

– Крючок! – кричала Вася.

Поздно! – в незапертую дверь мохнатой спиной полез зверь. В багряных отсветах камина, это было эффектно.

Настолько, что Вася отложила блокнот...

Кто же знал, что при разгрузке машины, малышка присвоит патрон…Хорошо, дробь мелкая – только на ворон.

Залп, и грозный шатун с бабьим визгом укатился в лес и скулил там, что жалкая сука.

– Попала! – выдохнула Вася, и косящий глаз вовсе прилип к переносице. Обмирая, мы кинулись из избы.

Тяжелый тулуп и ватные штаны спасли аниматора, – контузия правой задней полусферы – синячище, как гирей уебали. До конца охоты, Федя спал на животе, а выпивал как аристократ – стоя у камина и опершись локотком.

Уверен, бедняга и срал навытяжку…

Когда вернулись в избу, Вася предъявила – где медведь? Отличнице нужен был труп. Никаких четыре с плюсом, пять с минусом – пять и точка!

– Промазала, деточка. – и смеется и плачет Федя, – так счастлив, что цел. – Ушел мишка.

– Догоним? – предложила девчушка и взвесила в ручках ружье.

– Христом богом – заберите пушку…! – взмолился Федя.

От греха, заперли оружие и патроны в машине.

Абсолютно невозмутимая, Вася по горячим следам набросала что-то в блокнот, попрощалась и удалилась наверх – спать. С мансарды послышалась молитва.

– Тургенев! Записки охотника… – восхищенно прошептал Федя вслед. – Хорошо спиной, а то б в разрез кафтана, и хуй с яйцами рассредоточились по лесу.

– За охоту, пацаны!

А утром, за завтраком, Вася неожиданно заявила, что хочет домой.

– Не понравилось? – буркнул от каминной полки Федя, где ему сервировали завтрак.

– Не очень. – смутилась девчушка. – Медведь трусливый – сбёг. Волков нет. Я лучше про тигра напишу. Верная пятерка…

Ну типа, – делать мне тут с вами больше нехуй – везите назад.

Шурик позвонил жене. Никогда больше не видал, чтобы Федя так уважительно жал кому-то руку, как Васе…

+4

7

Kovshanov написал(а):

Какой зверь, корит его Верка, – ты страшнее перегара нихуя не привозил. Ну, еще зайца пару раз, прошлой зимой. Серенького такого.
– Зайцы зимой белень… – заикнулась отличница, но Шурик заорал: – Беру! Бегом собираться, Вася.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile86.gif

0

8

Очередной раз егерь ловит шайку местных браконьеров и начинает составлять очередной протокол...
Они ему очередной раз предлагают различные варианты выхода из создавшейся ситуации на что он категорически отвечает НЕТ.
Но вариант - Отгадай как убито животное, с завязанными глазами, и за правильный ответ 100 грамм и определённая сумма, показалась егерю не взяткой должностному лицу, а элементом игры, - был одобрен.
И вот ему завязали глаза и подсовывают животное
- Белка, убита пулей в правый глаз.
- ПРАВИЛЬНО!
100 грамм и N- ная сумма в карман.
Дальше.
- Олень, пуля в левую грудину.
- ПРАВИЛЬНО!
100 грамм и сумма...
Ну и так дальше...
Утром просыпается егерь дома, ни чего не помнит и спрашивает у жены, как мол домой попал...
- Привели в дрын пьяного, из всех карманов деньги торчат, и всю ночь меня за пизду трогал и говорил - Ёжик, убит топором в спину.

+2

9

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

+2

10

Один мужик решил сходить на охоту на медведя. Обратился к знакомому егерю, мол, так и так, хочу на медведя сходить. Егерь:

- Вот тебе карабин, вот тебе лайка. Пса зовут «Кефирчик». Технология такая - ты с Кефирчиком сидишь в кустах. Я ворошу медведя в берлоге. Медведь просыпается, вылезает из берлоги и бежит за мной. Я залезаю на ближайшее дерево, медведь лезет за мной. Я пинаю медведя по морде, пока он не упадёт с дерева. Как только медведь упал на землю, ты спускаешь Кефирчика. Кефирчик отрывает медведю яйца. От болевого шока медведь умирает и шкуру портить не надо. Вопросы есть?

- Есть! Зачем тогда карабин?

- Карабин? Если вдруг я упаду с дерева, то стреляй с карабина на хер в Кефирчика!

+1

11

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем ебанулся? На хуй они нужны?
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

+2

12

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

+1

13

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
-Люся,это все!Конец!Ужас!
-Что случилось,дорогой?
--Неси быстрее Красную книгу!
Жена приносит.Он,суетливо и что то бормоча себе под нос,листает страницы.Просмотрел до конца.Откинулся блаженно на спинку дивана:
-Фу-у-у....Отлегло....Обманули мужики:нет егеря в Красной книге!

+2

14

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

0

15

https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/04/17/2572936/smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-8.jpg

+6


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Охота » Охота и юмор.