Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2


Всякое - 2

Сообщений 821 страница 840 из 1000

821

Как предки высекали такое из мрамора - непонятно.

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/393294/393294_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/393642/393642_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/393763/393763_1000.jpg

На руке видны даже вены:

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/394426/394426_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/394797/394797_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/395083/395083_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/395715/395715_1000.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/wangeliy/76252180/395826/395826_1000.jpg

+3

822

Герои «Чучела» - а зверята ли?

Мне захотелось понять одноклассников Лены. Их принято мазать не просто чёрной краской, а, кажется, уже мазутом. Но вот первое, что приходит в голову - а как бы Вы реагировали на сложившуюся ситуацию? Это ВЫ знаете, что это не Бессольцева - предатель, а гадкий-гладкий Дима Сомов. А вот эти дети, которые работали всю четверть, чтобы поехать на свои деньги в Москву? Вы помните, что эти шестиклассники не просили денег у родителей, а устроили «трудовой десант» (по словам Железной Кнопки)? Так ли уж плохи эти школьники? Они обычны, а где-то даже лучше многих. Посмотрите, как они среагировали, когда узнали, что Валька - живодёр (по сути, он - единственный реальный, сложившийся подлец в этом классе).

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/29030/pub_5b2fa0de87e21000a9566c2b_5b2fa20c0ef18000a9015849/scale_1200

Чем так ужасна Железная Кнопка? Собственно, девочка сама, своими силами, выбилась в лидеры класса. Нарочито немодная и непрезентабельная (презирает шмотки), мелкая (кнопка!), она, скорее всего, успела в детстве побыть чучелом, но сумела сделаться Железной. Железная Кнопка - это великий инквизитор, который дал бы сжечь на костре себя самого, если бы это было нужно для Дела. Кстати, именно она не высмеивает Лену в первой части повествования, когда все пытались поддеть новенькую за её «чучельность». Кнопка выше этого. Чучело надо ритуально сжечь за предательство интересов группы. Кнопка уважает силу духа Лены Бессольцевой, и не может простить именно слабости - с точки зрения Кнопки выдача товарищей и есть проявление слабости.

Далее, Шмакова. Глупая, красивая, переразвитая там, где не надо. То есть обычная самочка с пробивающимся либидо. Никакого демонизма. Любимый мальчик ушёл к некрасивой девочке. Как это так? От белокурых прядок и горячего дыхания ушёл к костлявым ключицам и растянутому свитеру! Надо жестоко мстить. Вся, якобы изощрённо-жестокая, игра щекастой девочки - это стандартный набор жестов обиженной красотули. Любая типическая милашка поступила бы так же. Знать, молчать и видеть, как травят не того, а «кого надо» с её, шмаковской, точки зрения. (Типовое подростково-детское «так тебе и надо!» во всей красе). С другой стороны - ей интересно наблюдать, как терзается неверный Дима. В принципе, ненависть Шмаковой к Лене - это расхожая зависть общепризнанной красавицы - к серой мышке, которую выбрали, несмотря на. Ничего ужасного.

Дима Сомов. Провинциальный мальчик-мажор из советского middle-class-а. В меру красивый, в меру умный. Нормальный такой отличник, которому нравятся неповторимые девочки. До поры - до времени неповторимыми были ужимки модной Шмаковой. Потом пришла «дворянка» Лена и поразила его своим точёным совершенством. Внучка коллекционера, думает о высоком, мыслит нестандартно. Интересно, святая Бессольцева взяла бы на себя вину другого человека - не Димки? Ну, если бы такое допустила вполне трусливая Шмакова? Вот поймали бы Шмакову, и она уж точно всё выложила бы. Или Валька-живодёр? Вот Кнопка померла бы, но не сдалась! А остальные?! Любой мог бы испугаться и выложить. А получилось, что плох только тот, кто попался. А хороша именно та, которая защитила своего любимого мальчика.

Кстати, в классе есть ещё одно потенциальное чучело - кудрявая девочка Марина (в повести её нет, а есть рыжий мальчик). Дочка парикмахерши-разведёнки и некоего московского папы. Понты, перемежаемые с отчаянием. Та же Шмакова с удовольствием травила бы и Марину, но у Марины слишком серьёзные кулачки, да и Диму она не уводила, предпочитая мальчиков из местного суворовского училища. Правда суровый бой двух шестиклассниц всё же состоялся - Шмакова поспешила усомниться в наличии московского папы, а Мариша этого не стерпела. В принципе, тут показан типичный, нормальный и не самый ужасный класс. И школа - самая обычная. Директриса на входе со змеиной улыбкой... А кто знает, что она пережила, например, в войну? Может, у неё всех убили и она с трудом переносит самоё жизнь? Или училка Маргарита Ивановна, в зрелом возрасте вдруг нашедшая себе мужа и разом позабывшая всё на свете.

...Повторюсь - это мы, зрители, знаем, что Лена - не предатель, а дети видят в ней того, кто помешал им воплотить в жизнь мечты. В любом классе получилось бы примерно то же самое. Плохо? Да. Типично? Очень. А вообще, тезис о том, что травят именно самых хороших, чистых, светлых - вреден и неправилен. Он заставляет смотреть на любую жертву, как на хорошего человека, а это чаще всего далеко не так...

0

823

Именно по этой причине врачи наносят себе тату с текстом: «Не откачивать! Не реанимировать!»

https://ic.pics.livejournal.com/matveychev_oleg/27303223/10091749/10091749_900.jpg

Может показаться, что это какой-то бред, но всё же это действительно реальные татуировки. Зачем они это делают?

Замечали ли вы когда-нибудь на теле доктора татуировки с текстом наподобие «Не реанимировать, не откачивать»? С чем связано нанесение таких татуировок на тело?

Объяснение на самом деле предельно простое. Обратите внимание – доктора, люди, у которых есть под рукой огромное количество профессионалов своего дела, в которых они уверены, большой ресурс необходимых препаратов и требуемая техника, уходят из жизни без боя.

Однажды, был такой случай, врач-ортопед обнаружил у себя серьезный диагноз – рак поджелудочной железы. Один из лучших хирургов страны предложил ему свою помощь и оборудование, но врач отказался. Все, что он сделал – это в кратчайшие сроки свернул весь свой многолетний труд и провел оставшееся время рядом с семьёй, около теплого семейного очага. Этот человек умер через три месяца.

Казалось бы, почему профессиональный медперсонал не пользуется услугами, которые они предоставляют? Да потому что, они как никто другой видят ограниченные возможности и недочеты своей работы.

Они прекрасно понимают, что не хотят выжить а потом вести свое существование в полупарализованном виде, или с болезнями, порожденными полным или частичным отмиранием мозговых клеток.

Доктора просят не откачивать их, чтобы им не ломали ребра при непрямом массаже сердца, а именно это и есть последствия правильного проведения процедуры, они понимают, что поломанные ребра приводят к ряду следующих неприятных последствий.

Эти люди прекрасно понимают, что нет необходимости вытягивать деньги из родных на то, чтобы подключить умирающего к всевозможным аппаратам, чтобы он промучился еще немного. Все, что нужно тому, кто отходит в мир иной – нахождение рядом родных и абсолютное спокойствие.

Вы спросите, тогда почему они откачивают безнадежно больных? На это есть две причины. Первая – рыдающие родственники, которые умоляют сделать все, что возможно. Вторая, как ни прискорбно – отмывание денег. И зачастую, даже не по воле докторов. У них есть работа, и в обязанность входит заработать за месяц определенную сумму.

Вот почему для смертельно больного хоспис намного лучший вариант, чем больница. В хосписе его не будут мучать, а сделают отход из жизни максимально безболезненным.

Кстати, стоит подчеркнуть, что из-за того, что работа причиняет пациенту столько мучений, пускай и ради его жизни, врачи чаще всего и впадают в депрессию или уходят в алкогольные запои.

Часто в разговорах медработников между собой можно услышать фразы наподобие «Пообещай мне, что если я буду в подобной ситуации, ты не будешь меня спасать.» Звучит ужасно, но такова печальная реальность.

Нельзя сказать, что врачи просто не хотят жить. Они хотят, но они стремятся именно жить, а не существовать в смертельной зависимости от препаратов, медицинского оборудования и тому подобного. Поэтому их последняя просьба «Не реанимировать. Не откачивать»…

+2

824

Говорят, у сегодняшней именинницы А.А.Ахматовой был любимый тест для новых знакомых:

- чай или кофе?
- кошка или собака?
- Пастернак или Мандельштам?

Ключ к тесту таков. Анна Андреевна считала, что все люди делятся на два типа: тех, кто любит чай-собак-Пастернака, и тех, кто предпочитал кофе-кошек-Мандельштама. Набор "чай-собаки-Пастернак" изобличал человека надежного, но простоватого, - психически нормальную личность с доминантой оптимизма и душевного здоровья. "Кофе-кошки-Мандельштам" - человека более изысканного, но менее нравственного.
Кофе-кошки-Мандельштам - питерский полюс; Чай-собаки-Пастернак - московский.

0

825

Осторожно! Новый развод с «разбитым телефоном»

На выходных стал в магазине свидетелем разводки с «разбитым телефоном». Видел ее уже второй раз (первый — летом в ЦПКиО). Подумал, что может быть кому-нибудь будет полезно узнать об этом подробнее. Каждый может столкнуться ведь.

https://imgprx.livejournal.net/dd22fa64548b467bd796eb6c90f7e8478567517e/9VDLRTiSHU1YlPTR_53J5N5QD41WdMhIoMFE4NSKNZCPkbEaTAbWjac3v7HoKLU2DltTtfCHcGfUf1IWN7OT__KhnI46foF1UWrvMeZzu1U

Сценарий такой: вы чувствуете легкий толчок, слышите звук удара и мат, а затем некий персонаж хватает вас за руку и начинает предъявлять, будто вы его толкнули так, что он выронил и разбил телефон. Наезд крайне агрессивный, сопровождается большим количеством мата и угрозами. Как правило, тут же появляются «свидетели» или друзья «потерпевшего».

Добропорядочному человеку сложно выдержать такой наезд с ходу, особенно если галдеть начинают человек пять, и все угрожающего сложения. Все советы из серии «в разговоре с гопником скажите ему то-то и то-то» мне лично кажутся сродни рекомендации «если на вас напала собака, бейте ее кулаком в нос». Ага, епт, в нос ) Весь этот поток воплей — профессиональная отточенная тема, «перебазарить» мошенника без собственного специфического бэкграунда у вас не получится. Тем более включается естественный механизм «ой, кажется, я случайно разбил чужой телефон, как неудобно, надо как-то исправляться». Если бы вы действительно разбили чужой телефон у прохожего, может, и было бы неудобно. Но это не тот случай.

ИТАК, ЕСЛИ ЖЕРТВОЙ СТАЛИ ВЫ:

1. Отдайте себе отчет — перед вами НЕ обычный человек, которому вы случайно нанесли вред. Перед вами — мошенник и жулик. Поэтому не бойтесь показаться некультурным человеком. Вы НЕ разбивали его телефон — та рухлядь, которой он трясет, просто реквизит. Поэтому вы не должны извиняться, оправдываться и что-то доказывать. Вам не надо «договариваться» и «решать вопрос» — вам надо избавиться от назойливого крикуна.

2. Вас не будут бить. Как бы ни орал мошенник. Это чисто психическая атака. Все разводки построены на исключительно добровольных действиях жертвы (об этом чуть позже). Насилие — абсолютно другой жанр. Если бы вас хотели избить и грабануть, то так бы и сделали, шарахнули бы трубой сзади по голове, и все. Если разводят — бить не будут.

Если вы еще сомневаетесь, не разбили ли вы и правда хорошему человеку телефон, проведите контрольные тесты. Обратите внимание на то, что у телефона дыра в пол-экрана, а осколков на месте падения нет (конечно, его роняют раз по 10 на дню). Затем обратите внимание на то, что «потерпевший» ничего не требует сам. Он кричит что-то типа «не, ну и че будем делать, епт? ты мне телефон разбил, какие предложения-то будут? как проблему решать будем?». Если вы его спросите прямо «чего ты хочешь?», он ответит «так это я от тебя хочу услышать, че делать будем».

Это происходит потому, что, как ни странно, но пока, если что, формально предъявить мошеннику нечего — максимум административка за нецензурную брань в общественном месте. А как только он заикнется про деньги — это уже вымогательство, то есть уголовка. Поэтому задача состоит в том, чтобы жертва сама, почувствовав вину, предложила деньги. А мошенник еще и заставит себя упрашивать их принять.

ПОМНИТЕ — НЕ ПРОИЗОЙДЕТ НИЧЕГО, ЧЕГО ВЫ НЕ СДЕЛАЕТЕ ДОБРОВОЛЬНО.

Таким образом, вам не нужно извиняться и говорить про деньги или еще какое-то «возмещение» (отдать взамен свой телефон, например). В принципе, пока вы этого не сделали, вам ничего не угрожает, кроме нервотрепки и потери времени. Вам нужно предложить обратиться в полицию. Только будьте готовы на самом деле позвонить, потому что мошенник для виду сначала может и как бы согласиться. Добропорядочный бюргер, не проговоривший в голове п.1, полиции тоже опасается — а вдруг все-таки признают виновным и заставят платить? Не бойтесь, не заставят. Все менты знают эту разводку, они будут на вашей стороне. Если наберете 112, жалуйтесь на «подставу с вымогательством».

Можете также попробовать сразу заявить в лоб: «Чувак, я знаю эту разводку, тебе ничего не светит, тут тебе ничего не предложат, хоть наизнанку вывернись. Все, не сработало, иди ищи других лохов». В любом случае все вопросы предлагайте решать только через полицию, и не бойтесь ее действительно вызвать. Когда мошенники убегут, ну, отмените вызов, ничего страшного.

Если вы стали свидетелем подобной ситуации:

Не проходите мимо. Обескураженной жертве очень нужна моральная помощь. Помните — вам ничего не грозит. Вы можете как минимум встать рядом с жертвой, отпускать недоверчивые реплики и подзывать охрану/администраторов магазина. Еще лучше, как я сделал, можно подойти и сказать «а я тоже свидетель, вот тут стоял и все видел, никто никого не толкал», и настойчиво предлагать мошеннику вариант «или полиция — или исчезни». Пресекайте все заикания жертвы о деньгах, объясните всем, что это разводка (помните о п.1 и 2). Мошенник еще поерепенится и исчезнет.

Чем больше столпится народу, тем лучше. Кстати, оба раза я видел разводку в людных местах — такие места тоже выбираются как декорации, для убедительности. Чтобы жертва не сомневалась, что и правда в толпе кого-то задела.

И как ни странно, судя по репликам зрителей, никто не знал про такую разводку — все почему-то обсуждали ситуацию так, как будто тут действительно один человек другому телефон разбил.

+2

826

Что известно о самой красивой российской болельщице, которая оказалась порнозвездой

http://rosregistr.ru/upkeep/uploads/2018/06/natalya-nemchinova-1.jpg

Пользователи Сети оказались в курсе не только футбольных событий, но и некоторых других пикантных подробностей. К примеру, они рассекретили личность "самой красивой русской болельщицы", чьи изображения использовали как российские средства массовой информации, так и зарубежные. Иностранные издания восхищались привлекательностью девушки, которая угодила в объективы камер на открытии мундиаля.

Никто не спорит, что Наталья Немчинова, которой двадцать восемь лет, и вправду очень привлекательна: у неё отличная фигура, милое личико и красивые белые волосы. Однако, пользователей Сети смутил тот факт, что девушка, по сути, является звездой фильмов для взрослых, передает Ros-Registr. Красавица не так давно начала карьеру актрисы фильмов эротического жанра, однако, после многочисленных публикаций, ей определённо суждено светлое будущее на том поприще, которое она избрала.

У Натальи множество псевдонимов, под которыми она снимается в эротических фильмах. Подобный жанр привлёк Немчинову в 2016 году, и свою карьеру она продолжает до сих пор. В 2007 году она, к слову, завоевала титул "Мисс Москва", и в действительности очень любит футбол. Актриса присутствовала на различных трибунах Чемпионата Европы во Франции.

Что произошло после того, как стало известно, что самая красивая русская болельщица — порнозвезда?

http://rosregistr.ru/upkeep/uploads/2018/06/natalya-nemchinova-4.jpg

Многие средства массовой информации перестали показывать фотографии девушки в своих материалах. Однако, это не мешает известности девушки: другие издания во всю тиражируют новость о том, что она — порноактриса, а потому любители данного жанра уже начали поиски фильмов с участием белокурой красавицы. Об этом они ничуть не стесняясь сообщили в социальных сетях.

Снимки Натальи использовались также для привлечения внимания на некоторых плакатах: к примеру, не обошлось без её изображения на расписании футбольных матчей в Самаре:

http://rosregistr.ru/upkeep/uploads/2018/06/natalya-nemchinova-2.jpg

Кстати, Первый канал также использовал изображение Наташи, чтобы прорекламировать трансляцию:

http://rosregistr.ru/upkeep/uploads/2018/06/natalya-nemchinova-3.jpg

Комментарии от внимательных пользователей Сети о том, что Немчинова — актриса специфического жанра начали появляться ещё шестнадцатого июня. Публика никак не могла прийти к единому мнению о том, нормально ли то, чем занимается Наталья. Часть аудитории нарекли красавицу девушкой с пониженной социальной ответственностью, часть же говорила о том, что род занятий не имеет никакого значения, ведь болельщица делает это не публично.

Кстати, Первый канал, по всей видимости, решил не провоцировать обсуждения, потому сменил зображение Немчиновой на более "целомудренное":

http://rosregistr.ru/upkeep/uploads/2018/06/natalya-nemchinova-5.jpg

Грешки молодости. 16+

https://pp.userapi.com/c629505/v629505590/42244/d4xBZxtYTko.jpg

https://pp.userapi.com/c629505/v629505590/42295/Nzb7diDWvd0.jpg

https://pp.userapi.com/c629505/v629505590/42421/42FPCjaxFGA.jpg

https://pp.userapi.com/c629505/v629505590/425ea/xUhp1vG7Kh0.jpg

https://pp.userapi.com/c629505/v629505590/429a4/dx2vh_HpP3I.jpg

https://pp.userapi.com/c629116/v629116590/307a3/3Jck7QjSJwk.jpg

Говорят муж ее, владелец фитнес клубов Зебра

Отредактировано AnTONIo! (2018-06-26 23:49:11)

0

827

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

+4

828

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

+2

829

5 вещей, которые нельзя говорить и делать в России
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен. Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций. Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о пяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера. Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

+1

830

з брошюры "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 г. :

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний , связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов : половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая.

+1

831

Ну в общем так же как и в православной традиции. Год священной дружбы до венчания.

+1

832

Как-то, говоря о главной достопримечательности Монако - казино Монте-Карло, я обещал поведать совершенно умопомрачительную и почти анекдотичную историю - почему в это заведение можно прийти не только в смокинге, но и просто в джинсах и рубашке, но в форме вас сюда не пустят.
В любой.
Морской, военной, полицейской, железнодорожной....
Погоны и служебные шевроны вызывают здесь строгую неприязнь и абсолютный запрет.
Эта абсолютно реальная история приключилась почти пару столетий назад, когда игорный бизнес только-только появился в здешних стенах.
Короче, продулся на рулетке один скромный дядечка. Крупно продулся.
Ну не повезло бедолаге.
Ушел он тихонько, а наутро приходят в казино морячки и просят вернуть проигрыш этого персонажа.
Он оказывается капитаном служил на военном фрегате, что стоял в здешней гавани, прибыв по каким-то важным военно-морским делам.
Но может, конечно, не самым главным капитаном, но и не боцманом обычным - потому как продул оказывается за рулеткой всю судовую кассу.
Вот морячки и просят: - Верните денюжку, нам еще домой несколько месяцев идти, провиант покупать команде - а деньги у вас.
Хозяева казино вежливо так им и отвечают: - Типа, вернуть не можем - это игра, бизнес такой.
Морячки снова свое гнут: - Все понимаем, поиграли, но деньги-то взад верните. Деньги-то немалые.
А казиношники за свое: - Никак не можем, таковы правила и нам до вашей судовой кассы нет никакого дела, потому что ваша касса теперь наша.

Мареманы почесали в затылках, пошептались промеж собой на непонятном для казиношников языке и ушли. Но, как оказалось не восвояси.
Не прошло и часа, как фрегат, отдав швартовы, вышел на самую середину монегаскской гавани, развернулся бортом, аккурат, где у него пушки расположены и из этих своих орудий дал залп прямо по горам, что над казино высятся.
Благо в те времена там особо построек не было - так что никого не убили.
Дым не успел рассеяться, как корабль этот обратно в порт вернулся и снова ошвартовался.
И вновь морячки в казино направились: - Деньги верните. Это ж наша судовая касса, а нам еще домой идти...

Испуганные хозяева рулеток монету им вернули, естественно, даже лишнее собирались в качестве премии выдать, но суровые морские волки по-честному от надбавки отказались.
Ведь они ж не грабители какие, а за своим пришли. Касса-то судовая, а им еще домой несколько месяцев возвращаться...
Повторяю - история эта абсолютно правдивая, хоть и похожа на анекдот. Ну а для нас самый прикол сей байки заключается, что корабль под андреевским флагом в княжество Монакское приходил, наши морячки были.
Что уж они там сделали с продувшимся в пух и прах за казенный счет старшим офицером - летописи умалчивают, но но именно с той поры в казино Монте-Карло решили никого в форме не пускать.
Ни-ко-го.
Ни в морской, ни в военной, ни в полицейской, ни в железнодорожной, ни даже с нашивками горных инженеров.

+3

833

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, приведем несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, — он еще мне свой пистолет в плащ сунул — возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.
4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм — не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? — спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, — сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос.
«Да», — подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», — подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели — это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», — возразил Сталин.

+2

834

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

«O, My God, Where Is My Car?» - «Берегись автомобиля».

«Мосоw’s Mutant» – «Собачье сердце».

«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».

«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».

«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».

«I-Phone» – «Афоня».

«Ice’s - Ice’s» Grandfather» - «Морозко».

«Сome On, Beethoven», - «Ко мне, Мухтар!».

«O, My God, Sixty Six» – «Айболит – 66».

«Barak Obama In White House» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».

«Putin Will Be President Again» - «Возвращение резидента».

«Sex Instinct» – «Вечный зов».

«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».

0

835

Отличия деда Мороза от вражеского Санта Клауса

Чем опасен Санта-Клаус

Что бы сказали, если бы сказочного Емелю художник изобразил как ковбоя на фоне американских прерий? Или изобразил Василису Прекрасную в виде мулатки?
Наверняка, у вас вызовет улыбку несоответствие подписи и изображённого. Вы просто посмеётесь над буйной фантазией художника.
Но что скажут ваши дети, внуки, увидев такие картинки?
При нынешних темпах американизации ваши внуки, или даже дети, будут воспринимать такие картинки как должное! Они будут уверены в том, что ковбой – это часть русской культуры, а в любой русской народной сказке должны быть чернокожие персонажи.
Не верите? А зря!
Попросите вашего ребёнка нарисовать Деда Мороза – и он, скорее всего, нарисует вам Санта-Клауса!
Ваши дети уже забывают, как выглядит настоящий Дед Мороз.
И не мудрено – в телевизионных рекламах под видом Деда Мороза нам показывают Санта-Клауса. В магазинах вместо российского Деда Мороза нам подсовывают Санта-Клаусов, сделанных в Китае...
Забывая наши новогодние традиции, мы сами забываем свою собственную культуру.

0

836

«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

+1

837

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся блядь и его дружок Богословский не появились еще"?

+2

838

Самые тупые инструкции: товары для дома

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач».

Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару».

Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали».

Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!».

Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов».

Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам».

Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!».

Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!».

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».

0

839

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ
Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

2. НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

Юлиан Семенов во многих эпизодах показал незнание темы. Например, все немцы в фильме (включая изображающих чету Штирлица и Кэт при пересечении границы Швейцарии) – носят обручальные кольца на правой руке, как их все носили в СССР, а вот настоящие немцы их носят на левой. Полностью выдуманы «досье». Личных дел в Третьем рейхе в том виде, как показано в фильме, не существовало, как и выражений типа «характер нордический», «беспощаден к врагам рейха». А все документы СС печатались готическим, а не латинским шрифтом. Сами «досье» переполнены искажениями. Например, о Геббельсе голос Ефима Капеляна за кадром вещает: «Образование среднее». На самом деле он был доктором философии Гейдельбергского университета, в 1922 году защитил диссертацию об истории драматургии. Неверно и заявление Капеляна, что Геббельс был назначен гауляйтером Берлина в 1944 году (за доблесть, проявленную при подавлении мятежа): он был назначен на эту должность 26 октября 1926 года и оставался на посту до своей смерти 1 мая 1945 г. О Геринге Капелян тоже говорит: «образование среднее», хотя тот окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде – с наивысшей возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. Зачем Семенову понадобилось скрывать высшее образование Геббельса и Геринга – непонятно, ведь негативное отношение народа к этим личностям базируется не на их образованности или необразованности, а на совершенных ими преступлениях.

3. СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Когда Генрих Мюллер, идя по коридору, встретил Вальтера Шелленберга и Макса Штирлица, то очень удивился. Еще бы не удивиться шефу гестапо: ведь IV управление (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях, расстояние между которыми превышало 10 км. Гестапо – на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера был в соседнем здании – в бывшем отеле «Принц Альберхт» на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась в здании по адресу Беркаерштрассе, 32 – в другом конце города. По этой причине нелепа и сцена, когда Штирлиц, выйдя из своего кабинета, встречает солдат, несущих чемодан с рацией в рядом расположенный кабинет Рольфа. Рольф служил в гестапо – и поэтому его кабинет не мог быть соседним с кабинетом Штирлица. Нелепы и допросы, проводимые Штирлицем, как и его арест Кати Козловой (Кэт), так как ведомство Шелленберга не имело право проводить аресты на территории Германии. Мало того, служба политической разведки, где работал Штирлиц, вообще не имела права на ведение следственной деятельности, включая допросы арестованных.

4. ДИЛЕТАНТ ШТИРЛИЦ

Непонятна сама профессиональная подготовка разведчика Исаева, который, пройдя во время воздушной тревоги в узел спецсвязи и позвонив Борману, стал хвататься за трубки голыми руками (а не через носовой платок). Тут только два объяснения: либо Штирлиц никогда в жизни не слышал про существование отпечатков пальцев, либо у Штирлица не было по русской привычке носового платка. Кстати, непонятно и то, почему вдруг узел спецсвязи остался без единого дежурного, хотя рядом в коридоре часовые остались на своих постах.

5. ТУНЕЯДЕЦ ШТИРЛИЦ

Фильм демонстрирует в РСХА полный аврал: работы выше крыши, все трудятся без сна по несколько суток, спят только пару часов. Вызванный по «делу» Штирлица Мюллер в кабинете Кальтенбруннера признается, что глаза у него потому красные, что он уже несколько ночей не спал. Затем Айсман (Куравлев), вызванный уже Мюллером по тому же «делу» Штирлица, о себе говорит то же самое – не спал трое суток, мечта – поспать 7 часов. Мюллер в награду за ручательство Айсмана за честность Штирлица – разрешает ему поспать 5 часов. Тот безмерно счастлив. На фоне этого тотального аврала Штирлиц выглядит полным тунеядцем. Он вроде бы тоже пару раз вскользь посетовал, что, дескать, времени не хватает. Но при этом отдыхает в загородном доме, занимаясь подрезанием еловых веток, играет с уличными собаками, каждый день околачивается в барах, где пьет пиво и коньяк, почитывает газеты и играет в шахматы, привозит просто так домой дам, знакомых по бару, где пьет с ними и танцует. В общем – развлекается как может, в то время как товарищи по работе не спят по трое суток. Мало того – Штирлиц настолько утомился от отдыха и развлечений, что у него, оказывается, «проблемы со сном»! Когда он видит проносимый в коридоре чемодан с рацией и заходит вслед за ним в кабинет Рольфа, то не находит ничего более глупого, чем попросить снотворное в качестве предлога. Голос Ефима Капеляна за кадром: «Теперь если кто-то спросит Рольфа, зачем к нему заходил Штирлиц, то тот ответит, что он заходил за снотворным». Самый несуразный предлог в период аврала в РСХА. Такая «отмазка» наоборот всех насторожит, ибо люди по трое суток не спят и счастливы на четвертые поспать хотя бы 5 часов, а один Штирлиц в РСХА, видите ли, за снотворным ходит к Рольфу…

0

840

17 Мгновений-ч.2

6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Вся интрига сюжета закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано – во время последнего загородного сеанса связи Штирлиц все время был в перчатках? Тут, возможно, создатели фильма не доглядели. Но вот огрех уже самого Юлиана Семенова: Штирлиц строит свое алиби на том, что якобы помог какой-то неизвестной даме донести коляску и якобы какие-то чемоданы. В фильме показано, что Штирлиц был в это время в перчатках. С какой же стати могли взяться на тех вещах его отпечатки? Положим, Штирлиц это понимал и хотел просто обдурить Мюллера. Но в таком случае Мюллер предстает – с подачи Юлиана Семенова – полным болваном, поверив в россказни Штирлица, ибо Штирлиц был в тот день в форме офицера СС, а она в феврале предусматривает вместе с кожаным плащом обязательное ношение кожаных перчаток. Но раз Штирлиц был одет по форме, то как же он тогда мог оставить отпечатки пальцев на вещах некоей дамы, которой он помог перенести пожитки?

7. «ХАЙЛЬ ШТИРЛИЦ!»

Этот огрех автора с отпечатками пальцев делает неубедительными книгу и фильм, а само умение Штирлица выпутываться из подозрений под дурацкими предлогами – стало основой для многочисленных анекдотов, ибо народ ощущает эти ненормальности. Причем один из анекдотов о себе излагает сам Штирлиц в беседе со своим радистом: мол, поручая такие задания, там в Центре думают, что Штирлиц вхож к Гитлеру; мол, неплохо и в фюреры пробиться – «Хайль Штирлиц!». Видимо, Юлиан Семенов сам понимал анекдотичность этого выдуманного персонажа (и всего своего произведения), когда желание показать успехи советской разведки как можно более высоким постом разведчика в стане врага приводят к абсурду – это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства.

8. ЖЕНА ШТИРЛИЦА

Еще одна фантастическая выдумка Юлиана Семенова заключается в том, что Штирлиц каким-то неведомым путем смог дослужиться до звания штандартенфюрера СС (аналогичного званию полковника Вермахта), оставаясь холостяком. Это АБСОЛЮТНО исключено, ибо офицеры СС, строго выполняя приказ Гитлера к воспроизводству населения (элитных кровей СС), были ОБЯЗАНЫ жениться к 30 годам и иметь как можно больше детей. Это, конечно, прекрасно знал Семенов, да вот как-то «не ложилась» в нравственный облик советского разведчика его немецкая семья с немкой и сворой детишек из Гитлерюгенда. Поэтому пришлось врать – мол, во всей системе СС только один человек был холостяком – Штирлиц. Хотя именно по этой примете его бы сразу и разоблачили. Душещипательная сцена встречи в баре с женой, привезенной из СССР, не менее глупа. Что толку сидеть и смотреть друг на друга в течение 10 минут у всех на глазах? За Штирлицем нет слежки в 1935 году, он вне каких-то подозрений – и вполне может уединиться с женой где угодно (ведь уединился же для убийства провокатора Клауса). И уединиться не на 10 минут, а на несколько дней. И главное: почему другие разведчики ведут подрывную работу семейно – Кэт со своим мужем-радистом, а для Штирлица Центр не подобрал жену-шпионку? Это кажется нелогичным и непоследовательным – именно с точки зрения Центра, ибо кто его знает, этого Штирлица-Исаева: изголодается по женскому телу, влюбится в немку – и крах всего. Дабы этого не было, Центр был ОБЯЗАН дать ему в жены тоже разведчицу. Но снова – это «портит» имидж советского разведчика в глазах зрителей. Куда выгоднее его представить эдаким одиночкой.

9. УБИЙСТВО КЛАУСА

Штирлиц вывозит провокатора Клауса в лес и там в него стреляет. Вопрос: а зачем вообще надо было его убивать? Согласно замыслу книги и фильма, Семенов должен был показать, что Штирлиц не просто работал в РСХА, а еще и что-то антифашистское делал. Вот, например, провокатора убил. На самом деле Штирлица внедряли в РСХА не для того, чтобы он там отстреливал провокаторов – ибо их плодит сама Система и всех не перестреляешь. А убийство провокатора грозит разоблачением, провалом. Поэтому шпионам запрещено так рисковать. Сей поступок Штирлица, чисто эмоциональный (судя по фильму и игре актера) – бессмысленный и опасный. Но если задача Штирлица убивать фашистов – то чего же тогда он не убил Бормана при личной с ним встрече – в авто Бормана ночью, в подворотне? И никто бы Штирлица не поймал, ибо о встрече знали только два человека – Борман и Штирлиц. Вместо этого Штирлиц пресмыкается перед Борманом, услужливо его приветствует, снимает очки, дабы показать свое лицо, и вспоминает о том, какую реплику сказал Борман при награждении Штирлица Железным Крестом (про лицо математика). Да настоящий коммунист, радуясь такой возможности, тут же разрядил бы в Бормана пистолетную обойму – и уже этим выполнил бы с избытком долг перед Родиной. Но Штирлиц почему-то идет на огромный риск провала, убивая какого-то никому не нужного провокатора Клауса, но при встрече с правой рукой Гитлера – самим Борманом – считает честью с ним встретиться. Ладно, пусть в данной ситуации Штирлицу было нужно использовать Бормана как противовес Гиммлеру, но ведь он мог и раньше точно так выманить Бормана для «личной встречи» какой-нибудь дезой – и укокошить правую руку Гитлера: не сделал, хотя вполне мог. С Борманом – это только один эпизод, а вот с лидерами СС Штирлиц много лет занимается панибратством, хотя всех давно мог перетравить без всяких подозрений. Он постоянный посетитель кабинетов Шелленберга, Кальтенбруннера, рейхсфюрера СС Гиммлера (являясь у всех любимчиком). С Шелленбергом ходит, согласно фильму, даже на футбольные матчи, а с остальными постоянно выпивает на приемах. Чего же он всех их не отравил? Параллельно с добыванием разведданных? Наконец, Штирлиц, член НСДАП с 1933 года, сотни раз участвовал в партийных мероприятиях и совещаниях с участием Адольфа Гитлера. И имел огромные возможности уничтожить Гитлера: и бомбу заложить, или вообще подойти и выстрелить в него. Выстрелил бы в него Штирлиц в начале 1941 года – и не было бы Великой Отечественной войны. Чего же не стрелял? Ведь один выстрел Штирлица мог спасти десятки миллионов жизней? В таком понимании Штирлиц выглядит зловещей фигурой: мог спасти народы СССР от германской агрессии, но не сделал этого, хотя – будучи штандартенфюрером СС, знал о готовящейся войне и мог убить Гитлера, предотвратив саму войну. Вместо Гитлера он убивает только провокатора Клауса – с его-то возможностями штандартенфюрера СС!
__________________

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2