Спасибо преогромнейшее

Тридцать патронов и Калашников на дне

      Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол - это все знают, а вот в мирное? Какие у вас варианты? 

    В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять (у военных это слово читается как "проебать").   Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

    Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле мастичными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит); за каждый Журнал назначается Ответственный, и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны с определённой периодичностью проверять, правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относится к вверенному ему имуществу.

     И если вы думаете, что это касается только танков, самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай, куда ты их расходуешь! Поставил две вместо одной, потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате.  А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя полгода королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется.  Не нужен царь никому, случайно?  А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.

      И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно.  Сложно представить даже, какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела, был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!
- Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
- Да как где? Я же... поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же... эта!!! Герой!
- А может, ты государственный переворот планируешь на самом деле? ГДЕ ПАТРОН, БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!

     Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца, смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие.  Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.
- ...? -  спросил минёр показывая на грудь Кузнецова.
- Тащ старший лейтенант, я его уронил !
- ...?  - уточнил минёр, оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).

- В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.
- ...,  ?!?!?!? - удивился минёр.  "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.
- Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
- Так что ж ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул, и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!

    А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят,  в носу что-то около двадцати, а в том месте, где упал автомат, метров пятьдесят-то точно.

- Слушай, Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
- Отнюдь, Сан Сеич!
- Вот и я - отнюдь.
  Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
- Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо оправдываться опять!  Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д′ Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже, и когда именно ты стоял на вахте?
- В нашем, - поправляет его командир.
- Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
- В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
- Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

А любой военный, я вам  скажу, тот ещё следователь. Не то чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!
   Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.
- Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
- Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
- Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
- Давай сильнее перекидывай!
В двух метрах.
- Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.
Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
- Ну рассказывай, что видел?
- Нуууу, как  бээээ, этааа...
- Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тюрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
- Ну с пирса-то далеко, особо не видно...
- Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
- Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
- Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!
Приходит  понурый танцор диско.
- Ну что, бля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
- Неееет.
- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты, и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может, думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья распространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

    И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как  я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил.  И вот во время исполнения композиции  "Ай воз мэйд  ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал  старпом), что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал.  И вот во время финального пассажа автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.
Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.
- Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
- Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом. - Ну что, Сан Сеич, пойдёмте в штаб докладывать о происшествии?
- А пойдёмте! Утро, чувствую, перестаёт быть томным!

    Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать как минимум восемьдесят процентов от доклада.  А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

     

    Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских  групп. Например, командир боевой части ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя как ебланы. Так же и старпом с командиром поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.
- Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию?
- Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
- Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории  и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга, рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
- Ну да. Вы позвоните или я?
- Да я, конечно.

    Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
-  Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному.

    Наш командир молчал.

- Саша, ну за всю мою службу единственный случай, и у моего лучшего командира!!!

    Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное.

-Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!
- Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
- Какой ты простой, Саша!
- Ну, как автомат Калашникова!
- Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
- Не вопрос!
- Скока должны будем?
- Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.
В дискуссию вступает флагманский штурман:
- У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты- то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
- Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир.
- Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём или пирс снесём! Нахуй нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив.
- Магнит, - берёт слово флагманский электрик.
Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
- Блядь, я счас тебе въебу! - не выдерживает комдив.
- В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
- Дык а найдём мы его как там?
- Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями плюс к тому же царей природы плюс один морпех. Давайте подумаем!     

    Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные  траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!         

     Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём, потому что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.

- Ну что, Саша, перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив.

    Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр-адмирала.
     

    А, вы же, может, не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа.  Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой.  Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.

- Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
- Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на полдня - она в такой жопе стоит!
- Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит, и подводную лодку сломает!
Минёр, обиженно надув губы, смотрит на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
- Ещё и хуй себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров.     

    На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт, потому что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую  систему  натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых)  и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей, и началась основная операция.
      Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены, и началось.  Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там творится на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти.  Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.
Первым нашли трубу старпома.
- Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах. - Трубу вашу будем доставать?
- Конечно, доставай!!! Я тебе её в жопу засуну,  а то пиздишь дохуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!     

    Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было. Система тросов и блоков плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так, потому что он минёр и за компанию.

    С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?

Табачок врозь: «Моя гениальная подруга» и «История нового имени» Элены Ферранте

На русском доступны первые две книги «неаполитанского квартета» о двух подругах.

Одна моя знакомая говорила: «Интрига должна сохраняться до самого конца». Сама того не зная, она вывела формулу успеха «неаполитанского квартета» Элены Ферранте. И дело тут не в том, что личность писательницы никому не известна (мне как-то снилось, что за нее пописывает воскресший Дэвид Фостер Уоллес). Все дело в том, что на протяжении книг Ферранте постоянно задается вопросом: а что будет дальше с отношениями двух подруг? Куда дальше выведет их жизнь? И куда еще может завести дружба, больше похожая на вражду?

Первая книга охватывает детство героинь. Элена Греко (от ее лица ведется повествование) – дочь швейцара, стыдящаяся своей матери-хромоножки. Раффаэлла Черулло не по годам амбициозна, растет в семье сапожника и мечтает разбогатеть. Девочки, которых зовут Лена и Лила, дружат, но скорее назло миру, а не потому что испытывают друг к другу притяжение.

Дружба блондинки Лены и брюнетки Лилы основывается на целом замесе ядерных итальянских эмоций. Лена завидует уму Лилы, постоянно тянется к ней и хочет быть не хуже. Лила (мы не очень хорошо знаем ее, потому что внутренние диалоги не особо доступны) стремится к хорошей жизни, хочет вырваться из этого душного бедняцкого квартала с безумными колбасниками и осатаневшими женщинами.

Лила очень умна. Это не скрывается от школьных учителей, но вот позволить тратить время (и деньги!) на обучение девочки в семье Черулло не могут. И Лена, вечно оглядывающаяся на свою подружку, изо всех сил налегает на учебники, штудирует «литературный итальянский», зубрит латынь и… Страдает от синдрома самозванки. Особенно четко это проясняется во второй книге, когда Лена окажется в университете Пизы и нацепит на себя маску прилежной ученицы и добрейшей девушки — лишь бы не раскусили, что на самом деле она хабалка из бедной неаполитанской семьи.

Лена постоянно видит свою подругу более красивой, более умной, более состоявшейся. Лила придумывает новый дизайн туфель, за Лилу сражаются парни, Лила выскакивает замуж за сына колбасника, который бросает к ее ногам все свое состояние. Но счастлива ли Лила? Лена не задумывается об этом. Она уверена, что подруге всегда хорошо, что подруга всегда на высоте, но потом выясняется, что все не так однозначно.

Место женщины в Италии начала 1960-х – на кухне, в постели и у кроватки ребенка. Став женой колбасника Стефано Караччи, Лила поначалу играет в светскую даму, покупая дорогую одежду и орудуя в его магазинах. Но в стенах новенькой квартиры сеньору Караччи муж не ставит ни во что – бьет и насилует. Лена считает нормальным побои – все женщины терпят, потому что иначе никак. Но Лила не терпит и умудряется не сломаться под кулаками мужа. Она находит отдушину в лице умного Нино, по которому вздыхает Лена, как бы уводя парня от подруги. На самом-то деле роман с Нино был скорее дорисован Эленой после единственного поцелуя и многих часов дружеской болтовни о политике, но сердце его заберет лучшая подруга.

Ферранте намекает на каморру – в Неаполе Лилы и Лены она представлена семьей Солара. Мамаша ведет красную книгу, куда попадают все должники, а ее сыновья из местных мотов и бузотеров превращаются в бизнесменов. И оба жаждут заполучить Лилу. Независимая, яркая и своенравная – Лила похожа на статную племенную кобылу, которую мечтают укротить все жители квартала. Но она не дается никому, даже гангстерам. Она даже сражается со своим телом и никак не беременеет, несмотря на возмущения мужа, его семьи и окружающих.

«Статуя тоже женщина несчастная», говорилось в одном прекрасном советском фильме, так вот и Лила, на самом-то деле глубоко несчастна. Но Лене это невдомек. Как российский кинематограф пытается дать ответ Голливуду, так и Лена придумывает способы обойти Лилу, доказать собственную значимость. Но все летит к черту, когда Лена получает на руки дневники подруги. Все ее потуги на оригинальность, ум и популярность будут обесценены. В едких словах Лилы ей нет пощады.

История этой токсичной дружбы, наверное, уже не раз разбиралась психотерапевтами и психологами. Со стороны наблюдать за ней так же интересно, как смотреть крутейший сериал, скажем, «Молодого Папу». Лена и Лилу идут разными дорогами, местами расходясь, но они выросли в одном квартале, а потому нерушимо связаны нитями прошлого.

Неаполитанский квартал девочек наполнен звуками насилия и стонами наслаждения. По улицам ходят уставшие и рано состарившиеся женщины, замотанные и неспособные высказать эмоции мужчины. Люди здесь не читают газет (слишком дорого), не признают книг и не говорят милых глупостей. Тотальная и повальная нищета, попытка выжить и оттяпать территорию у тараканов. Полная безнадега, густо сливающаяся со стереотипами. Мужик должен. Баба должна. Она должна выйти замуж как можно раньше. Он должен обеспечивать. Должны, должны, должны. Героини Феранты пытаются выбраться из этого болота, найти свет в конце туннеля.

Но пока что все проблески света похожи, скорее, на надвигающийся поезд.

Отличные книги, просто прекрасные. Не знаю и знать не хочу, что будет дальше. Третью книгу обещают на русском летом, четвертую – осенью. Интрига должна сохраняться до самого конца.

маг Байяз тоже хорош!

— Скажи мне: чтобы стать колдуньей, надо учиться? Или дело в украшениях и большом количестве краски на лице? — продолжал Байяз. Глаза Кауриб сузились до убийственных голубых щелок, но первый из магов не дал ей возможности заговорить. — К тому же ты с самых дальних окраин Севера. Только представить себе! — Байяз поежился. — Там, должно быть, ужасно холодно, особенно в это время года. От мороза соски так напрягаются, правда? А сюда явилась, чтобы погреться, или есть еще причина?

вообще, персонажи отличные. Логен мне почему-то сразу предстал в образе Пса из Игры престолов, крайне похож!

Вот что выгодно отличает дарк фентези так это когда положительные герои не гнушаются идти на подлость/обман в своих интересах! Это тру!

В конце концов Байяз испустил глубокий вздох.

— Что ж, хорошо, — сказал он. — Я с тобой.

Бетод широко улыбнулся, и Логен испытал приступ жесточайшего разочарования. От первого из магов он ожидал большего. Чертовски глупо, но Девятипалый до сих пор не разучился надеяться на лучшее.

— Вот и хорошо, — довольно отозвался король Севера. — Я знал, что ты способен смотреть на вещи с моей точки зрения. — Он медленно облизал губы, словно изголодавшийся человек при виде вкусной еды. — Я собираюсь вторгнуться в Инглию.

Байяз приподнял бровь, потом засмеялся, потом захохотал, молотя кулаком по столу.

— Ох, вот это здорово, нет, это действительно здорово! — восклицал он. — Ты обнаружил, что мирная жизнь не подходит для твоего королевства, да, Бетод? Кланы не привыкли дружить, а? Они по-прежнему ненавидят друг друга и тебя. Я прав?

— Ну, — усмехнулся Бетод, — они действительно строптивы.

— Ручаюсь, что так! Но если послать их воевать с Союзом, они объединятся! Им придется действовать вместе против общего врага. А если ты победишь? Ты станешь человеком, который совершил невозможное! Человеком, который выгнал проклятых южан с северных земель! Тебя будут любить или еще сильнее бояться. А если ты проиграешь — что ж, тебе удастся хотя бы на время примирить враждующие кланы и использовать их силу в своих интересах. Теперь я вспомнил, почему ты мне всегда нравился! Превосходный план!

Бетод самодовольно приосанился.

— Разумеется. И мы не проиграем. Союз слаб, самонадеян, неподготовлен. С твоей помощью…

— С моей помощью? — прервал Байяз. — Ты хочешь слишком многого.

— Но ты же…

— Я соврал. — Маг пожал плечами. — Ведь я лжец.[/i]

Отредактировано Проклятый Т9 (2017-09-14 13:02:02)

нормально поржал

— А-а-а! — завопил убийца, когда Глокта дотронулся до нерва. Он попытался что-то сказать, но со щипцами во рту из этого вышло меньше толка, чем у практика Инея.

— Спокойно, спокойно, у тебя была возможность сказать свое слово. Может быть, позже тебе представится еще одна. Я пока не решил. — Глокта положил иглу обратно на стол, печально покачивая головой. — Твои зубы — это позор. Отвратительно! Решительно заявляю, что они вот-вот выпадут сами по себе. И знаешь что? — продолжал он, беря со стола маленький молоточек и зубило. — Мне кажется, тебе будет гораздо лучше без них.

это не может не печалить т.к. читая Аберкромби понимаю - это меньшее на что я могу согласиться в плане жесткости ибо это "мягше" Разрушенной империи, которая у меня теперь стала некой шкалой-мерилом жанра дарк фентези!

Отредактировано Проклятый Т9 (2017-09-14 14:29:38)