Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2


Всякое - 2

Сообщений 441 страница 460 из 903

441

Великие художники со времен Средневековья - аж до позднего Возрождения - изображали библейского Моисея с рогами. Пророк, знаменитость, за что ему такая нелепость?! Из-за ошибки в тексте Библии. Маху дал блаженный Иероним, который первый собрал в кучу все книги Ветхого Завета на древнегреческом и еврейском и перевел на разговорную латынь - для широких слоев населения. Но напутал в месте, где Моисей спускается с горы Синай. Лик его сияет (он только что поговорил с Создателем). Однако на иврите «лучи» и «рога» обозначаются одним словом. Вот Иероним и написал, будто лицо пророка стало рогато. Только в 1592 году папский совет в Тренте признал ошибку, и «рогатый лик» переправили на «просветленный». Однако все Моисеи, которых успели до этого создать скульпторы и живописцы, навсегда остались рогаты. Таков, в частности, Моисей Микеланджело, сидящий в гробнице Папы Юлия II в церкви Сан-Пьетро-ин-Винколи.

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/122/342/122342134_298812_original.jpg

0

442

А вот еще одно многозначное слово, о которое споткнулся переводчик «Острова сокровищ» Стивенсона Николай Чуковский (сын автора «Мойдодыра»). Это слово chest во фразе «15 men on a dead man's chest» - «15 человек на сундук мертвеца». У слова несколько смыслов - грудь, грудная клетка и ящик, сундук. Именно второе значение выбрал переводчик. Но не учел контекста, о котором, возможно, не знал. На самом деле песня настоящая, писатель взял ее из исторических источников. Она описывает старинную байку, когда команда морских разбойников напилась, передралась и убила одного из своих товарищей. В наказание капитан высадил преступников на необитаемом острове - с покойником, без еды, но с большим запасом спиртного: раз так любите бухать, попробуйте пропитаться одним ромом. Слово chest здесь - не сундук, а скелет.

0

443

Иногда автор перевода сознательно идет на подлог, не подобрав подходящего слова в родном языке. Вообще-то пантера Багира - персонаж «Книги джунглей» Киплинга - грозный самец, борец со злодеем Шер-Ханом. Однако переводчица Нина Дарузес не обнаружила подходящего синонима слову «пантера» в мужском роде: «леопард» ей не глянулся. И Багира стал дамой - такой Мэри Поппинс для Маугли.

Киплинг пишет: «Все знали Багиру, и никто не осмеливался пересечь его путь; потому что он был таким же хитрым, как Табаки, столь же смелым, как дикий буйвол, и безрассудным, как раненый слон. Но у него был такой же мягкий голос, как дикий мед, капающий с дерева, и кожа мягче, чем рассвет», - в портрете героя есть аристократические черты, немного женские. Вероятно, это и убедило переводчицу сменить герою пол. Такой же операции Багира подвергся, кстати, и в польском варианте.

Еще пример: все мы помним Сову из истории Алана Александра Милна «Винни Пух и все-все-все». В нашем мультике это занудная старушенция в чепце (до этого женским полом ее наделил «канонический» переводчик книги о Винни Борис Заходер). У Милна же Сова другой персонаж - заносчивый мальчик-всезнайка, который всех поучает, хотя даже не окончил школы и едва умеет читать. Чем переводчику не понравились близкие к «сове» «филин» и «сыч»? Мы никогда не узнаем.

0

444

https://pbs.twimg.com/media/DWWEMlRWAAAInes.jpg

+2

445

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.
Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.
Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!
У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.

Подожди, пожалуйста, я сейчас

Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.
Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.
А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.
И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.
Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.
Не штуками, понимаете? Килограммами.
Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.
Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"
Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.
Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже . Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.
Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.
Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!
По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.

© eilin_o_connor

+2

446

Бегемотов совершено справедливо относят к числу самых опасных африканских животных. Но опасность они представляют лишь для тех, кто сам пытается им угрожать. На самом деле личность бегемота обладает такими чертами, которым многие из нас могут позавидовать. В этой статье мы попробуем рассказать об этих удивительных животных подробнее.

Жизнь бегемота чем-то напоминает жизнь отставного боксера тяжелого веса. Спокойный, внешне неповоротливый и флегматичный, немного угрюмый, но не агрессивный домосед. Врагов практически нет, все соседи хорошо его знают и первыми здороваются, а кто не знает, на всякий случай старается держаться подальше. Маленьких он не обижает, может даже и помощь оказать при случае. Дом, семья, достаток — все у него есть, и ничего чужого ему не надо. Но уж если пристанут «гопники в подворотне», то…

Не верите? Судите сами: хищники нападать на бегемота опасаются потому, что уж больно он ужасен в гневе, да и вооружен отменно. Несмотря на то что бегемот — животное травоядное, зубы у него, пожалуй, самые страшные, какие только можно представить, особенно нижние клыки. Они растут всю жизнь и достигают длины свыше полуметра. В припадке ярости бегемот запросто перекусывает пополам гигантского нильского крокодила.

Хитрости и смекалки африканскому толстяку тоже не занимать. Известен случай, когда на бегемота, когда тот пасся на берегу, напал лев. Наверное, царь зверей был слишком голодным, или с головой у него что-то произошло, ведь и львы гиппопотамов обычно обходят стороной. Но, так или иначе, этот лев позарился на жующего травку бегемота, за что и поплатился. Тот даже не стал его рвать клыками и затаптывать своими сильными ногами, а просто ухватил за шкирку и затащил в воду, где поглубже. Там бедолага-лев и захлебнулся.

А вот другой случай: на отдыхавшего в реке бегемота напала… акула. Это был довольно крупный (порядка двух метров) экземпляр так называемой сельдевой акулы, обитающей в основном в океане. Но вот каким-то чудом ее занесло не просто в Средиземное море, а еще и в дельту Нила. И надо сказать, сельдевая акула необычайно агрессивна и опасна. Зубы у нее длинные, острые, загнуты назад и образуют сплошной частокол. В своей стихии она не пропускает никого: рыба, морское животное, человек — все идет ей на прокорм.

И вот эта хищница решила полакомиться бегемотом, но в буквальном смысле не на того напала. В отличие от случая со львом, гиппопотам поступил с ней наоборот — выволок морское чудовище на берег и уже там растоптал. Кто теперь будет сомневаться в том, что у бегемотов имеются мозги?

А еще бегемот открывает пасть на 180 градусов. По этому показателю с ним не сравнится ни одно сухопутное животное, он попросту может перекусить человека пополам и сокрушить лодку.

Доставляющая гифка

+2

447

Татьяна Д написал(а):

из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.
Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!
По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с


посмеялась)))))

0

448

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии, как раз, 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был, как раз, размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

0

449

А почему на лошадь садятся слева?
Да потому, что человек, как правило, правша!
Следовательно, меч ему удобней держать в правой руке,
а вкладывать в ножны, висящие слева.
А чтобы ножны не мешали при посадке, садиться на лошадь удобнее слева.
Кстати, поэтому у англичан правостороннее движение-
чтобы садиться на лошадь с обочины или тротуара.

+2

450

Легенда о том, что слабых и больных детей в Спарте сбрасывали со скалы в пропасть  не нашла научного подтверждения.  В пропасть сбрасывали пленных. А слабые и немощные дети умирали сами, не выдерживая жестких условий выживания и и тренировок.

0

451

Откуда ножки:

Кастелламмарская война была конфликтом мафиозных поколений. «Усачи Питы», из которых состояла банда Морелло, переехав в Америку, мыслями остались в Сицилии. Они варились в старом котле, с трудом воспринимая новую культуру, часто даже не знали английского. «Усачи» практиковали «власть ради власти», во имя которой готовы были идти на любые конфликты. Их оппонентами стали «молодые гангстеры» из Кастелламарезе, большая часть которых, в том числе и Сальваторе Маранцано, прибыла на Новую землю лишь в 1920-х годах. В отличие от «стариков» они не стремились к бесполезным кровопролитиям, придерживаясь принципа: «добычи хватит на всех». Поводом к войне послужило убийство союзника Массерии Гаэтано Рейна, которого Джузеппе заподозрил в связях с Маранцано. В ответ клан Рейно переметнулся на сторону Кастелламарезе.

В ходе конфликта, помимо рядовых членов, погибло девять боссов, включая главарей – Джузеппе Массерия и Сальваторе Маранцано. Последний, несмотря на свою победу, по окончании войны был поспешно заколот своими же союзниками. По итогам, контроль за Нью-Йорком перешел к пяти мафиозным семьям (Дженовезе, Коломбо, Луккезе, Гамбино, Бонанно).

Кастелламмарская война стала одним из самых кровопролитных мафиозных конфликтов и вошла в историю под названием "Резня Кастелламерезе".

Войну не раз популяризировали в мировых фильмах: «Крестный отец», «Гангстерские войны», «Перекрёсток Миллера».

0

452

Война ирландских группировок.

Бостон. 1961-1967.

Чарльстонская ОПГ vs Уинтерхиллская ОПГ.

В данном случае «яблоком раздора» стала женщина. Один из членов Чарльстонской группировки Джордж МакЛафлин увел девушку сторонника другой банды Алекса «Бо Бо», за что был избит Уинтерхиллской преступной группой. Глава Уинтерхиллов «Бадди» МакЛин отказался выдать виновников, и небольшой инцидент привел к открытому конфликту двух крупнейших банд Бостона.

Чем знаменита: Ход событий войны ирландских группировок сравнивают с Троянской войной. В результате разборок вся организация неудачливого ловеласа – Чальстонская ОПГ была полностью уничтожена. Выжить удалось лишь самому зачинщику бойни – Джорджу МакЛафину.

Пожалуй, в мировое наследие вошли не сами события, а один из участников, Алекс «Бо Бо», сегодня известный как актер Алекс Рокко, который прославился в мировом кинематографе как исполнитель роли Мо Грина в «Крестном отце».

http://pohoronit24.ru/wp-content/uploads/2015/07/153-800x445.jpg

0

453

Осакская война

Якудза. Осака. 1960-е года. Кланы-участники: Мэйю Кай (Осака) vs Ямагути гуми (Хего)

Причина: Усилившаяся при своем третьем лидере Кадзуо Тоака, группировка Ямагути гуми изгнала всех своих конкурентов из префектуры Хёго. На очереди стояла соседняя Осака, которая находилась под контролем крупнейшей банды Мэйю Кай. Последняя жила за счет увеселительного бизнеса: вымогала деньги у хозяев тамошних баров, турецких бань, контролировала рынок наркотиков, обирала проституток. Война началась в одном из подчиненных им заведений с оскорбления знаменитого певца Ёсио Табата, друга Кадзуо Тоаки.

Чем известна: помимо важных экономических итогов, Осакская война прославилась своим самурайским характером. Японская катана в руках Ямагути гуми нанесла завершающий удар по последнему убежищу их врагов. Загнанные в угол Мэйю Кай расстелили перед собой большие платки, достали ножи и резким движением отсекли себе мизинцы. Завернув их в платки, они передали трофеи победителям. Древний гангстерский обряд признания вины и прошения милости ознаменовал окончание Осакской войны. Этот конфликт стал «Аустерлицем» Тоако, его банда заняла ведущее положение в японском преступном подполье.

0

454

Блин!

Марина Цветаева. Бисексуалка. Знать, что стихотворение "Мне нравится, что Вы больны не мной..." адресовано женщине, таки полезно.

0

455

Абгемахт написал(а):

Марина Цветаева. Бисексуалка. Знать, что стихотворение "Мне нравится, что Вы больны не мной..." адресовано женщине, таки полезно.

Ты шокирован ?
И что раньше нигде не читал ?  http://arcanumclub.ru/smiles/smile37.gif

0

456

OlgaNic написал(а):

Ты шокирован ?
И что раньше нигде не читал ?


Вроде про Ахматову говорили, что они там что-то того самого с Раневской. Про Цветаеву не знал!

0

457

Макс Куба. Как доставить настоящее наслаждение женщине в танце.

Как доставить настоящее удовольствие женщине в танце (применимо ко всем танцам)

ЛИД

На своё совершеннолетие я купил книгу Филлипа Ходсона и Энн Хупер "Как доставить настоящее наслаждение женщине", т.к. уже тогда понимал, что не доставив наслаждение ей, а не смогу получить удовольствие сам. Но награда оказалась ещё больше. Она, получив удовольствие, сможет отдать столько энергии, и кайф увеличивается в тысячи раз.

Похожая ситуация в танцах. Получить партнёр может только после того, если что-то отдал. И результат не заставит себя долго ждать. Я сам удивился тому, какой эффект может быть в танцах. Что нужно для этого сделать?

ПОДГОТОВКА

Ты мужчина или где? Начнём с того, что тебе, партнёр (да-да тебе!), нужно осознать одну самую главную штуку в жизни и в танце. Ты мужчина! В правильном смысле этого слова. Не самец, не мужлан, а мужчина! У «Квартет И» есть такая мантра «Я самый лучший на свете». Пошел на танцы, выходи с этими словами. Женщинам нравятся уверенные в себе мужчины. Даже если ты только начинаешь танцевать, то девчонок привлекает твоё спокойствие. Женщина смотрит в будущее. И ей может технически сейчас не понравится танец, но она представит в дальнейшем, как вы будете танцевать через пару месяцев. Какой хороший партнёр из тебя может получиться, если ты стараешься. И она это обязательно оценит! Подсознательно женщина переживает гораздо больше, чем физически.

Хорошо подготовься к танцам. Приведи себя в порядок. Помойся, побрейся, почисти зубы, побрызгайся парфюмом и т.п. С духами лучше не переборщить. Одного или полтора «пшика» будет вполне достаточно! Запомни, многих привлекает то, чего недостаточно, нежели избыток этого. Когда не хватает, хочется узнать, попробовать ещё больше. Если от тебя чуть заметно пахнет хорошим парфюмом, то она принюхается и подойдёт к тебе ближе. Если же остаётся шлейф после тебя, то она скорее всего зажмёт нос или отвернётся.

Про гардероб было написано множество статей. Заострять на этом внимание не буду. Твоя одежда должна быть по меньшей мере опрятная, а обувь очень удобная. Это важно! Позже расскажу, почему. Никаких вонючих и потных маек или рваных футболок. Надень свежую чистую рубашку. Одежда должна быть комфортная. Согласись, что танцевать бешеную сальсу во фраке не совсем удобно. В водолазном костюме тоже. Мне не совсем нравится, когда люди танцуют в верхней одежде, но бывает так, что погода прохладная. Всё зависит от обстоятельств.

ПРЕЛЮДИЯ

Как без прелюдии-то? Меня удивляют партнёры, которые несутся сразу в пляс с головой. Настроиться на танец мега-архи важно! Установить тактильный и психологический контакт перед танцем. Если при знакомстве эту функцию выполняет общение, то в начале танце глупо говорить о погоде, не правда ли? Как делаю я!? Приглашая на танец девушку, я подаю правую руку, говоря при этом «можно пригласить Вас на танец?». Не канает «пошли танцевать», «чё сидишь?». Сюда пришли не подзаборные шалавы! Лучше не позорь себя, даже не начав танец.

Если ты правильно настроился на вечеринку, то ты уверен и спокоен. Рука у тебя сухая. Женщины любят, когда сухо (шутка). Когда её ведут! Запомни, ведение начинается уже тогда, когда ты её сопровождаешь на танцпол. Подав руку, держи их немного впереди, как будто указывая путь следования. Руки, опускать полностью вниз, как будто вы закадычные друзья, ни в коем случае нельзя. Это не детский сад. Раскрою небольшой свой секрет. Я стараюсь вести партнёршу на танцпол немного дольше, проходя в глубь площадки, насколько это позволяет ситуация. При этом улыбаясь ей, устанавливаю первый контакт. Она почувствовала, что о ней уже заботятся. Несомненно, это первый плюс в твою копилку!

НАЧАЛО

Не нужно начинать танец сразу со связки! Это реально глупо. То же самое, если бы ты в сексе раздел девушку и без предварительных ласк, сделал своё дело. Ну, сколько можно говорить об одном и том же? Ты же не сальса-насильник! Во-первых, уже некоторое время, пока ты приглашал, играла музыка, какой сейчас счёт? Если ты понял, то она, возможно, ещё не поняла. Встань напротив неё и прошагайте вместе две восьмёрки. Больше не нужно. Если вы полминуты будете топтаться на одном месте, у неё чисто гипотетически появится мысль, что ты не умеешь танцевать. Если сравнить с сексом, то сложится такое ощущение, что у тебя просто не может встать, или что-то тебе мешает начать.

И тут у меня в загашнике маленький секрет. Зачем я подольше веду партнёршу на танцпол? Ещё вот для чего! За это время я слушаю музыку и улавливаю ритм, начиная как бы пришагивать. И когда я встаю напротив партнёрши, я уже шагаю в ритм. Усёк? Стрёмно смотрится, когда партнёр пытается уловить ритм, стоя напротив партнёрши. Поверь мне, как зрителю. Смотрится, как будто ты не можешь попасть, а она уже давно готова…

КУЛЬМИНАЦИЯ

На данный момент у тебя всё подготовлено, чтобы поразить своими танцевальными умениями партнёршу. Вперёд, танцор! Удиви её. Вот тут ты точно обязан доставить ей удовольствие от танца. Конечно, на это влияет куча факторов. Идеальный пол, крутая музыка, освещение и т.д. Но представим эту идеальную ситуацию! Здесь очень важно продолжать заботиться о своей (да, твоей на этот танец) партнёрше! Береги её, обращайся с ней нежно, но уверенно. Дай понять, что ты настроен серьёзно :) но не забывай улыбаться. Улыбка – это ключ к её сердцу.

Смотри ей в глаза! Куда смотришь? Не в эти большие глаза, шалунишка :) а в ясные глубокие очи. Если не можешь смотреть людям в глаза, хотя это подозрительно, но бывает. Не спорю. Можно смотреть в точку между глаз. Попробуй. Так можно смотреть очень долго. А если увидел, что она первая отвела взгляд, то признала твоё превосходство. А если ты такой «стесняшка», и отводишь постоянно глаза в сторону, то это провал, мой дорогой друг! Складывай своё оружие в ножны и проваливай отсюда. Нюням и нытикам здесь не место.

По поводу ведения так же написано уйма статей. Тут всё зависит от вида танца. Что делаю сначала я, если, например, танцую сальсу? Перво-наперво я проверяю, держит ли партнёрша рамку. От этого зависит сложность элементов. Я не буду делать сложные элементы в начале танца, не узнав способна ли выполнить их моя драгоценная партнёрша. Для этого я делаю инсайд правой рукой, как бы запуская партнёршу в поворот, и отпускаю. Если было натяжение, то вау! Я сейчас буду «жечь». Если нет, то ограничусь пока несложным танцеванием. Поверь мне, не все партнёрши держат рамку. А от этого зависит многое.

Я часто наблюдаю картину насилия над партнёршами, когда её выворачивают, встряхивают, перестирывают как в барабане стиральной машинки. Печаль… Я до сих пор не могу понять, зачем??? Ты же не в спорт-зале штангу тягаешь? Ну, остынь. Сделай простые элементы. Это будет куда лучше, чем докажешь ей через силу, что ты крутой партнёр. Не хватает только контрольного выстрела в голову в конце танца, чтобы не мучилась! Танец – это не йога и не камасутра. Танец – это удовольствие. В нём ничего не нужно доказывать! Никому! Ни себе. Ни ей. Не зрителям.

В этом плане у начинающих партнёров есть преимущество. Какое? Не скажу! Спроси у своей партнёрши, которой ты вчера вывернул руки на изнанку. Начинающий партнёр в силу своей неуверенности заботится о ней, а у «продвинутого» партнёра это ощущение уже притупилось. Это минус…

Я обещал ранее ответить на вопрос по поводу обуви. Зачем нужна удобная обувь? Для того, чтобы легко шагать и делать повороты. Есть разница, если ты танцуешь в джазовках или в сапогах?

СВОБОДА

Дай ей свободу! Отпусти её ненадолго… Хватит кружить её. Вестибулярный аппарат партнёрши тоже может давать сбои. Это то же самое, как испытывать космонавта на нагрузки в несколько раз превышающие «g». Образно говоря, тебе нужно найти немного другую точку «джи». Например, я уже не могу представить танец без стайлинга и футворка. Музыка – удивительная штука. Мой тебе совет, учись танцевать соло. Пару прикольных движений ногами, и ты сразил её наповал! Она в восторге. Если она не танцует соло, то и тут есть выход! Не нужно отпускать её в свободное плавание, она почувствует себя не ловко.

Как я проверяю, танцует ли партнёрша соло? Когда музыка начинается переливаться, что позволяет сделать эдакое интересное телом и ногами, то я, не отпуская одну руку партнёрши (внимание! Это очень важно!), вставляю соло, как бы между делом. Если партнёрша подхватила эту идею и сменила базовый шаг на другой, то она готова поддержать тебя и солировать!

И вот тут танец приобретает совершенно другой рисунок. Со временем ты запомнишь этих партнёрш, и вы будете отжигать по полной, уходя в соло, когда музыка позволяет это делать. Глупо уходить в сложный футворк, когда музыка монотонна. Поэтому, я считаю, что футворк должен быть музыкальным и эмоциональным! Это как игра…

Мне часто жалуются партнёрши на то, что их в который раз отымели, закрутили и растрепали. По поводу отыметь: сохраняй дистанцию в любом танце! Ты ещё не в постели, чтобы переходить к предварительным ласкам. Это смотрится отвратительно, пошло, ужасно и неприлично! Моё огромное «ФИ» таким партнёрам! На месте партнёрш я бы зарядил между ног один разок, навсегда отбив желание тереться гениталиями. Уважение в танце – это уважение себя в первую очередь!

РАЗВЯЗКА

Ну, вот мы и переходим к развязке. Если ты соблюдал все правила хорошего танца, то можно сказать, что ты доставил настоящее наслаждение своей партнёрше, но не торопись заканчивать танец! Самый смак, это когда ты слушаешь музыку и предвидишь конец мелодии. Тут важно эффектно поставить точку! Для себя я решил, что можно поближе подойти к партнёрше, т.к. она уже мне доверяет и благодарна мне за танец. И мы легко обнимаемся (не жамкаемся!) под последний музыкальный аккорд. Никаких поддержек, это уже моветон. Просто приобнять. Тогда она точно уловит запах твоих духов и… кто знает, чем продолжится ваш танец :)

ЭФФЕКТНО ЗАКОНЧИТЬ

Не скрою, что иногда грешу, тем что не провожаю партнёршу с танцпола. Это мой косяк! Нельзя вот так просто бросить партнёршу посреди танцпола. Я, конечно, не бросаю так нагло. Стараюсь сделать пару шагов с ней по направлению к зрителям. Думаю, этого достаточно. Всегда лучше оставить что-то не законченным, чтобы создать интерес. Только представьте. Вот он был, танцевал, стал провожать… и вот уже удаляется. «Как хочется ещё! - думает она: пожалуй, приглашу его сама на следующий танец, но не сразу». А потом ещё найдёт тебя в соцсетях и напишет, что ты круто танцуешь! Если это произошло, то ты действительно произвёл впечатление! Но не расслабляйся. Это чревато. Рано или поздно эмоции притупляются. Продолжай совершенствоваться в танцах. Изучай новые элементы, трудись над собой, развивайся в соло. Совершенству нет предела, и ты это знаешь, амиго!

Послесловие

Я не утверждаю, что это универсальное руководство для всех. Все мы индивидуальны. Уже по ситуации нужно что-то предпринять или изменить. Запомни, лучше какое-то действие, чем бездействие совсем.

0

458

Прочтите об этой девочке, это не Бузова, не жена Джигарханяна и уж тем более не Шурыгина- она ИСТИННАЯ РУССКАЯ, о которой из века в век писали поэты и писатели.
В знак уважения, расскажите о ней своим друзьям.

13-летняя Юля Король, круглая сирота, все богатство которой состоит в бабушке и брате. Она после крушения каноэ несмотря на отсутствие спасательного жилета смогла выплыть... С трудом встала и пошла за помощью. Брата она поначалу держала за руку, но руки разжались. Она думала, что он утонул. Возле берега увидела в воде подростка. Он оказался мёртв. Четыре часа шла до ближайшей деревни, один раз упала в реку и вновь плыла. Попросила помощи у местных жителей, которые стали звонить в МЧС и побежали к берегу спасать детей... Она приняла участие в спасательной операции и лично доставала из воды детей, в том числе уже мертвых. Она спасла одного из 19-летних инструкторов. После трагедии в кадетском корпусе с Юлей сидели 4 психолога. Она их не слушала. Она разговаривала с детьми, которых не смогла спасти. Лежа на кровати и уставившись в потолок повторяла: «Женя, это ты тут?». Юля себя корила, что не спасла всех. Она была свидетелем смерти почти каждого. Она рассказала, что видела, как дети разбиваются о скалы. Юля парнишку взяла на воде живого, а на берег принесла уже мертвым. Когда она ребят вытаскивала из воды, они говорили ей «спасибо» и умирали. Она все это мне рассказывала. Мы ее все пытались успокоить, я тогда еще держал себя в руках и старался находиться с ней. И знаете, что ужасно? О ее подвиге мало кто знает! Ее затерли в телевизоре, меня нет. Почему? Юля вытаскивала многих детей, и живых, и мертвых. Инструктор пытался спасти детей, но сам чуть не утонул, а она спасла и инструктора. Ей 13 лет. После того, как перевернулось ее каноэ, именно она вытаскивала всех детей. Я хочу рассказать всему миру про нее. Хочу, чтобы все ее знали. Когда нас уже везли в автобусе к самолету МЧС, Юля вдруг улыбнулась. Меня это очень обрадовало. Она ведь впервые за двое суток изменила эмоцию. Юлин брат остался жив..."

+2

459

Друзья мои, помогите пожалуйста. Я не умею делать свернутый текст. Прошу прощения за такие огромные "простыни текста". Мне они показались интересными.

0

460

OK-koalla написал(а):

Друзья мои, помогите пожалуйста. Я не умею делать свернутый текст. Прошу прощения за такие огромные "простыни текста". Мне они показались интересными.


Выделяем подлежащий свёртыванию текст, а потом жмем эту кнопочку:

http://s9.uploads.ru/kiLGI.jpg

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 2