Беседка ver. 2.0 (18+)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 3


Всякое - 3

Сообщений 41 страница 60 из 90

41

http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/42472/42472_original.jpg

+2

42

https://pp.vk.me/c625728/v625728204/cc0a/IRTiXLIyUwY.jpg

+1

43

Все темы загадил!
Что нашел место где таскать  картинки и научился их вставлять ?

+1

44

Когда её (Анджелу Дэвис) спрашивают, не хочет ли она сейчас приехать в Россию, Анджела отвечает: «Очень хотелось бы. Но что я там увижу? Капитализм, расистов и бездомных? Извините меня, но на это я и дома могу посмотреть».

Сейчас Анджела Дэвис – правозащитница и борец за права заключенных.

+3

45

Кстати, Анджела Дэвис из компартии США вышла только в 1991 году, обвинив ее руководителей в поддержке ГКЧП, а также в бездеятельности и пустопорожней болтовне.

+3

46

– Еще один миф о Полтаве связан с пулями, попавшими в императора. Петр, как известно, воевал бок о бок со своими солдатами и всегда был на передовой, что делало его отличной мишенью. Где-то пишут, что под Полтавой Петру всего лишь прострелили шляпу, а у некоторых авторов это перерастает в почти сакральную историю о том, что одна из пуль угодила Петру в нательный крест, который спас его от смерти. Где же правда?

– Это тоже предмет для дискуссии. Например, Евгений Викторович Анисимов пытается принизить степень опасности, грозившей Петру I. Но, тем не менее, шляпа Петра сохранилась, и там в двух сантиметрах от головы – большая дырка от мушкетной пули. Видно, что пуля была большая – около 2,5 сантиметра в диаметре. От прямого попадания такой пули в голову человек в любом случае гибнет. Еще одна вмятина от пули была обнаружена на медном нагрудном щитке Петра I, который был с ним в Полтавском сражении. Анисимов считает, что вмятина маленькая, но дело в том, что за ней – аорта, и тут достаточно шилом уколоть человека, и он через несколько секунд умирает. Поэтому я считаю, что это уже совершенно неприличные мысли. Третья пуля попала в деревянное основание седла, от нее тоже остался след. Некоторые считают, что это пистолетная пуля, а поражающая способность пистолета тогда была на дальности около 15 шагов, то есть примерно десять метров. И если это действительно след от пистолетной пули, то это говорит о том, что Петр I был в десяти метрах от шведов! Обычно из пистолета стреляли практически в упор – шведам очень хотелось попасть в русского императора. Так что Петр себя не щадил. Он считал – и есть надежные свидетельства, подтверждающие это, – что его судьба уже прочерчена Богом, и в решающий момент он не считал нужным себя жалеть.

+3

47

1. Как известно по результатам вскрытия гробницы, проведенного в 1963 году, он был рыжим широкоплечим богатырем ростом 180 см, а не тощим замухрышкой, каковым его так любят изображать художники. Обилие остеофитов на костях скелета показывает, что, к сожалению, последние годы жизни Иван IV Грозный был практически парализован. Согласно отчетам европейских послов своим правителям — Иван IV Грозный не курил, не употреблял алкоголя, не замечен в любовных похождениях, отличался невероятной работоспособностью.

2. Именно Иван IV Грозный, получив в наследство, по факту, одну лишь Московскую и Новгородскую область — создал из них Россию с ее современными (европейскими) границами и основал как минимум четверть ныне существующих городов. Именно он отменил в России феодализм, юридически уровняв простых крестьян со знатными князьями, именно он ввел всеобщую выборность в местные законодательные и исполнительные органы власти, именно он гарантировал всем слоям населения представительство в высшем законодательно/совещательном органе государства: Земском соборе, и именно он ввел в России всеобщее начальное образование.

3. Иван IV Грозный за свою жизнь не проиграл ни одной войны. Даже «Ливонская война» закончилась разгромом Польши и Швеции, и мирными договорами с оными на условиях «Мир в обмен на возвращение всех захваченных территорий».

4. В 1571 году Иван IV Грозный перенес свою столицу в Великий Новгород, в котором на месте Ярославого дворища был построен дворец площадью 14.5 га, а так же проведены масштабные работы по благоустройству города. В Новгород были перевезены казна, царская семья, все госслужбы.

Вот здесь стоял дворец. В 1580 году он сгорел, и Иван Грозный переехал в Старицу. Не то быть бы Великому Новгороду столицей России по сей день.

В 1572 году, когда вся русская армия сражалась с татаро/османской армией под Молодями, а Иван IV Грозный вместе со свитой и личной охраной отправился осаждать Вейсенштейн (крепость, естественно, была взята. В ходе штурма многие бояре из личной свиты царя получили ранения, командир царской охраны Малюта Скуратов погиб) — в этот период царская семья и казна находились исключительно под охраной новгороцев.

Уверенность Ивана IV Грозного в преданности новгородцев с одной стороны и их исключительная верность с другой (никаких данных о волнениях или протестов горожан против царя нет) наглядно доказывают, что о «новгородской резне 1570 года», о которой сообщают западные правозащитные организации, ни царь, ни сами новгородцы в XVI веке ничего не знали.

5. Митрополит Филипп, малоизвестный провинциальный игумен, назначен на свой пост Иваном IV Грозным вопреки сопротивлению церковных иерархов, в момент спора за кафедру митрополита между архиепископом новгородским Пименом и архиепископом казанским Германом, уже успевшим сесть на это место.

Митрополит Филипп являлся верным союзником Ивана IV Грозного и хорошо известен проповедями в осуждение заговорщиков, принявших участие в крамоле Федорова-Челядина.

Свергнут в результате заговора архиепископа Пимена, убит участником заговора приставом Стефаном Кобылиным, получившим за свое преступление пожизненный срок.

Ни о каких разногласиях между Иваном IV Грозным и митрополитом Филиппом, в исторических документах нет ни единого упоминания.

6. Убийство царевича Ивана, о котором сообщают западные правозащитные организации, Иван IV Грозный не мог совершить по медицинским показаниям — царь был парализован.

7. Казни многочисленных русских воевод и государственных деятелей, о которых сообщают западные правозащитные организации — таких как князь Михайло Воротынский, епископ Печорский Корнелий, думный боярин Михаил Колычев, магистр фон Фюстенберг, князь Афанасий Вяземский, князь Иван Шишкин, князь Иван Шереметьев, дети князя Владимира Старицкого и еще многие, многие другие бояре и священники — по неведомым причинам проходят для «казненных» незамеченными, ибо по росписям Разрядного приказа после своей смерти жертвы террора продолжали ходить на службу, командовать полками, жениться и выходить замуж, рожать детей. Например, дважды казненный Михайло Воротынский через три года после второй (!) казни исхитрился составить первый в истории устав пограничной службы («Боярский приговор о станичной и сторожевой службе»), а отравленная, удушенная дымом и утопленная в Шексне Мария Старицкая через год после своей казни уезжает в Европу в качестве жены датского принца Магнуса.

8. После своей смерти Иван IV Грозный оставил своим наследникам богатую, сытую и обширную державу с мощнейшей в мире армией и полной казной. Во всяком случае в течение 20 лет после его смерти, до самой Смуты, ни одна собака не рискнула начать с Россией новой войны.

В 1585 году в России была построена крепость Воронеж, в 1586 — Ливны. Для обеспечения безопасности водного пути от Казани до Астрахани строились города на Волге — Самара (1586), Царицын (1589), Саратов (1590). В 1592 году был восстановлен город Елец. На Донце в 1596 году был построен город Белгород, южнее в 1600 году был выстроен Царёв-Борисов. В период с 1596 по 1602 годы было построено одно из самых грандиозных архитектурных сооружений допетровской Руси — Смоленская крепостная стена, которую впоследствии стали называть «каменным ожерельем Земли русской».

Сиречь: после смерти Ивана IV Грозного обширное строительство по всей России активно продолжалось — то есть, золота в глубокой царской казне хватало на все текущие расходы и даже на многие излишества!

Пожалуй, это и есть тот актуальный минимум, который положено знать про Ивана IV Грозного каждому образованному человеку.

+2

48

...Перечисляя боевые деяния, индейцы говорили правду. У арапахо считалось, что, если человек солжет, его обязательно вскоре убьют враги. Они даже отклоняли подвиги, которые по ошибке им приписывали другие люди. Такие же воззрения существовали и у других племен. Прежде чем подвиг был официально признан соплеменниками, воину необходимо было пройти через определенные ритуалы, во время которых он давал клятву. Шайены полагали, что если человек даст фальшивую клятву, вскоре несомненно умрет он или кто-то из его семьи. Они боялись этой клятвы, и, если человек сомневался, он просто не выходил вперед, когда произносили его имя. Ложное объявление подвига, по всеобщему убеждению команчей, также влекло за собой несчастье и смерть.

0

49

Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос: — А почему вы сейчас не в берлоге? Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать. — Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой — это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу? После того, как наш врач проржался, он сказал: — Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы, врач и биолог, считаете — сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи? Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу… … Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб — это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека — обречены.

+2

50

Мы должны признавать всё. И наглое вмешательство в выборы по всему белому свету. И неурожай и падение надоев в графстве Йоркшир. И налёты саранчи, сожравшей все американские апельсины и хлопок. И, само собой, допинг в спорте, и тот, что уже есть, и тот, что наши умные ботаники пока не придумали. А уж о приключениях подросших Петрова и Васечкина в Солсбери тут и говорить нечего. Наш посол в Лондоне должен собрать журналистов и, поглаживая рукоятку наградного маузера, заявить, что Скрипали это наша работа. Потому что ГРУ не прощает предателей. И следующим будет ещё один сотрудник разведки, пишущий про Ледоколы и Аквариумы. И пусть Резун побегает по всему миру, роняя от страха парики, как Салман Рушди, рискнувший написать свои «Сатанинские стихи». Раз идёт война, пусть и гибридная, значит, хватит нашим дипломатам в ООН ходить по гражданке. Пусть вынимают из потайных шкафов мундиры СМЕРШа, наводящего на предателей и диверсантов смертельный ужас. А у референтов неплохо смотрелись бы пулемётные ленты поверх кожанок. Чтобы все представители США и Британии в зал заседаний ООН входили по стеночке, робко переспрашивая у заместителей Небензи разрешения присутствовать. А немцы, в последнее время что-то очень часто ставшие открывать рот, чтобы бились в падучей, но не могли переступить через порог. И никаких хайли-лайкли. Мы, и точка. Тонко намекнуть, что проржавевшие сорокалитровые молочные бидоны с «Новичком» удачно зарыты по всему британскому острову и только ждут своего часа. И будут распечатываться по мере необходимости. Пусть ищут. Неплохо было бы через Венедиктова слить чёрный список следующих потенциальных потребителей модного в этом сезоне дезодоранта. Из числа любителей прикупить на ворованные деньги замки и особняки в центре стольного града Лондона. Пусть дрожат по ночам от каждого стука в массивную бронированную дверь и вздрагивают от ночного телефонного звонка. Глухая оборона, которую выбрал Кремль, только постоянно раззадоривает неразумные заокеанские рыжие головы на дальнейшие подлости. А глядя на молчание кремлёвских ягнят, начинают окончательно терять все берега какие-то прибалтики, молдавии и греции. И им уже всерьёз кажется, что они в одном шаге от полной победы. Только вот ещё немножко прикрутим кислород, запретим русский язык, не дадим визы священникам, вышлем дипломатов или заявим о скорых репарациях с побеждённой России. Так не пойдёт. Понятно, что сил у нас пока хватит только на один первый удар, не ядерный, конечно. Значит, этот удар должен быть такой, чтобы выбить последние подпорки из-под шатающихся англосаксонских ног. И чтобы ещё лет сто британские учёные размышляли, в каком месте они таки совершили ошибку и поскользнулись на вечном русском бездорожье в своих шикарных ботинках английской кожи. США — это всего лишь тупое самодовольное орудие в хитрых и цепких британских паучьих лапках. Чтобы одержать победу, бить надо по штабам, а не по второстепенным. (с)

-1

51

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил х*евый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уе*ав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Х*йня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было пох*й. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как зае*ись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыё*ывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да х*й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с нее*ической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого расп*здяя, он когда в азарте, кого угодно уе*ет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не пох*й ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вые*нулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, б*ядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х*й падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, с*ки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х*яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, б*ядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Пох*й, пляшем.

— Ну все, пи*дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ё*аной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов х*ева туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-х*ёндон, &mdash ; разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех зае*бл требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Зае*бл он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, б*ядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая х*й разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, нае*нулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, ох*енные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, б*ядь.

— А у вас, м*даки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, с*ки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пи*дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, е*бнутой военной компанией.

В Лондоне слегка ох*ели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять #####анулся де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Б*я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х*й вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, б*ядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать зае*блись, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъе*бться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпи*дим? Чо они такие с*ки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на х*й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох*евали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х*й мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

+1

52

Есть такая страна — Саудовская Аравия. И есть другая страна — Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх — это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду — а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя — харам).

Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?

Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию — но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)

И вот стоит «канадец» и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?

— Ой вэй, шо ви таки мне говорите — я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару — она скажет вам за меня

+1

53

Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».

Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.

В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

+3

54

George Zotov

В Интернете часто встречается красивая информация, и даже с картинками: как в 1943 году граждане оккупированной Дании спасли всех евреев своей страны от депортации в концлагеря СС, переправив на лодках в Швецию. Их подвигом восхищаются и всё такое прочее. Вот, молодцы, а не как в этом Советском Союзе с богопротивными коммунистами, благородные жители Европы жизнью рисковали. Георгий хочет дополнить эту славную инфу поправкой: каждому еврею пришлось ЗАПЛАТИТЬ внушительное бабло за своё спасение.

Итак, 29 августа 1943 года немцы решили послать всех евреев Дании (7 800 человек) в концлагеря. К счастью. о депортации заранее предупредил нацистский дипломат Георг Дуквиц. Тогда датское Сопротивление (включая и богопротивных коммунистов) решило переправить евреев в Швецию. Это и было сделано всего за 3 дня - спасли почти всех. Однако, в героической саге не указывается - датские рыбаки установили твёрдую таксу за переезд евреев. С каждого человека брали 1 000 датских крон - больше, чем заработная плата за 2 месяца в то время. Это с представителей "рабочего класса", если еврей был побогаче, цена достигала и 50 000 крон. Датские рыбаки сообщали: если их поймают немцы, то посадят в тюрьму, и им нужно оправдать риск, кроме того, они должны кормить свои семьи, и пусть евреи оплатят бегство от СС по "устоявшейся рыночной цене".

В целом, евреям пришлось заплатить за свои жизни около 20 миллионов крон, иначе бы спасение не состоялось - члены Сопротивления (вкупе с богопротивными коммунистами) отжали часть денег у богатых датчан, и тоже внесли свою финансовую лепту. Без предварительной оплаты рыбаки отказывались работать. Смилостивившись, совсем уж бедных отвезли в долг, взяв расписки - и эти евреи потом несколько лет после войны выплачивали деньги за своё спасение. С процентами, ибо датские рыбаки оказались финансово грамотны. Такой добрый народ.

Эту инфу мне официально подтвердили в музее Холокоста Яд Вашем в Иерусалиме: когда я удивился, почему в Дании так мало (всего 22 человека) "праведников мира" - это звание дают за спасение жизни еврея во время Второй мировой. Но если спасали за бабло - такое искренним деянием не считается - вот рыбаки и не праведники. Тем не менее, главное тут - почти все евреи избежали смерти. Погибло только 102 человека из 7 800 - в их числе 80 женщин и детей, прятавшихся в церкви. Их выдала датская девушка, любовница немецкого солдата. Датчане не любят это вспоминать: также, как и службу датчан в частях СС.

Известная информация, что король Дании Кристиан X нашил в 1943 году на свою одежду жёлтую звезду в знак солидарности с евреями - тоже сладкий миф. Дания была единственной страной, где евреи такую звезду при нацистах не носили. Король обещал так сделать, если жёлтую звезду введут, но он так НЕ СДЕЛАЛ. Зато сколько восторгов по его поводу я читал в Интернете, и даже с коллажами, где король с жёлтой звездой на одежде. Любят у нас романтику.

История красивая, конечно, да. За исключением того, что евреев благородно спасли по твёрдым рыночным расценкам за их же деньги, да и датский король никакой жёлтой звезды не носил. А так всё чистая правда.

* На фото - отправка датских добровольцев Свободного датского корпуса, желающих сражаться с "большевистской еврейской заразой", на Восточный фронт.

https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41728215_1867192720033501_4912759600924590080_o.jpg?_nc_cat=0&oh=f1c06f1fc86a85d096c788fa974fe87c&oe=5C333997

0

55

Трамп запрещает яблоки в США после предупреждений Путина.

Дональд Трамп принял радикальное решение запретить яблоки в Соединенных Штатах после того, как его близкий друг и наставник Владимир Путин рассказал ему историю о мальчике, который проглотил несколько косточек, из-за чего у него из попы выросло дерево.

Президент Трамп, вернувшийся накануне поздно вечером, отправил свою команду на срочное задание изъять из магазинов по всей стране яблоки, при помощи этих мер он рассчитывает предотвратить распространение эпидемии роста деревьев из поп. Когда миллионы яблок были изъяты с полок магазинов, Трамп обратился к американскому народу, чтобы успокоить тех, кто обеспокоен новыми открытиями.

Он сказал: «Владимир поднял интересную тему о том, что яблочные семечки прорастают и становятся деревьями, если их проглотить, так какой смысл ему врать мне? Я здесь, чтобы сделать Америку снова великой, и я спрашиваю вас, что великого в том, что у вас из попы вырастет дерево? Ничего. Вот вам и все величие. Мы должны быть благодарны России за то, что она привлекла наше внимание к этой скрытой угрозе — ведь для этого и нужны прекрасные союзники, чтобы помогать друг другу. Не вмешайся он, вы бы так и сидели с деревом, растущим из зада. Спасибо, Россия!»

Когда Трампу сообщили, что американская система здравоохранения не сталкивалась буквально ни с одним случаем выросших из попы деревьев за последние десять лет, Трамп назвал эти данные «фейковыми новостями». Он объяснил: «Возможно, это так. Возможно, нам просто невероятно повезло. Кто знает?! Как бы то ни было, пора сделать то, что предлагает мой друг Влад, и избавиться от этих вкусных шаров, полных опасных семян».

0

56

Она из возможных версий возникновения нештатной ситуации на МКС.

ВЕРСИЯ. «Говно и дрель».

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали — хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как „командир“ буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охренев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))

0

57

Трамп опоздал к королеве…

Путин опоздал к Трампу…

Но пока ни один не решился опоздать к Путину….

+1

58

И, вообще, уникальная ситуация — в маленьком европейском городишке встретились два самых ненавидимых западными, амерскими и евро-элитами белых человека. Кто из них Доктор Зло № 1 и Доктор Зло № 2 уже не имеет принципиального значения…

0

59

24 августа 1943 года завершилась операция «Коттедж» — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил.
Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

0

60

В ответ на вторжение Италии в Эфиопию 18 ноября 1935 года Лига Наций ввела экономические санкции, запрещающие экспорт товаров стратегического назначения и импорт итальянских товаров.

То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.

В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом «Предпочитаю итальянские товары» (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.

Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: «Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец-то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали». Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.

Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.

0


Вы здесь » Беседка ver. 2.0 (18+) » Серьёзные темы » Всякое - 3