Жука Жукова
Паразиты. Оскар. Сейчас вам расскажу про чо кино.
Брат, сестра, их мать и отец живут в кошмарных условиях, просто жутких, таких ужасных, что нам показывают, как им все время ссут на окно.
Чтобы зритель понимал – дело пизда-нога вообще.
Ну и вот чувак-брат обманом притирается в дом богатеев под личиной учителя английского для хозяйской девочки.
Потом он обманом протаскивает в дом свою сестру под личной учителя рисования для хозяйского мальчика.
Потом, ой вы, наверное, уже догадались, но мы все равно очень подробно вам покажем, как они уже вдвоем подставляют водителя и на его место в который раз неподозревающие подвоха богатеи нанимают отца.
Отец трошку ебнутый, но не обращайте внимания, это нам необходимо для того, чтобы создать комедийную атмосферу в начале фильма.
Он настолько дебил, что не может склеить коробку для пиццунды. Но быть водителем в богатом доме он справится – это ж не коробульки клеить.
Ну и вот, дальше вы опять не поверите и вряд ли будете ждать такого сюжетного поворота – они свергают домработницу, и заселяют в дом своего маман.
Прям как реальные паразиты. Да? Потому и кино называется – «Паразиты». Вдруг вы не поняли.
Ну и вот.
Дальше нам показывается какие богатеи с одной стороны неплохие людишки, а с другой стороны так себе. Потому что нужды простых работяг они не понимают.
И чтобы показать зрителю, что перевес у богатеев больше в гнильцу – богатей все время морщит нос, потому что от папаши-долбоеба-водилы все время пахнет репой.
Он же бедный и живет в подвале, ходит воняет, а богатей нос воротит, потому что он бездельник и не пахнет ничем.
Ну и вот.
Дальше там как?
Действие там дальше начинает провисать.
Вроде потому, что заселилась эта семейка в дом богатых, моются в богатейской ванне, (очевидно все кроме папаши, потому что он воняет – это основной крючок фильма, который держит зрителя у телеэкранов – перестанет ли вонять отец и тем самым бесить босса), жрут богатейский коньяк из горла, жраку тырят из холодильника – ну хуля, люмпены.
Корейцы в принципе всегда грешат из жопы достаными сценарными ходами.
Как только действие начинает провисать – опаньки, откуда ни возьмись появляется какая-нибудь принцесса Кимкидук и дает советы главному герою или герой отправляется в прошлое и там все понима…
В Паразитах сценаристы тоже особо не мудрили – подумали, что-то дальше не шутится больше. Давай теперь драму лупанем. Ну а чо?
И придумали, что в подвале у богатеев сидит еще один мужик – (ну уже пошли по этой дорожке, давайте не будем останавливаться на полпути) мужик этот еще больший паразит, чем та семейка – бляха, как же трудно быть богатым.
Повезло, что я отсасываю, а то кормила бы сейчас гадов всяких.
И вот значит сидит этот мужик-еще-один-паразит и света божьего не видит уже четыре года. В подвале. У богатеев.
Все тех же богатеев, не каких-то других, если вдруг вы нить потеряли, потому что это не трудно.
Ну и что? Дальше коротенько вам расскажу, потому что я на перемотке смотрела.
Типа богатейка устраивает пати для таких же никчемных богатеев как она сама. Пати на лужайке.
И там все собираются. Даже репой пахнущий папаша.
А в разгар вечеринки из подвала вылазит тот самый главный паразит, как червяк из ануса и всех мочит ножиком.
Почему спросите вы? А просто ебнутый.
Ладно вам придираться. Финал уже. Кровища, кишочки – все как вы любите.
И немой вопрос в глазах зрителя – что это было?
Это вы просмотрели кино Паразиты.
Одна дама на лошадях мне сказала – это достоевщина настоящая, ты просто не поняла своим скудным умишком.
Не поняла я
- зачем я это смотрела.
